Q: Ştiţi de ce în Franţa sunt doar 39 de miniştri?
A: Pentru că, altfel, dacă ar fi avut 40, preşedintele Franţei s-ar fi numit Ali Baba...
Un negru se duce la doctor în Africa de Sud. Se plânge de dureri în gât. Doctorul îl pune să se dezbrace complet, după care îl pune să meargă în patru labe şi să stea câte puţin în fiecare colţ al cabinetului. Negrul, cam uimit, se execută, după care îl întreabă pe doctor ce legătură are treabă asta cu durerile lui de gât. La care doctorul răspunde:
- Nu n-are nici o legătură, dar mi-am cumpărat o masă neagră pentru cabinet şi mă gândeam unde să o pun.
Un tânăr scoţian decide să-şi înceapă o nouă viaţă în Australia.
Aşadar, pleacă în Australia, îşi găseşte un apartament într-un mic bloc şi se mută acolo. După o săptămână-două, îl sună mama lui să vadă cum se descurcă băiatul în noua lui viaţă.
- E foarte bine aici. Dar am nişte vecini tare ciudaţi. Unul se dă toată ziua cu capul de pereţi, cel cu un etaj mai sus stă întins pe jos şi nu ştiu ce dracu’ tot vorbeşte la parchet, iar vecina de lângă urlă toată ziua.
- Doamne, mai băiatule, ce oameni ai pe-acolo? Te sfătuiesc să nu care cumva să intri în contact cu astfel de persoane.
- Nu, fii sigură că nu. Stau în apartamentul meu toată noaptea şi cânt din cimpoi.
Era odată un grec, Onassis îl chema. Se spune că era cel mai bogat om din lume. Ajunge el într-o seară la New York, ia o cameră la un mare hotel şi adoarme. Se trezeşte la prânz şi, neavând ce face, se duce la bar, ia o cafeluţă şi începe s-o bea. Atunci se apropie de el un evreu:
- Domnule Onassis! Dvs. mă puteţi face un om bogat, fără a investi nici măcar un singur cent!
Onassis nu spune nici da, nici nu, ci continuă să-şi bea cafeluţa.
- Domnule Onassis!, continuă evreul, eu sunt un mărunt afacerist.
Acum trebuie să mă întâlnesc cu un partener de afaceri. Tot ceea ce trebuie să faceţi este să vă adresaţi mie şi să-mi spuneţi: Bună ziua!
Partenerul meu va vedea că marele Onassis mă cunoaşte, aceasta va fi cea mai bună recomandare pentru mine, el va accepta să facă afacerea şi eu voi fi un om bogat, fără ca dvs. să fi investit nici măcar un singur cent!
Onassis nu spune nici da, nici nu, ci continuă să-şi bea cafeluţa.
Dar, într-adevăr, vede că vine cineva, începe să vorbească cu evreul. Când trec prin faţa lui, se adresează Onassis evreului:
- Bună ziua!
La care, evreul se întoarce şi spune:
- Măi Onassis, de câte ori să-ţi spun să nu mă deranjezi când fac afaceri?!
Doi evrei:
- Măi Iosif, tu ai maşină?
- Am.
- Şi eu, dar Abram nu. Să strângem nişte bani să-i cumpărăm şi lui.
Un evreu intră un local şi îl vede pe prietenul său la bar. Se duce la el şi, plin de compasiune, îi spune:
- O, Moise, îmi pare atât de rău că magazinul tău a ars!
Moise se întoarce la el:
- Şşşşt!... De-abia mâine!
Un scoţian comandă la restaurant un şniţel. Gândindu-se să oprească jumătate de şniţel pentru cină, îi spune chelnerului:
- Te rog, să-mi împachetezi bucata asta. Am s-o duc acasă pisicuţei mele!
După puţin timp, ospătarul se întoarce cu pacheţelul.
- Cred că pisicuţa dumneavoastră va fi foarte fericită, domnule.
Am pus lângă şniţel şi un şoarece mort!
Q: Ce folosesc somalezii, de preferinţă, ca sac de dormit?
A: Un pai.
Moise vine la evreii lui să aducă mesajul Domnului:
- Oameni buni, azi am o veste bună şi una proastă. Cea bună este:
am redus poruncile la numai zece. Cea rea: preacurvitul este încă printre cele zece!..
Q: Cum poate fi oprit un tanc albanez?
A: Trebuie împuşcat cel care împinge tancul...
- Rolls-Royce-ul îl plătesc eu!, zice şeicul prietenului său, tu ai plătit îngheţata...