Evreul Isaac se afla pe patul de moarte și începe sa-si intrebe membrii familiei:
— Sara, nevasta mea, ești aici, lângă mine, în ultimele mele clipe de viața ?
— Da, soțul meu, aici sunt, lângă tine.
— Jonas, fiule, și tu ești lângă mine ?
— Da, tata, aici sunt.
— Abraham, fratiorul meu, și tu ma insotești în acest clipe ?
— Da, fratele meu drag, și eu sunt aici lângă tine.
— Atunci cine dracu’ are grija de magazin???
Cum numara ungurii perechile la poker:
O popa, două pope.
Toti oamenii de știinta jucau de-a v-ati ascunselea în Rai. Se pune Einstein și începe sa numere. Toti se ascund pe unde gasesc, numai Newton ia o creta, traseaza un patrat cu latura de 1 metru și se aseaza în mijlocul lui.
După ce termina de numarat, Eistein se intoarce si, bineinteles, il vede pe Newton. îi spune:
— Te-am vazut. Tu ești Newton.
— îmi pare rau, dar nu sunt eu.
— Cum adica nu ești tu? Te cunosc foarte bine. Ești Newton.
— Priveste mai atent. Ce vezi?
— Tu în mijlocul unui patrat cu latura de 1 metru.
— Și ce inseamna Newton pe metru patrat?
— Pascal.
— Pai vezi, el e!
Un evreu în Manhattan la volan, invartindu-se în jurul buildingului unde în 5 min. Urma sa semneze contractul vietii lui, disperat ca nu gasește un loc de parcare.
Ridica ochii spre cer și spune:
— Doamne, te rog gasește-mi un loc de pracare ca sambata vin la sinagoga și donez 2-3 mii de $.
Trec 2-3 min, nimic. Ridica din nou ochii spre cer:
— Doamne, te rog din suflet, fa-mi rost de un loc de parcare ca vin sambata la sinagoga și donez 5-6 mii, 8 mii nu mai conteaza suma, doar ajuta-ma cu un loc de parcare.
Moment la care o mașina parcata mai în fața iese de pe locul de parcare, omul nostru face volan drepata intra în parcare, ridica ochii spre cer și spune:
— Doamne, nu mai e nevoie, mersi frumos, s-a rezolvat.
Doi scotieni pescuiesc într-o barca.
Unul prinde un peștisor de aur.
— Dacă îmi dai drumul va indeplinesc o dorinta!
Zice unul repede:
— Transforma oceanul asta în bere!
… Zis și facut, acesta îi da drumul peștisorului.
— Celalalt nervos spune:
— Ba ce prost ești, acum trebuie sa ne urinam în barca!!!
Un stain într-un oras:
— nu va supărati, caut și eu gara.
— nu ma supar, caut-o!
Pe o strada din Scotia se întâmpla un accident rutier. Un turist iese de pe carosabil și da cu mașina într-un pom. Omul se taraste afară din mașina și ramane intins în iarba. Un scotian trece pe jos prin apropiere. Se duce la accidentat și întreabă:
— Sunteti asigurat?
— Da, răspunde acesta cu greu.
— Aveți o asigurare și pentru persoanele aflate în mașina?
— Daaaa….
— Aveți ceva impotriva dacă îmi ravasesc puțin hainele și ma intind lângă dv.?
Erzsi era servitoare, la domni, în Cluj.
In fiecare joi avea liber și se intorcea acasă, seara, foarte bine dispusa.
Intr-o joi seara, domnul o întreabă: — Erzsi, ce faci, tu, joia de vii așa vesela, acasă?
Erzsi:
— O, domnule, noi joi intalnim cu Ildiko și cu Feri și Pista și mergem pe Feleac și jucam de-a ghicitul.
Domnul:
— Cum e jocul asta, Erzsi?
Erzsi:
— Mergem la capita, noi fetele punem capul în capita și baietii vin pe la spate și f** la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost. Cateodată vin mai multi tineri și noi nu putem ghici și atunci radem și radem. Ei f**, până ghicim cine fost.
Domnul:
— Mai Erzsi, e tare interesant jocul asta! As veni și eu!
Erzsi:
— Veniti, domnule! Ca joia trecuta fost și doamna și nu ghicit de sase ori !
Mose, un tip vesel de felul lui, parea în dimineața aceea mohorat și supărat.
— Ce-i cu tine, il întrebă Sloime, ai necazuri?
— Nevasta-mea, se planse Mose. Toata ziua îmi cere bani
— Dar pentru ce îi trebuie atatia bani? — Se mira Sloime.
— De unde sa știu, răspunse Mose. Pana acum nu i-am dat nici un sfant.
Mos Craciun vine la copiii din Somalia:
— De ce sunteți așa de slabi, dragii Mosului?
— Pai dacă nu mancam….
— CINE NU MANANCA, nu primeste cadouri…
Un scotian vine acasă în fuga, fericit:
— Marry, am castigat la loterie 5000 de lire!
Femeia:
— Da? Și cât a costat biletul?