Un tip se duce sa-si cumpere un papagal de la un magazin.
Intra el, se uita și vede un papagal frumos care avea legat de fiecare picior cate o sforicica. Mirat il întreabă pe vanzator de ce are papagalul sforile legate de picioare, la care acesta răspunde:
— Dacă trageti de sfoara de la piciorul drept, papagalul vorbește în engleza, dacă trageti de sfoara de la stangul, vorbește în franceza.
— Vai ce frumos, spuse omul nostru, și daca-l trag de amandoua odată ce se întâmpla?
O sa cad, bai idiotule!!!, răspunse papagalul…
Ce are motanul tau, draga? Toata dupa-masa a alergat de pe un acoperis pe altul. Doar n-a innebunit?!
— Nu, draga mea, cum sa fi innebunit?! Azi dimineața l-am castrat, iar acum umbla sa-si contramandeze intalnirile.
Maria cu vaca pe drum, o vecina o întreabă:
— Unde mergi Marie?
— La taur.
— Și vaca????
Iepurasu și Ursu!
Intr-o zi se întâlnește iepurașu cu ursu:
I: Ooo… ursule hai la bar sa bem ceva , fac eu cinste nu-i problema..
U: gata iepurașule, hai la bar..
I: Barman o sticla de whisky la mine și o sticla de suc la baiatu..
U(in gand): bah al dracu iepure el si-a luat whisky și mie suc, ce jegos e…
Termina de baut și duc la casele lor, a două zi aceeași poveste:
I: ursule hai la bar sa te cinstesc cu ceva de baut
U(in gand): bah poate o da și asta măcar o bere da nu tot suc
La bar:
I: Barman 2 sticle de whisky la mine și 2 sticle de suc la urs
U: (In gand);ba ce bulangiu și iepurele asta mia luat suc da laas ca-l aranjez eu dacă nu îmi da și mie niște whisky
A treia zi aceasi poveste:
U: MAMA DACA NU IMI IA SI MIE WHISKY IL RUP CU BATAIA
La bar:
I: Barman 3 sticle de whisky la mine și 3 sticle de suc la urs
Când aude ursu se pune cu bataia pe iepure….
A patra zi:
I: Ursule hai k mai am și eu niște bani, hai la bar sa bem ceva
U(in gand): bah acuma ca l-am bătut sigur trebuie sa dea și el măcar un pahar de tarie ceva
la bar iepurașu: Barman 3 sticle de whisky la mine și lu urs 4 sticle de suc ca de la 3 face urat.
Un om avea un câine slab cu care se plimba pe strada. Se întâlnește cu un om cu caini lupi care-i spune:
— Da-te la o parte ca dau cainii pe tine!
— Nu vreau!!
Atunci omul da drumul la lupi dar câinele slab îi mănânca de vii.
— Ce rasa-i câinele tau?
— Nu știu! Mi l-a trimis mama din Africa și avea mult par la gât și l-am tuns!
Doi ardeleni se întâlnesc pe strada:
De ce ești amarat, Ioane?
Cum sa nu fiu amarat dacă mi-o murit un bou.
— Eh, nu-ti fă griji, ase ne-om duce toti, unu după altu.
Un câine dadea tircoale unui copac. La un moment dat s-a oprit. Nu mai avea tircoale.
De ce stau gainile pe gard.
O rata intra într-un bar :
— Aveți paine?
— Nu, răspunde barmanul.
— Aveți paine?
— Nu!
— Aveți paine?
— Nu, nu și iar nu!
— Aveți paine?
Barmanul, infuriat la culme :
— Dacă ma mai intrebi o data dacă avem paine, te iau de cioc și ti-l bat în cuie pe bar! Sa vedem atunci!
— Aveți cuie?
— Nu.
— Aveți paine?
In gradina zoologica, în dreptului cuștii cu maimute, un copil exclama:
— Mama, mama, uite, aici sunt programatori!
Mama, contrariata:
— Dar de ce crezi tu asta?
— Sunt la fel ca tata: nespalati, parosi și au fundul tabacit!
Dobermanul il întreabă pe coker:
— Pentru ce-ai venit aici?
— Eu musc tot: Cearsaf, paturi, și cel mai rau, am muscat lenjeria stapanului. M-au adus pentru injectia letala.
Pekinezul:
— Eu am venit pentru ca pis tot: Patul, hainele si, cel mai rau, am facut pe locul unde dorm. Și pe mine m-au adus pentru injectia letala.
Cokerul și pekinezul il întreabă pe doberman:
— Tu pentru ce-ai venit aici?
— Eu f*t tot: Scandura, patul și într-o zi, când venea stapana din baie era așa de apetisanta incat am f*tut-o și pe ea.
Cokerul și pekinezul:
— Si, tot injectie letala?
— Nu, m-a adus sa-mi taie unghiile.
Intrebare la Radio Erevan:
— Care era numele conspirativ al cuplului Iliescu-Vacaroiu?
— La vache qui rit.