Ursul și iepurașul, la pescuit, prind peștisorul de aur: — Dacă îmi dati drumul va indeplinesc cate trei dorinte, spune peștisorul.
— Prima mea dorinta este sa am multe ursoaice, spune ursul.
Iepurasul rade și spune:
— Eu vreau o vila cu piscina!
Peștisorul le indeplineste dorintele.
— Bine, acum puneti-va cea de-a două dorinta!
— Eu vreau și mai multe ursoaice!
Iepurasul rade și spune:
— Eu vreau o mașina misto!
Peștisorul le indeplineste dorintele, și apoi spune:
— Bun, acum ultima dorinta!
Ursul:
— Eu vreau și mai multe ursoaice!
Peștisorul îi da și mai multe ursoaice, și apoi îi zice iepurașului:
— Care este ultima ta dorinta?
— Sa ramana ursul impotent!
Un țigan este chemat la o sindrofie data de noii imbogatiti ai Revolutiei. În timpul chefului, unul il întreabă: — Bai țigane, la utecisti ai cantat?
— Am cantat, coane.
— Rau, fiule, rau…
— La securisti ai cantat?
— Am cantat, coane, ce era sa fac?
— Dar la nomenclatura ai cantat?
— Am cantat, coane, ca era pericol.
Când ajunge acasă supărat și cu originea mototolita, îi povesteste pirandei ce a patit, la care aceasta îi zice:
— Bine, ma boule, nu puteai sa spui ca nu ai cantat?
— Cum sa spun, fa, când erau toți acolo?
A ajuns criza și la sat.
Ion: tu Marie, știi ca dacă tu ai avea 4 tațe nu ar mai trebui sa tinem vaca?
Marie: Asa-i mai Ioane! Da tu sti ca dacă tu ai avea două scule, nu ar mai trebui sa tinem sluga?
Purcelusul isteric se duce la un bar.
— Primiti și comenzi?
— Da, bineinteles.
— Culcat!
Capitalism traditional
Ai două vaci. Vinzi una și cumperi un taur. Cireada se inmulteste iar economia prospera. Le vinzi și iesi la pensie cu castigul.
COMPANIE AMERICANA
Ai două vaci. Vinzi una și o fortezi pe cealalta sa produca lapte cât pentru patru. Ești surprins când vaca moare.
COMPANIE FRANCEZA
Ai două vaci. Faci greva pentru ca dorești sa ai trei vaci.
COMPANIE JAPONEZA
Ai două vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de zece ori mai mici decat o vaca obisnuita și sa produca de douazeci de ori mai mult lapte. Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii, numite Cowkemon, și le promovezi la scara globala.
COMPANIE GERMANA
Ai două vaci. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca 100 de ani, sa mănânce o data pe luna și sa se mulga singure.
COMPANIE BRITANICA
Ai două vaci. Amandoua sunt nebune.
COMPANIE ITALIANA
Ai două vaci, dar nu știi unde sunt. Pleci în pauza de pranz.
COMPANIE RUSEASCA
Ai două vaci. Le numeri și afli ca ai 5 vaci. Le numeri din nou și afli ca ai 42 de vaci. Le numeri din nou și afli ca ai 12 vaci. Te oprești din numarat vaci și deschizi alta sticla de vodca.
COMPANIE ELVETIANA
Ai 5000 de vaci, dintre care nici una nu-ti apartine. Facturezi celorlalti cheltuieli de depozitare.
COMPANIE INDIANA
Ai două vaci. Te inchini la ele.
COMPANIE CHINEZA
Ai două vaci. Ai 300 de oameni care le mulg. Declari somaj zero, productivitate bovina inalta și arestezi reporterul care a publicat cifrele.
COMPANIE ROMANEASCA
Ai 6 vaci, costuri cât de 10, mulgi doar 3, alergi bezmetic printre ele, mai aduci personal pentru alte 5, dai faliment și dai vina pe bou.
Regele animalelor, leul, se insoara. Toata lumea chefuia, beau, dansau, fumau, când deodată se stinge lumina și toate animalele incep sa facă dragoste.La un moment dat, se aude tare:
— Aaauuuuuuuuu!!!
Leul furios aprinde lumina și întreabă:
— Bai, care ma deranjeaza?
Nimeni nu-i răspunde. Se lasa iar cu petrecere, bautura, tigari. Și iar se stinge lumina și incep animalele sa facă dragoste. Se aude din nou:
— Aaaaaaauuuuuuuu!!!
— Bai, dacă cel care a tipat nu apare în fața mea, va mănânc pe toti.
Deodată apare licuriciul și spune:
— Rege leu, te rog să mă ierti, dar eu sunt vinovat.
— De ce ai tipat mai?
— Marite rege, când am vazut ca fiecare face dragoste cu partenera lui, am vrut și eu sa fac dragoste cu prietena mea, dar dacă era lumina inchisa, de unde sa-mi dau seama care-i prietena mea ca peste tot sunt chistoace de tigari aprinse.
Un naturalist amator studiaza un purice. Il aseaza pe o foaie de hârtie și striga:
— Sari !
Puricele sare. Naturalistul îi taie picioarele, il pune iar pe hârtie și striga:
— Sari !
Puricele nu mai sare ! Naturalistul noteaza:
“După ce i se taie picioarele, puricele nu mai aude”
Merge purcelusu agresiv la macelarie și zice: — Dati-mi un kg de carne de porc!
— N-avem, purcelusule.
— Da io ce-s?
Doi serpi în desert:
— Auzi ba Vathile stai ba un pic ca vreau tha-ti zic ceva !
— Pleaca ba de-aici !
— Thtai ba Vathile ca vreau tha-ti zic ceva ma !
— Pleaca ba nu vezi ca thunt grabit !
— Hai ba Vathile ba !
— Zi maaa !
— Auzi ba Vathile noi thuntem veninosi ?
— Da ba.. Da de ce ?
— Mi-am muthcat limba !
Vine un iepure la un bar.
-Dati-mi o sticla de wisky ca sa nu ….
Vine a două zi
-Dati-mi o sticla de wisky ca sa nu ….
Vine a treia zi
-Dati-mi o sticla de wisky ca sa nu….
-Ca sa nu ce? spune barmanul
-Ca sa nu plec!
Pasagerii din avion si-au ocupat locurile și asteapta echipajul pentru ca aeronava sa poata decola .
Intr-un final, pilotul și copilotul apar și incep sa mearga printre scaune catre cabina lor .
Toate semnele arata ca cei doi sunt orbi.
Pilotul poarta ochelari mari, negri, are baston alb cu care loveste stangă-dreapta ca sa-si gaseasca drumul .
Copilotul, are și el ochelari negri și este ghidat de un câine insotitor.
La început, pasagerii se foiesc nervosi, gandindu-se ca e vorba de o gluma, iar când se pornesc motoarele și avionul începe sa ruleze usor pe pista, toată lumea se linisteste.
Deodată avionul accelereaza puternic și panica se instaleaza. Unii pasageri incep sa se roage, în timp ce altii se lungesc pe podea cu mâinile la cap. În timp ce avionul se apropie în mare viteza de capatul pistei, vocile devin tot mai isterice, pentru ca atunci când avionul mai avea de rulat doar 20 de metri pe asfalt, toată lumea sa urle într-un glas.
Din fericire, exact în ultima clipa avionul s-a inaltat catre cer.
In cabina pilotilor, după câteva secunde de liniste, copilotul își desclesteaza dintii :
— Intr-o zi, nenorocitii ăștia o sa tipe prea târziu și o sa murim nevinovati !