Ce face un câine în desert?
— Face pe el ca nu gasește un copac.
Porcii nu pot sa se uite în sus. Spre cer.
Un om singuratic, ce nu avea prieteni sau familie, se hotaraste într-o zi sa-si ia un animal de companie. Se duce la magazin.
— Un câine? Nu! O pisica? Nu! Un miriapod? Hai ca asta merge!
Cumpara miriapodul și pleacă acasă. Devin ei foarte buni prieteni și peste câteva zile bărbatul il întreabă pe miriapod:
— Prietene, mergem la o bere?
Miriapodul nimic. Peste 10 minute:
— M-ai auzit? Mergem la o bere?
Miriapodul nimic.
— Tu nu m-auzi, ba, mergem la o bere?
— Asteapta, ba, să mă incalt!
Dacă o păsarica ți-a soptit ceva, atunci inseamna ca ai inebunit pentru ca pasarelele nu vorbesc.
Cum se numeste un bărbat care se asteapta la sex de la prima intalnire?
— Obsedat sexual — ca mai toți porcii de bărbați!
— Cum se numeste însă un bărbat care se asteapta la sex de la a două intalnire?
— Mototol.
Un profesor de la medicina veterinara întreabă la un curs:
— Dacă în fața unui bou ati pune două caldari, una cu apa și cealalta cu vin, ce-ar bea boul?
Studentii raspund în cor:
— Bineinteles, apa!
— Adevarat, dar de ce?
— Pentru ca este bou!
Un polițist într-o intersectie. Cinci dimineața. Nici urma de mașina pe strazi.
Linistit, statea și astepta sa inceapa traficul. La un moment dat apare un jipan negru, cu geamuri fumurii, se apropie de intersectie, vede ca nu vine nimeni, accelereaza și trece pe rosu.
Polițistul il fluiera și il trage pe dreapta. Geamul din partea soferului se deschide un pic și din el iese o bancnota de 20 de euro.
Politaiul se uita în stangă, se uita în dreapta, vede ca nu e nimeni și insfaca bancnota, facandu-i semn jeep-ului sa se care.
A două zi, la fel. A treia zi la fel și tot asa, de fiecare data pe rosu, de fiecare data se deschidea un pic geamul și din jeep ieseau 20 de euroi.
Peste vreo două saptamani deja era clar. Polițistul trasese toate sforile ca sa ajunga în intersectie în fiecare dimineața.
La un moment dat insa, jeep-ul nu a mai trecut într-o dimineața. Suparare mare, ce s-a întâmplat?
După care, a două zi la fel, a treia la fel, încă vreo saptamana tot asa.
Polițistul, dezamagit, se gandeste ca mai sta o zi în intersectia aia după care se lasa pagubas.
A două zi, surpriza, apare jeep-ul negru cu geamuri fumurii. Aceeasi cascadorie, trece prin intersectie pe roșu cu 60 la ora, polițistul il fluiera si-l trage pe dreapta.
Ies cei 20 de euro din interior, polițistul însă bate în geamul masinii. Geamul coboara.
Inauntru un tip bine de vreo 40 de ani, genul care lucreaza la multinationale, la costum etc.
Polițistul:
— Unde ati fost, domnule?
Omul:
— Pai.. În vacanta cu iubita.
Polițistul, supărat:
— Ei nu zau.. Pai cum așa ba, în vacanta?!
Omul, speriat:
— Pai…de ce nu?
Polițistul:
— Cum ba, pe banii mei?
Alinuța: Tati am inghitit un soarece ce sa fac?
Tata: Du-te la maica-ta sa-si dea sa inghiti și pisica.
Un securist rau, un securist bun și alba-ca-Zapada intra în restaurant.
Comanda o masa plina de bucate si, când sa inceapa, se stinge lumina.
După 3 minute, se aprinde, dar masa era goala, bucatele disparusera.
Cine le-a mâncat?
Securistul rau pentru ca securistul bun și Alba-ca-Zapada sunt personaje imaginare.
Draga mama și tata,
Ma simt foarte bine aici! Sper ca și voi acasă, salutari lui Karl, Peter, Hans, Annemarie, Karin și Andreas. Spune-le lui Karl și Peter ca în armata este minunat și sa se inroleze și ei neaparat, înainte sa se ocupe toate locurile. La început mi-a fost mai greu, fiindca trebuia sa stau în pat până la ora 6, dar m-am obisnuit. Mai spune-le lui Karl și Peter ca nu trebuie sa-si facă decat lor patul și încă câteva fleacuri înainte de micul dejun. Nu tu munca în grajd, hranit de animale, taiat lemne, facut focul.
Micul dejun este mai ciudat: sunt tot felul de sucuri, chifle, dulceata, müsli, dar nici un cartof, carne, sunca, carnati și varza așa cum mancam noi acasă. Dar poți sa le mănânci portia unor colegi de la oras care beau doar cafea. Nu ma mira ca orasenii nu pot merge așa repede și departe. După un mars de câteva ore, au basici la picioare și se intorc în unitate cu camionul. Și nu au mers decat cum ar fi la noi de acasă până la posta. Peisajul este frumos, dar din pacate foarte plat.
Acum or sa rada Karl și Peter: am primit laude pentru tragere la tinta! Nici nu știu de ce. Cercul negru din centru este mult mai mare decat un cap de soarece și nici măcar nu se misca. Și nici nu se trage înapoi ca fratii Huber de peste deal. Unde mai pui ca trebuie sa te intinzi comod pe o saltea și sa astepti până trag și ceilalti (o vesnicie.)
Cel mai mult îmi plac antrenamentele de lupta corp la corp. Dar trebuie mare atentie la oraseni ca se rup repede. Doar cu Sepp din Viena am probleme, l-am pus jos doar o singura data. Cred ca din cauza ca eu am 1,80m și 80 kg iar el 2 m și 130 kg.Oricum este mult mai usor ca acasă când scapa taurul nostru la vaci și trebuie sa-l bag înapoi în grajd. Deci nu uitati sa le spuneti lui Karl și Peter sa se grabeasca, ca nu prea mai sunt locuri.
Va imbratisez cu drag,
Fiica voastra Maria .
Porcusorul isteric manca cirese într-un nuc.Vulpea il vede și mirata, întreabă:
— Ce faci porcusorule în nuc??
Porcusorul:
— Mananc cirese.
Vulpea:
— Pai cum mănânci cirese dacă ești într-un nuc?
Porcusorul:
— Mi-am adus de acasă.