Un elev se duce la cantina și singurul loc liber este lângă un profesor.
Neavand ce face, se aseaza acolo.
Profesorul spune:
— Porcul nu-i este prieten porumbelului.
Studentul răspunde:
— Bine, atunci eu am zburat.
Enervat la culme, la examen, profesorul îi pune studentului cele mai grele întrebări, dar acesta răspunde la toate.
In cele din urma, profesorul il întreabă:
— Vezi pe drum un sac de minte și unul de bani.
Pe care il iei?
— Pe cel cu bani.
— Eu l-as lua pe cel cu minte.
— Elevul: Fiecare cu ce n-are…
Profesorul, furios de-a dreptul, îi scrie pe lucrare “BOU”. Studentul merge la el și îi spune:
— Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota!!!
Mare concurs: cea mai ermetica mașina.
Vin cei de la Peugeot cu ultimul model. Comisia întreabă:
— Ati facut testul cu pisica?
— Nu, cum testul cu pisica?
— Nu-i nimic, il facem acum. Bagam o pisica inauntru.. După două zile pisica moare, nu mai avea aer.
— Intr-adevar este ermetica.
Vine ultimul model de BMW, comisia întreabă:
— Ati facut testul cu pisica?
— Nu, cum se face acest test?
— Bagam o pisica inauntru.. După o zi pisica moare. Nu mai avea aer. Este într-adevar cea mai ermetica mașina.
Vin și cei de la Logan. Comisia întreabă:
— Ati facut testul cu pisica?
— Da!
— Și cum l-ati facut?
— Pai am bagat pisica inauntru și pe unde scotea capul, chituiam..
Pe un lac stateau trei broaste.
Prima face oac!
A două face oac-oac!
A treia face oac-oac-oac!
A două scoate un pistol și o omoara pe a treia.
Prima:
— De ce ai omorat-o?
A doua:
— Stia prea multe!!!
Olteanca, la 2 noaptea il zgaltaie pe oltean în somn:
— Scoala ma Boule, scoal, scoala..
Olteanul, ametit și tulburat, cu ochii umflati de somn și de țuica:
— Ce e Fa, ce s-antamplat?
— Cum poți sa dormi, ma Boule, cu un salariu așa de mic.?
Vezi ca inspectorul care a fost luna trecuta a dispus sa fie marcate toate vietuitoarele din ferma. Ai terminat?
— De ieri. Dar a fost greu al dracului.
— Cu taurii, nu?
— Taurii ca taurii, ma asteptam, dar cel mai migalos a fost cu albinele!
La Departamentul de Resurse Umane al corporatiei noastre ne confruntam cu multe scuze penibile din partea angajatilor, care intarzie sau lipsesc nemotivat.Unele sunt oarecum rezonabile (Nu am avut apa calda), altele indoielnice (cainele meu a turbat). A existat, insa, și un caz în care angajatul a telefonat și a spus:
— Nu vin azi. Va sun mai târziu ca sa va spun motivul.
Un licurici alerga prin pădure, vaitandu-se:
— Vai de p..a meaaa! Vai de p..a meaaa!
Un gandacel, auzindu-l cum se vaita, îi iesi înainte si-l întrebă ingrijorat:
— Ce ti s-a întâmplat, fratioare?
— Ei, ce sa mi se intample… Uite, aseara cautam prin bezna o partenera de hata-hata. Si-am tot mers prin pădure, când înainte am vazut o luminita rosiatica… Mi-am zis în gand multumit: “Uite o licuricioaie la fel de aprinsa ca și mine!”. Era într-adevar incandescenta, fierbinte…! M-am dus la ea: am sarit pe ea pregatit de treaba si… Aaah!!!
Fir-ar ai dracului aia care arunca mucuri de tigari în pădure!
Tatăl lui Bulă gol, în camera lui, își punea un prezervativ. Deodată intra Bulă peste el în camera. Tatăl lui, vizibil jenat, ca sa nu-i vadă fiul erectia se apleacă și se preface ca se uita pe sub pat după ceva. Bulă il întreabă:
Ce faci tata?
— Uite, am vazut un șobolan în camera, s-a ascuns sub pat și acum il caut.
La care Bulă:
— Ahaa…si… Vrei sa-l fu*i?
Ion și cu Maria în pat: — Marie, nu ne f**** sau ce mama supararii?
— Lasa-ma Ioane în pace, uita-te și tu un pic la mine cum arat, nu ma simt deloc sexi, is cât o vaca..
A două noapte:
— Mariee..hai tu Marie sa facem otara de treaba ca nu mai pot. A trecut deja atat timp..
— Lasa-ma Ioane, nu ma vezi cum arat. Cum ai vrea sa pot face ceva cât timp is cât o vaca?
Povestea se repeta timp de câteva saptamani, după care Ion ajuns la capatul rabdarilor plimbandu-se prin curte, intra în grajd; acolo zari vaca și foarte excitat, se apuca de treaba. Și dai și dai..cand la un moment dat intra Maria:
— Ioanee !!!..ce faci Ioanee..f*** vaca?..
Ion a stat și s-a gandit 2 secunde, după care a spus:
— Vai draga mea, îmi cer scuze! Era intuneric si..si am crezut ca ești tu!
Dracu îi pune pe un țigan, pe un român și pe un spaniol sa intre un cocioaba porcului. Intra românul, sta 10 min iese și zice: — Ioi. Ce mai pute porcul!
Intra spaniolul, sta 5 min și zice:
— Ioi. Ce pute porcul!
Intra țiganul, sta o ora și iese porcul și zice:
— Ioi. Ce pute țiganul!
La un targ de maimute un client întreabă pe un negustor:
— Cât costa maimuta asta?
— 1000$.
Clientul întreabă:
— De ce așa mult?
— Pai știe sa programeze în Java.
— OK zice clientul, dar asta cât costa?
— 10000$ zice negustorul.
— Pai asta ce știe sa faca?
Negustorul zice:
— Stie C++…
— OK și maimuta aia din colt cât costa întreabă clientul?
— 50000$ zice negustorul.
— Pai asta ce mai știe sa faca?
— Nimeni nu știe ce face doar ca celelalte maimute îi zic “PROJECT MANAGER”