I: Ce greseala face o femeie când se marita?
R: Pentru un carnat ia tot porcul!…
Iepurasul își invata fiul, pe Iepurica, sa facă sex. Aduce în acest scop trei iepuroaice zdravene și începe.
— Fii atent, fiule, ca asta e treaba serioasa. Urmareste tehnica indeaproape, concentratie maxima. Gata? Se concentreaza iepurașul:
— 1, 2, 3, praf le-am facut, ai vazut? Ei, așa trebuie sa faci și tu. Da-i drumu’.
Incepe Iepurica sa se screama:
— U..u..unnu, dddd…oooo..doi, trrrrr…ei.
— Nu, zice iepurașul, ce, ești nebun? Pai de tine depinde tot viitorul neamului nostru, pe noi ne vineaza toti: lupi, oameni, trebuie sa inveti sa fii iute, iute de tot. Fii atent ca-ti mai arat o data:
— 1, 2, 3, gata!
Mai încearcă o data Iepurica și esueaza jalnic. Zice iepurașul:
— Ba, tu ești slab, slab de tot. Da-o dracului, nici atita lucru nu poți sa faci? Ma scirbești, fiule, vezi ca-ti mai arat o data și gata:
— 1, 2, 3, gata. Acum tu.
Se indirjeste Iepurica, se concentreaza acut, stringe din dinti, își aduna toate puterile…
— 1, 2, 3, 4, ah, scuza-ma, tata.
Vine un timp nasol, cu friguri foarte mari, la un moment dat
Ion îi zice Mariei:
— Auzi fa, ce zici, băgam porcul în casa sa nu inghete saracu afară?
— Da ma, Ioane ma, da pute..
— Lasa ca s-o obisnui el cu mirosu!
3 pureci nu aveau unde sa doarma peste noapte cand, deodată unul dintre ei vede o blonda și le spune celorlalti
Ba am gasit cel mai bun hotel la care se putea sa stam!! se aproprie seara și fiecare se cazeaza în camere diferite: unul se cazeaza în urechea blondei, altul intre tate și celalalt în p***a.
A 2 zi dimineața se întâlnesc purecii la o cafea când unul dintre ei întreabă:
— Ba… Voi ati dormit bine aseara??
— Cel care a stat în ureche:
— Foarte rau… Eu am crezut ca îi cutremur așa făcea patul
Cel care a stat intre tate:
— Și eu la fel… deabia am adormit
— Fratilor voi ati dormit bine… Dar eu ce sa zic… Seara tot intra și iesea unul chel de la mine din camera și când i-am zis sa se hotareasca o data unde ramane ce sa vezi, m-a scuipat.
In compartimentul unui tren, un tip sta vizavi de o tipa blonda cu sani foarte mari și o fusta foarte scurta.
Desi face eforturi remarcabile sa admire peisajul, privirea îi aluneca inevitabil catre coapsele fetei.
Observa cu usurinta ca tipa nu poarta chiloti și de atunci peisajul de afară devine brusc neinteresant.
Tipa il observa și il ataca imediat:
Te uiti la păsarica mea?
— Da, îmi cer scuze,
— Oh nu-i nici o problema!
Uita-te cu atentie ca o sa îți dea un pupic.
Intr-adevar, cu o incordare foarte naturala, păsarica fetei îi trimite tipului un pupic.
— O pot face sa clipeasca, zice tipa, și păsarica clipeste.
Femeia il invita lângă ea. Tipul se muta.
Femeia il întreabă:
— Ti-ar placea sa bagi două degete în păsarica?
La care tipu:
— Hai, las-o dracului, sa nu-mi spui ca poate sa și fluiere.
Iepurasul în pădure o prinde pe leoaca și o violeaza.Leoaica se trezește la spital și îi spune soțului ei că a fost cineva cu urechi lungi.
Leul face o sedinta cu toate animalele din pădure și le zice ca soția lui a fost violata de cineva cu urechi lungi.
Iepurasul:
— O dat de dracu magaru!
Este mare adunare în pădure. Ursul are datoria sa aduca fortat pe oricine lipseste.
Iepurasul nu apare. Se duce ursul la casa iepurașului și vede scris pe ușa nu deranjati fac sex.
Ursul:
— Hai sa nu il intrerup dîntr-un moment ca asta.
Pleaca ursul, se intoarce peste 2 ore la fel peste alte 2 ore la fel intra ursul supărat în casa la iepuraș și il vede singur tolanit în pat.
— Pai ce faci iepurașule? Pe ușa scrie ca faci sex și tu stai tolani în pat?
— Pai ma ursule ma f**e o lene.
Un melc bate la ușa unui urs. Iese ursul, se zgaieste, nu vede pe nimeni, după care se uita în jos și da de melc. Enervat, il ia pe melc de guler si-l azvarle cât poate de departe.
După 6 luni se aud iar batai în ușa ursului, care iese din casa și da cu ochii de melc.
Melcul, nervos:
— Ia asculta, ba, ce-a fost faza asta de adineauri?
Vulpoiul iepurașul și ursul merg la incorporare. Bineinteles nu vrea nici care sa mearga la armata așa ca recurg la tricuri.
Vulpoiul trebuie sa intre primul și se gandeste ce se gandeste și îi vine ideea:
Dacă îți tai coada nu te vor lua caci un vulpoi fără coada stufoasa nu trebuie sa mearga la armata. Zis și facut. … Iese vulpoiul de la control și ceilalti doi il întreabă:
— Ei si?
— Inapt, fără coada neincorporabil…. Iepurasul la rand. Se gandeste el:
La mine cheștia cu coada nu merge, ia uite ce coada moca am, dar urechile! Un iepuraș fără urechi nu trebuie sa facă armata. Zis și facut. … Iese afară:
— Ei si?
— Respins, fără urechi nu pot dormi iepureste….
Vine ursul la rand:
La mine cheștia cu coada nu tine. La fel și cheștia cu urechile dar dacă îmi scot dintii precis nu ma iau la armata. Zis și facut…. Iese afară și prietenii il întreabă:
— Na ce ai facut?
La care ursul suierand:
— Resssssspinssss? Ssssunt prea grassss….
Doi vecini stau de vorba:
— Cainele meu e atat de inteligent ca dimineața ia ziarul si-l citeste.
— Stiu ca mi-a poveștit câinele meu.
Alinuța:
— Mama, de ce avem noi aici otrava de șobolani? Noi nu avem șobolani în casa.
Mama:
— Nu mai pune astfel de intebari, și du-i odată bunicii mamaliguta cu lapte.