In razboiul dintre Iran și Irak, un iranian și un irakian stau fata in
fata în transee și se impusca de zor.
La un moment dat iranianului i se blocheaza pusca:
— … Ma-tii de pusca imputita! injura iranianu’ în cea mai pura limba româneasca de care era el în stare.
Irakianu’ il aude și il întreabă într-o româneasca stalcita:
— Bei, da de inde știi tu romineste, bei?
— Pai am facut scoala în Romania.
— Zeu? Și unde fecut tu scoala?
— În timisoara.
— Nu mai spune! Și ce scoala fecut tu, bei?
— Politehnica. Da’ tu de unde știi româneste?
— Pei și eu fecut scoala la Romania.
— Daaa? Ce scoala?
— Eu fecut Medicin la tirgu Mures.
Iranianu’ intre timp își reparase pusca și începe sa traga după irakian rafala după rafala, incarcator după incarcator:
— Ia de-aici, mama ta de ungur!
Niste turisti americani catre un cioban ce își pastea oile linistit:
— Bade, nu tce supera chiti oi ai?
Ciobanul malc.
Turiștii: Mei bade, chiti oi ai mei?
La care ciobanul nervos:
— What da fuck do you want men?
Trei lipoveni asteapta pe malul Dunarii sa se prinda ceva în undita.
Deodată apare un porc mistret.
— Ma, dacă ar fi Claudia Shiffer! zice primul.
— Ar fi bine și dacă ar fi nevasta-mea, zice al doilea.
Al treilea tace putin, apoi excalma cu naduf:
— Cel mai bine ar fi dacă ar fi intuneric!
Un francez vine în Romania.
Plictisit se duce la curve.
Vede una buna, se duce la după ce își face treaba o întreabă:
— Ce ai vrea sa fie copilul tau?
— Pai fata, ca sa fie ca mine sa facă bani!
Se duce la alta, la fel după ce termina aceeași întrebăre:
— Ce ai vrea sa fie copilul tau?
— Fata, ca sa aduca bani în casa!
Se duce la alta. Ultima. După ce fac sex o întreabă:
— Ce ai vrea sa fie copilul tau?
Ea răspunde:
— Baiat!
Francezul mirat întreabă:
— De ce?
Iar fata îi răspunde:
— Pai sa-l fac fotbalist de mic, sa ajunga la un club mare de fotbal, sa joace în finala Ligii Campionilor, sa fie 0-0 în minutul 90 iar baiatul meu sa treca cu mingea de totii jucatorii inclusiv de portar sa fie singur cu poarta goala la 2 metrii de poarta și sa rateze!
Francezul și mai uimit o întreabă de ce:
— Ca sa strige tot stadionul apoi după ratare “Bagami-as p*la în ma-ta!!”, iar eu sa strig apoi
“Eu sunt aia, eu sunt aia!!!”.
La o maternitate din Paris câțiva bărbați îi privesc pe bebeluși printr-un geam despărțitor. Printre tați se afla și un șeic.
Curios, unul dintre bărbați îl întreabă:
- Care este al dumneavoastră ?
- Cele două rânduri din dreapta ...
2
Un scoţian cumpără un autoturism. Îl întreabă pe vânzător:
- Cât consumă maşina?
- O linguriţă la sută.
- Mare linguriţa sau mică?!
1
Un apel telefonic la o agenţie de turism:
- Faceţi excursii în Egipt?
- Da, desigur!
- Spuneţi-mi, vă rog, ce staţiuni balneare sunt acolo?
- Sharm-el Seih, Hurgada, Taba, Nuveiba...
- Stop... Nuveiba. Nuveiba e bine!
- Când doriţi să plecaţi?
- A, nu, nu plecăm. Noi doar rezolvam integrame...
1
Q: Ce utilizare nouă au găsit irakienii pentru oi?
A: Lâna.
1
Un german, pe aeroportul din Paris. Vameşul francez se uită în paşaport şi întreabă:
- Ocupation?
- No, no, just visiting!
2
La Naţiunile Unite:
- Cu ce dotare logistică poate participa Albania la forţele de menţinere a păcii?
- Vă dăm un tanc!
- Nu se poate, doar unul?
- Bine, vi le dăm pe amândouă.
Doi impresari mexicani stăteau la o masă şi se întrebau de ce Mexicul nu are nici un campion olimpic. De la masa alăturată se ridică un bărbat şi spune:
- Pentru că orice mexican care ştie să sară, să înoate şi să alerge e deja în SUA!