Se duce iepurele la urs și îi spune
— Ba, ursule au facut bere cu numele tau
— Da, ma?
— Da.
Se duce ursu la magazinu din colt și spune
— Dati-mi și mie un Danut.
Profesora vine în clasa cu o plansa pe care era desenata o vaca și zice:
— Copii în fața voastra aveți o vaca.
Profesoara de Geografie il întreabă pe Bulă:
— Bulă, zi 4 animale din africa.
— 3 elefanti si-o zebra, doamna profesoara.
Profesoara vorbește despre temperatura corpului:
— Oamenii au 36.5 C, salbaticiusile au 38 C iar pasarile au chiar 41..
Bulă, tu ma asculti? Te rog sa repeti ce am spus.
— Oamenii au 36,5 C, când devin salbatici temperatura creste la 38 C, iar când văd o păsarica au chiar 41..
Scrisoare catre conducerea tarii:
Draga domnu presedinte,
Io as vrea să-ți cad-un dinte (fie maseaua de minte!)
Iara pentru domnu Boc,
Sa-si ia traista cu noroc
Și sa plece-n lumea larga,
Sa își caute o talanga
Și sa si-o puna de gat
Ca sa fie un bou complet
(Sa fie talanga cu flacara violet!)
Dacă inotul slabeste, unde gresesc balenele?
In pădure leul face sfat mare în care le anunta pe toate animale ca el nu mai are de gand sa vaneze și ca se asteapta ca celelalte animale sa-i aduca și lui de mancare și da se întâmpla ca nu cumva sa-i placa acel animal își va lua o bataie crunta cu p*la pe spate.
Prima este vulpea care îi aduce leului carne de porc, leul îi zice:
— Bravo vulpito se vede ca ma cunosti destul de bine.
Al doilea este ursul care vine cu carne de vita, leul îi zice:
— Bravo ursule se vede ca ești un prieten adevărat
Al treilea vine iepurele cu niște morcovi la care leul se enerveaza și îi zice:
— Ma tu ești chiar prost nu sti ca eu sunt carnivor ce sa fac eu cu morcovii astia? și așa ti-l bate pe iepuraș cu p*la pe spate de il lasa lat.
După ce iepurașul pleacă acesta din urma pufneste într-un ras isteric de nu se mai putea opri.
Leul il întreabă:
— Ma tu ești prost ori te faci eu te-am bătut cu p*la pe spate și ție îți arde ras, iepurașul nimic continua sa rada isteric, după ce si-a mai revenit un pic îi răspunde leului:
— Radeam și eu așa deoarece ma gandeam ca o sa vina ariciul cu 2 mere.
Un bărbat intra într-un magazin de animale și începe sa se plimbe printre custi.Merge el ce merge și vede într-o cusca o maimuta care costa 5000$.
Uimit se duce la vanzator:
— Domnule. ce știe maimuta asta sa facă pentru cei 5000$? — Pai STIE Windows95, 98, 2000, știe Word, C++, Visual Basic și știe sa se joace la calculator!
— Hmm. bună maimuta. merita!
Pleaca el sa se mai plimbe și vede într-o cusca o maimuta care costa 10000$.
— Ce știe domne maimuta asta sa merite 10000$?
— Pai știe Linux, Unix, Corel, C++, Autocad.
— Oau! Nici eu nu știu toate astea, merita cu adevărat! Se mai plimba el ce se mai plimba și vede într-o cusca o maimuta cu 20000$.
Neincrezator il întreabă pe vanzator:
— Dar maimuta asta ce stie?
— Nu am vazut-o facand nimic. dar celelalte 2 îi zic Project Manager.
Doi ardeleni se întâlnesc pe drum, iar unul ducea o vaca de lant. Celalalt il întreabă:
— No, dara unde duci vaca?
— Apoi o duc la veterinar.
— Dapoi ce-o patit? I-o intrat o piatra intre unghii?
— Nu!
— Dapoi, o muscat-o vreun șobolan?
— Nu, nu!
— No, da de ce o duci la veterinar atunci?
— Pai dacă îi a lui..
Era odată un motan care avea un fiu. Motanu venea acasă noaptea târziu si-l întreabă fiul: — Tata, da unde mergi tu în fiecare noapte?
— Pai fiule, ma duc la f****!
— Hai ca vrreau și eu sa merg.
— Bine, fiule.
Merg ei urmatoarea noapte, stau pe un acoperis, da pisica n-a venit. Incepe sa ploua, ei erau uzi leorca și tremurau de frig; la un moment dat zice fiul:
— Tata, eu mai f** cinci minute și plec !
O blonda se vopseste, într-o zi, în brunet. Ea, cum se plimba cu mașina, a vazut o turma de oi cu pastorul lor.Ea il cheama pe pastor, zicandu-i:
— dacă ghicesc cate oi ai, îmi dai una?
— Da.
— Ai 100 de oi.
— Bine ia una.
Fata ia și se urca în mașina. Pastorul o opreste:
— Dacă ghicesc cum erai înainte sa te vopsești, îmi dai înapoi oaia?
— Da.
— Blond.
— De unde știii???!!!
— Pentru ca mi-ai luat câinele.