Omul mulgea vaca. În lac se vedea invers.
Ce spune gaina, când fuge cocosul, după ea?- Oare nu fug prea repede?
Vine iepurașul la urs.
— Nene ursule, hai la bar ca fac eu cinste.
— O, bun, se bucura ursul, hai.
Ajung ei la bar, vine barmanul.
Zice iepurașul:
— Barman, o țuica pentru mine și o Cola pentru urs.
Se supara ursul, il scoate pe iepuraș afară și spune:
— Asculta, iepurașule, noi suntem prieteni, da’ daca-mi mai faci o faza din asta, să mă umilești în public, te bat de te las lat.
A două zi, iar vine iepurașul la urs.
— Hai ursule la bar ca fac cinste.
Se duc, vine barmanul, zice iepurașul:
— O țuica pentru mine și două Cola pentru urs.
Il scoate ursul pe iepuraș afară și il bate de-l face praf.
A treia zi:
— Nene ursule, hai la bar ca iar fac cinste.
Merg ei iar, se aseaza la bar, vine barmanul, iepurașul:
— Barman, o țuica pentru mine și o Cola pentru urs ca dacă bea două iar se-mbata și nu mai știe ce face.
Dacă stergi acest mesaj după citire, vei avea un an de ghinion, vei ramane fără prieteni, te va calca mașina de călcat, nu-ti va mai merge netu’, nu vei mai avea nici o zi ideala, vei asculta numai Andreea Balan, vei munci 20h zilnic, te vei uita numai la Ciao Darwin (DA! cu Dan Negru), îți va creste par pe nas, nu vei mai putea face pipi la toaletele ecologice din oras, o sa ramai fără hârtie igienica de 3 ori pe saptamana, te va musca cel puțin un câine o data pe luna (locul de care te va musca nu se poate stabili cu precizie…), vor intra mascatii peste tine în casa și nu-si vor cere scuze ca nu au bătut la ușa, când te vei plimba prin parc va începe ploaia și nu o sa ai umbrella la tine, te vei ingrasa peste masura, îți va creste colesterolul cu toate ca vei manca numai soia, vei munci în week-end, te va calca mașina de călcat (din nou!), nu-ti vor mai merge jocurile pe caculator, telefonul nu va mai avea semnal, se vor strica apometrele, televizorul îți va lua foc (ceea ce nu e așa rau, avand în vedere ca singura emisiune la care te vei uita e Ciao Darwin — Tot cu Dan Negru), te vei electrocuta când vei schimba bateria la ceas, vei fi concediat si-ti vei gasi un nou serviciu după 86.400s departe de tot, la Momte Carlo, și o sa faci naveta zilnic până o să-ți găsești casa acolo !
Telefon la macelarie:
— Alo, aveți capatana de porc?
— Da.
— Și picioare de porc?
— Si…
— Urat trebuie sa mai aratati!
De ce au început sa foloseasca politicieni în loc de șobolani în laboratoare?
Pentru ca de șobolani au început sa prinda drag.
Se casatoreste soarecele cu girafa. Perfect totul. După luna de miere, un amic de-al soarecelui, întreabă:
— Ei cum e? te descurci?
— Ma descurc, am cu ce, doar drumurile ma omoara!
— Cum asa?
— Pai crezi ca-i usor? Du-te sus pupa, vino jos f*te!
Doi ardeleni se întâlnesc pe strada:
— De ce ești amarat, Ioane?
— Cum sa nu fiu amarat dacă mi-o murit un bou.
— Eh, nu-ti fă griji,sase ne-om duce, unu după altu.
La ora de gramatica, se analizeaza propozitia “Iata, vaca are coada”.
Cum analizeaza Bulă:
— Iata este subiect pentru ca este scris cu litera mare și este început de propozitie.
Vaca este atribut pentru ca așa îi zice mama fiicei ei.
Are este conjunctie pentru ca leaga cuvintul vaca de coada.
Coada este predicat pentru ca se misca.
Tatăl unui baiat de 10 ani considera că a sosit timpul sa-i dea fiului sau câteva notiuni despre sex. Ca urmare il întreabă dacă știe ce fac animalele.
— Nu vreau sa știu, răspunde copilul izbucnind în plins. Promite-mi ca n-o sa-mi spui.
Derutat, tatăl il întrebă care e problema.
— O, tata, suspina baiatul, când aveam 6 ani mi-ai spus ca Mos Craciun nu exista; când am implinit 7 a urmat discursul despre Iepurasul de Pasti, iar la 8 mi-ai spus ca nici Zana Maseluta nu exista! Dacă o sa-mi spui acum ca adultii nu se f**t, chiar ca nu mai am pentru ce sa traiesc!
Doua camile tata și fiu.
Fiul:
— De ce avem cocoase?
Tatăl:
— On ele tinem rezervele de apa
Fiul:
— De ce avem așa copite mari?
Tatăl:
— Sa nu ne intre picioarele în pamant, (ca noi majoritatea timpului suntem în desert)
Fiul:
— Și atunci ce pizda ma-si cautam în gradina zoologica din Sibiu?