Erau odată 3 purici care nu stiau unde sa stea o noapte.
Unul dintre purici spuse sa mearga toți în mai multe locuri la o femeie și sa spună ce-a vazut.
Ei facura cum si-au propus iar a două zi se intalnira și si-au zis ce-au vazut.
Unul spuse ca în cap n-a vazut nimic fiindca avea baticul.
Altu spuse ca n-a vazut nimic intre tate ca avea sutienul, iar ultimul zise că a vazut în p*la un gras care intra și iesea, intra și iesea, iar după un timp l-am întrebat, mai grasule ori intri ori iesi ?
Iar atunci m-a stropit!
Intr-o zi, plimbandu-se pe strada, un important sef de partid politic a fost accidentat de un camion și a murit.
Sufletul sau s-a ridicat la cer (probabil dîntr-o eroare)si iata-l fata în fața cu Sfantu Petru…
— Bine ai venit în Rai! zice Sfantu Petru. Inainte de a intra, ar fi o problema… Vezi tu, foarte rar un politician de talia ta ajunge aici și nu prea stim ce sa facem cu tine… Dar, vom face asa: vei petrece o zi în Iad, apoi una în Rai, si-ti vom permite sa alegi locul unde să-ți petreci eternitatea. Omul a fost condus la ascensor, care a tot coborat, până în Iad. Usile s-au deschis și omul s-a trezit drept în mijlocul unui teren de golf, elegant și verde. Ceva mai departe se vedea un club, iar în fața, foștii colegi de partid și parteneri de afaceri deja decedati, imbracati în haine elegante și foarte multumiti. Au alergat sa-l salute, l-au imbratisat și au început sa-si aminteasca de timpurile bune, când se imbogateau pe spinarea poporului… Au jucat cu mare placere o partida de golf, apoi au cinat împreună la club, delectandu-se cu manguste și caviar, iar noaptea- în compania unor tinerele frumoase și libertine… S-a intalnit chiar cu Diavolul cel mare, care s-a dovedit a fi un tip simpatic, distractiv, care a spus glume și a dansat. A fost atat de bine, ca nici nu si-a dat seama, când s-a facut ora de plecare. Toti l-au condus la ascensor… A tot urcat, până la poarta Paradisului unde Sfantu Petru il astepta:
— Acum e momentul sa intri în Paradis!. Omul politic (fara scrup… e, bine-nteles), a petrecut urmatoarele ore de pe un norisor pe altul, atingand harpa și cantand. Cele 24 de ore au zburat, iar Sfantu Petru a venit:
— Ai petrecut o zi în Iad și una în Rai, acum e momentul sa alegi! Omul s-a gandit un moment, apoi a spus:
— Raiul este chiar frumos, dar cred ca mai bine m-as simti în Iad. Sfantu Petru l-a insotit la ascensor și l-a coborat în infern… Când s-au deschis usile, s-a trezit în mijlocul unui teren uscat, acoperit cu tot felul de mizerii. Si-a vazut prietenii imbracati în zdrente, scotocind prin gunoaie. Diavolul cel mare il intampina si-l batu pe umar…
— Nu inteleg, baigui politicianul, ieri am fost aici și erau femei frumoase, teren de golf, am mâncat bunatati și ne-am distrat de minune…. si… si… acum tot ce aveți este un teren uscat, plin de porcarii… și prietenii mei par niște amarati…
Diavolul cel mare, zâmbi și zise:
— IERI ERAM IN CAMPANIE ELECTORALA! AZI AI VOTAT !
Iepurasu și ursu în pădure..
Iepurasu:
— Ma ursule, am auzit ca au facut unii o bere pe care o cheama ca pe tine..
Ursu:
— Serios?!.. N-am știut, ma duc repede sa vad…
Și se duce ursu grabit la birt si-i cere barmanului: ..
— Barman!!.. O bere MIHAITA !!!..
În curtea taraneasca, una dintre gaini a ouat un ou de jumatate de kilogram.- Ne spui și noua cum ai reusit? o întreabă celelalte gaini.
— Secret de familie.
— Proiecte pe viitor?
— Voi ouă un ou de un kilogram.
Il întreabă și pe cocos cum au reusit.
— Secret de familie.
— Și care-ti sunt proiectele pe viitor?
— Sa pocesc mutra strutului.
Un polițist își făcea rondul. La un moment dat, într-un restaurant de lux vede la o masa un bisnitar abia ieșit din puscarie, pe care il stia de cal breaz și se duce sa il ia la întrebări. Bisnitarul îi spune: — Dom’ mili. Polițist, gata, nu mai aveți probleme cu mine, m-am facut om cinstit!
— Om cinstit? Și cu ce te ocupi?
— Pai, castig bani din pariuri.
— Cum din pariuri, întreabă polițistul.
— Pai, uite: Eu fac pariu cu tine pe 200$ ca ouale mele sunt patrate. Polițistul se gandeste puțin și accepta. Și ca sa vadă cine castiga pariul, baga mina în chilotii bisnitarului ca sa vadă dacă are ouă patrate. Si, evident, ouale bisnitarului erau normale.
— Am castigat, zise polițistul.
— Bine, face bisnitarul, poftim 200$.
— Bine, fa-ma acuma și pe mine sa inteleg. Cum traiești tu din pariuri din astea. Uite, ai pierdut 200$.
— O vezi pe doamna aceea din coltul salii, care zimbeste, întreabă bisnitarul.
— Da, face polițistul.
— Ei, cu ea am facut pariu pe 2000$ ca o sa vii tu să mă pipai la c***e.
Doi vulturi stateau pe un pisc de munte.Unul era plesuv și unul era sa cada.
Un tânăr pleacă prin desert cu o camila dar începe o furtuna de nisip și se rataceste. Isi dozeaza apa și mancarea dar după vreo 5 zile il apuca alte dorinte. Pana la urma, în lipsa de o femeie, zice ca e bună și camila. Face omul o gramada de nisip, se urca pe ea ca sa ajunga unde trebuia…camila face un pas înainte. O tine așa de douazeci de ori. La un moment dat apare o blonda superba, cu câteva zdrente pe ea, de i se vedeau toate cele. “Omule, da-mi putina apa și fac orice pentru tine”. Tembelul: “Bine, dar tine naibii camila asta putin!”
Furnica vine spre casa, dupa-amiaza târziu, obosita.In drum spre casa, trebuie sa treaca un lac. Tocmai trecea pe acolo elefantul. Furnica foarte fericita:
— Auzi, elefantule, sunt așa de obosita, nu pot inota atata nu vrei tu să mă treci, dacă te rog, tu ești mare.
— Urca, îi zice elefantul.
Din doi pasi elefantul e dincolo. Fericita furnica se da jos:
— Mersi elefantule, îți raman datoare, poate iesim o data la un suc, ceva.
— Hai, lasa astea, dezbracarea!!!
Un drept-credincios musulman se duce la Hoge sa-i dea dezlegare sa mănânce carne de porc.
Hogea îi spune ca așa ceva nu se poate, coranul interzice cu desavarsire consumul carnii de porc.
In momentul acela, servitorul aduce și pune în fața Hogei o friptură aburinda din carne de porc.
— Bine, prea-inteleptule, mie îmi spui ca nu se poate și văd ca dumneata mănânci…
— Da, e adevărat, dar eu nu am întrebat pe nimeni!
Mama molie cu puiul molie.
— Puisor, te rog frumos sa papi ciorapel…
— Nu pap ciorapel!!!
— Ba, te rog frumos, îți spun pentru ultima oara: papa ciorapel!
— NU pap ciorapel!!!
— Bineee, sa știi ca cine nu papa ciorapel nu papa nici mohair.
Intrebare:
— Unde găsești un câine fără picioare?
Raspuns:
— Unde l-ai lasat!