Q: Câţi somalezi încap într-un autobuz?
A: Toţi.
Concurs internaţional de publicitate Americanul aduce un sicriu lună, îl arată juriului, îl deschide şi se vede un schelet cu păr superb şi mătăsos. Zice el:
- Uitaţi, a murit de zece ani, dar, pentru că a folosit Pantene ProV, încă mai are păr frumos!
Aplauze de peste tot. Intră neamţul, tot cu un sicriu care conţinea un schelet cu dinţii albi şi frumoşi. Zice el:
- A murit de zece ani, dar, fiindcă a folosit Colgate Total, dinţii lui încă mai strălucesc.
Se aud aplauze frenetice, după care intră românul cu un sicriu putred care se ţinea într-o balama. Îl deschide şi toată lumea se ridică să vadă ce este în sicriu. Dar în sicriu, nimic. Când discuţiile sau calmat, românul zice:
- Uitaţi, nu s-a născut şi nici nu a murit de boală, fiindcă toată viaţa a folosit prezervativul Romexxxtaz!
Q: Care au fost primele cuvinte pe care le-a spus Gagarin când s-a întors din spaţiu?
A: Unde e porcul ăla — să-i dau un şut în fund — care mi-a spus că ăsta-i avionul pentru Paris?!
Se canalizează un cartier de ţigani. Ilie îi povestea cumătrului său:
- Piranda mea a luat şi perie la WC!
- Şi cum e?
- Merge, dar ziarul era mai bun.
S-au adunat într-un loc trei francezi. Au băut şampanie, cognac.
Au fumat un trabuc, au mai băut o cafea. Şi-au tras câţiva pumni, şi-au învineţit puţin ochii. Într-un cuvânt, s-au relaxat civilizat şi au plecat acasă în linişte.
S-au adunat într-un loc trei ruşi. Au băut vodka şi alcool dublu rafinat. S-au luat la bătaie, s-au tăiat în câteva geamuri sparte, după care s-au dus fiecare la casele lor. Într-un cuvânt, s-au relaxat civilizat şi au plecat către casă în linişte.
S-au adunat într-un loc trei americani. Au băut whisky, au jucat poker, au rupt două scaune, s-au împuşcat, s-au rănit uşor şi s-au dus în linişte, satisfăcuţi, să se culce.
S-au adunat într-un loc trei români, au băut zaibăr şi ţuică, au făcut politică, apoi au scos cuţitele, s-au tăiat puţin, au negociat ceva cu un poliţist şi au mers apoi în mod civilizat pe la casele lor.
S-au adunat într-un loc trei arabi. Au aruncat în aer o maşina, un hotel şi un supermarket, au deturnat un avion, l-au ciocnit de un zgârie-nori, au detonat 3.000 kg TNT, total 3.458 victime.
Iată ce face omul când n-are voie să bea.
Mulţi ani în urmă, un mare producător american de încălţăminte a trimis reprezentanţii săi comerciali în Australia pentru a cerceta posibilitatea extinderii vânzărilor în rândurile aborigenilor. După o perioadă de timp, administraţia companiei primeşte două telegrame de la trimişii săi.
Primul scrie: „Imposibil de a extinde vânzările aici. Aborigenii nu poartă încălţăminte”.
Cel de-al doilea scrie: „Evrika! Oportunităţi enorme aici de extindere. Aborigenii nu au încălţăminte”.
Joc de fotbal într-un sat scoţian. Înaintea începutul meciului, pentru alegerea terenului, arbitrul aruncă o monedă în sus.
Rezultat: 4200 de răniţi.
Q: De ce la şcolile irakiene se face educaţia sexuală şi circulaţia rutieră în aceeaşi zi?
A: E atât de incomod pe spatele cămilelor...
La divorţul Dianei, aceasta a primit dreptul de a-şi păstra: titlul, copiii şi în fiecare zi jumătate de pagină în ziarele de scandal!
Un tânăr arab îl întreabă pe taică-său:
- Tată, pentru ce purtăm pe cap pălăria asta bizară?
- Se numeşte burnuth, iar în deşert te apără de soare, răspunde tatăl.
- Aha... Dar tată...
- Da, fiule!
- Dar ce-i cu rochia asta pe care o purtăm...?
- Este burka, iar în deşert, unde este foarte cald, îţi protejează corpul.
- Bun! Dar tată...
- Da, fiule!
- Ce-i cu pantofii ăştia, cam urâţi, pe care-i purtăm în picioare?
- A... sunt babouches şi sunt pentru că, atunci când mergi prin deşert, să nu te arzi la picioare.
- Bun... O ultimă întrebare, tată.
- Ce mai este, fiule?
- De ce locuim în Montreal?
Un negru vine la spital după un accident de muncă, şi-a tăiat degetul mijlociu. Medicul îi spune:
- Ne pare rău, degetul dumneavoastră nu îl putem coase la loc, dar am avea un deget alb, dacă sunteţi de acord...
Negrul acceptă şi are din nou deget. După un timp, negrul, în autobuz, venind de la lucru, se ţine de o bară cu mâna accidentată.
O băbuţă îi priveşte degetul şi zice:
- Ei, coşare, ai dat o fugă scurtă, acasă, în pauza de prânz?!...