John?!
— Yes Sir!
— Toaleta noastra are două usi?
— No Sir!
— La dracu’, iar m-am cacat în sifonier!
Un francez vrea sa testeze dacă scotienii sunt chiar așa de zgarciti precum se spune. Asa ca se decide sa plece în Scotia.
Trece granita Scotiei și prîntr-un satuc i se face sete. Isi ia inima în dinti și bate la ușa unei sase. Ii iese în intampinare un mos. Francezul îi cere apa. După jumatate de minut mosul vine cu un bol plin cu lapte.
Francezul savureaza jumatate din castron după care spune:
— Dar voi nu sunteți zgarciti deloc! Ce se vorbește nu este adevaerat! Am cerut apa și am primit un bol cu lapte. Multumes!
— Ei, baiete. Cu placere! Na, nimeni nu mai vroia sa bea laptele ala ca acolo sa ineca un șobolan.
Francezul scapa bolul din la auzul acestor vorbe. Mosneagul il dojeni:
— După ce ca eu ti-am dat lapte tu îmi și spargi oala de noapte a bunicii?
Un indian cu capul lipit de pamant pe o autostrada americana. Turisti curiosi în jurul lui.
Indianul:
— Chevrolet.. de sapte ani.. cu numere de Florida.. culoare alba.. aripa dreapta lovita.. patru fete palide..
La care turiștii impresionati:
— Dumneata auzi atatea lucruri?
— Da, pe dracu, acu cinci minute a trecut peste mine.
Un indian sta cu capul lipit de pamant pe o autostrada americana. Turisti curiosi în jurul lui. Indianul:
— Chevrolet, de sapte ani, cu numere de Florida, culoare alba, aripa dreapta lovita, patru fete palide.
La care turiștii impresionati:
— Dumneata auzi atitea lucruri?
— Da, pe dracu, acu cinci minute a trecut peste mine.
Itic, taran evreu, ajunge în sfârșit în Tel- Aviv. Se suie într-un taxi și îi spune soferului: — Shalom, du-ma în principiu.
— Unde?
— În principiu, bai nene!
In fine, după mai multe incercari de a il lamuri pe sofer unde voia sa mearga, Itic spune:
— Pai mi-a spus Rabbi ca la Tel- Aviv, în principiu, găsești de toate.
De ce merge economia albaneza atat de prost?- Pentru ca le-a murit magarul!
Coreea de Nord :
— concediere = condamnare la moarte
— demisie= condamnare la sinucidere.
Plimbandu-se pe o plaja din California, un bărbat s-a impiedicat de o lampa. A ridicat-o și a scuturat-o de praf, iar din lampa a aparut un duh, care i-a spus:
— Bine, bine, m-ai eliberat din lampa.. E a patra oară luna asta și m-am saturat, așa ca poți sa uiti de cele trei dorinte. O să-ți indeplinesc doar una!
Surprins, după un moment de gandire, bărbatul a spus:
— Totdeauna am vrut sa merg în Hawaii, dar am rau de mare și îmi e frica de avion. Te rog sa-mi construiești un pod până acolo, ca sa pot merge cu mașina!
Duhul a început sa rada:
— Asta e imposibil. Gandeste-te la logistica necesara! Cum pui piloni pe fundul Pacificului? Gandeste-te cât ciment, cât otel! În nici un caz. Pune-ti alta dorinta!
Omul s-a gandit un timp incercand sa gaseasca o dorinta care sa-i poata fi indeplinita.
— Stii, am fost insurat de patru ori.. Sotiile mele toate au spus ca sunt un insensibil. As vrea sa devin sensibil, sa inteleg femeile, sa știu ce simt ele când nu vor sa-mi vorbeasca, sa știu de ce gandesc un anumit lucru și spun cu totul altceva, sa știu ce le-ar putea face fericite..
Duhul:
— Podul ala.. cum il vrei? Cu două benzi sau cu patru?
Albanezii, după lungi ani de studii, documentari și cercetari, reusesc sa construiasca primul lor avion, dar care la primul lui zbor se prabuseste. Jale mare, doliu national și ziarele din intreaga lume apar cu urmatoarea stire pe prima pagina:
Primul avion construit de albanezi s-a prabusit. În viața, din intreg echipajul, a mai rămas numai fochistul!
Mergea Vadim Tudor cu mașina prin tara.
La un moment dat soferul frana brusc:
— Ce s-a întâmplat?întreabă Vadim.
— Am călcat un câine!
— N-are nimic ! Da-i înainte!
După un timp…iarasi frana brusca.
— Acum ce s-a întâmplat?
— Am călcat o caprioara!
— Nu-i nimic ! Da-i înainte!
Mai târziu soferul … iar frana.
— Dar acum ce s-a mai întâmplat ?
— Domnule Vadim…am călcat un ungur!
— Da-i înainte, da-i inapoi, da-i înainte, da-i inapoi……
Un scotian merge la posta sa trimita o telegrama.
Intreaba functionara de la ghiseu cât il costa.
— Zece penny cuvantul, semnatura nu costa nimic, răspunde aceasta.
— Bine, zice scotianul, trimite-ti urmatoarea telegrama: Salut !
— Numai atat? întreabă tipa.
— Da, atat, spune scotianul.
— Și semnatura ?
— La semnatura scrieti asa: Prietenul Tau Care Te Asteapta La Trenul De 8.00 Pe Peronul Doi La Gara Centrala!