Se hotarasc Fery și Gabor sa devina (in acte) români. Sa duc ei unde trebuie, fac actele, da omul de la oficiu le spune:
— Mai baieti, după acte sunt ti deja români, da eu va zac încă ceva.
Ca sa deveniti români cu-adevăratotrebuie sa mai faceți în lucru: Sa treceti Oltul inot!
Se duc Fery sa Gabor pe malul Oltului și acolo iese la iveala ca Gabor stia sa inoate iar Fery ba.
— No, zice Fery, mai Gabor, doar n-o să mă lasi tu pe mine la greu, după ce atata ne-am straduit împreună! ajuta-ma și pe mine sa trec Oltul !
— Bine, zice Gabor, eu te ajut, numai sa caut în loc cu apa mai mica.
Intra Gabor în rau sa inoata catre malul celalalt. Inoata, inoata, până ajunge pe malul opus.
— No, zice Fery, hai mai Gabore să mă ia și pe mine !
— Da ia mai dute-n p. Ma-tii de bozgor !
La resedinta suna telefonul.trr.John ridica receptorul.
— John!
— Yes, Sir.
— Unde-i doamna, John ?
— Doamna este în dormitor, Sir, în pat cu domnul.
— John ia pusca și impusca-i pe amandoi.
— Yes, Sir.
Se aud câteva impuscaturi și tipete după care John revine la telefon..
— Sir ?
— Yes, John, e gata treaba ?
— Yes, Sir, pe doamna am impuscat-o dar pe domn numai l-am ranit, dar sarind pe geam a căzut în piscina și s-a inecat.
— John, dar noi nu avem piscina!!!
— Alo, ce numar ati format ???
Un sarb mai plinut merge la o prostituata sa se racoreasca. în timpul actului întrebă în continu doar în sarbeste:
— Draga mea sunt greu?
Intrigata la un moment dat acesta îi da replica:
— Bai tu ai venit aici sa te cantarești?
Un scotian miliardar calatorea cu trenul
Cineva il recunoaste
— Ooooo domnul meu, cum de calatoriti la clasa a 2-a ?
— Pai ce sa fac, dacă nu au ăștia clasa a 3-a!
— John!
— Da, sir!
— Unde este câinele?
— Facea politica și l-am impuscat!
— Cum ti-ai dat tu seama ca făcea politica?
— Manca rahat în gradina.
Doi scotieni fac un pariu. Cine sta cel mai mult sub apa castiga 1 penny. Concursul continua și acum.
Tatăl lui Bulă il ia pe acesta la o discutie importanta și îi spune;
— fiule, îmi pare rau ca trebuie sa știi, dar eu sunt nascut la Cernobal.
Bulă lasa capul jos și plange, plange, plange. Tata adauga:
— Bulă, nu am terminat. Mama ta e nascuta la Hiroshima.
Bulă când aude lasa și al doilea cap jos și plange, plange, plange..
Patru unguri și 4 români pleacă cu trenul de la Cluj la București.
In gara, ungurii își iau fiecare bilet, românii își iau toți un singur bilet.
In tren, când vine nasu’ ungurii dau biletele, iar românii se ascund în WC.
Bate nasu în ușa WC-ului, iese o mâna cu biletul, il composteaza nasu’, și pleacă.
La intoarcere, ungurii iau în singur bilet, românii nici unul.
In tren vine nasu’, ungurii se ascund în WC; se aude un ciocanit în ușa iese o mâna cu biletul, nasu’ ia biletul după care se aude o voce :
— Hai baieti, c-am facut rost de bilet…
Ajung doi unguri în București.. Fara nici un ban, foame mare, ce se gandeste unul:
— Hai sa ne despartim și sa cersim, iar la sfârșitul zilei ne intalnim sa vedem cât a strans fiecare..
Zis și facut! Se despart ei, pleacă fiecare unde crede de cuviinta și pe inserat se întâlnesc după cum au stabilit.
— Tu cât ai strans?
— 10 lei..
— Și cum ai facut?
— Am fost într-un parc și am scris pe un carton: NU AM SERVICIU, AM 3 COPII DE CRESCUT, VA ROG SA MA AJUTATI! Dar tu cât ai strans?
— 7.658 de lei
— Iooy!!! Dar cum ai facut?
— Am scris pe un carton: IMI LIPSESTE 1 LEU SA MA INTORC IN UNGARIA.
Cica porneste razboiul intre români și unguri.
Ungurii deja invadasera partea de nord-est a Romaniei.
Se duceau lupte disperate, însă fără sa avanseze nici una dintre armate.
Atunci, unul dintre generali români are o idee:
Când se apropiau de transeele ungurilor, fiecare soldat român spunea: Hei, Janos!!!.
Atunci ungurul se ridica în picioare, spunea raspicat Da!, și românul nostru îi tragea câteva gloante. Și trei zile tot așa o tinura, până se prinsera ungurii de smecherie.
Un general ungur aplica și el metoda strigand de după transee:
— Hei, Ioane!!!
Din partea opusa, din transee răspunde românul:
— Ion nu e aici… Dar cine il cauta, ești tu, Janos ?
La care generalul se ridica în picioare și spune:
— Da!
Un evreu se sinucide și ajunge în fața lui Dumnezeu:
— Cum ti-ai permis, nu știi ca este interzis sa te sinucizi?
— Pai, sa vezi Doamne, am și eu un fiu și cu tot ce am facut pentru el, tot s-a convertit la creștinism…
— Da ce, asta este motiv de sinucidere? zice Domnul. Uite, am avut și eu un fiu care a trecut și el la creștinism.
— Și ce-ai facut, Doamne?
— Ei, ce sa fac? Am facut un nou testament!