Sir își întreabă valetul:
— John, nu s-a intors încă soția mea de la partida de calarit?
— Inca nu, Sir, dar cred ca trebuie sa vina. Calul s-a intors de o jumatate de ora…
Un evreu în Manhattan la volan, invartindu-se în jurul buildingului unde în 5 min. urma sa semneze contractul vietii lui, disperat ca nu gasește un loc de parcare.
Ridica ochii spre cer și spune:
— Doamne, te rog gasește-mi un loc de pracare ca sambata vin la sinagoga și donez 2-3 mii de dolari.
Trec 2-3 min, nimic. Ridica din nou ochii spre cer:
— Doamne, te rog din suflet, fa-mi rost de un loc de parcare ca vin sambata la sinagoga și donez 5-6 mii, 8 mii nu mai conteaza suma, doar ajuta-ma cu un loc de parcare.
Moment la care o mașina parcata mai în fața iese de pe locul de parcare, omul nostru face volan dreapta intra în parcare, ridica ochii spre cer și spune:
— Doamne, nu mai e nevoie, mersi frumos, s-a rezolvat.
Peisaj de la tara:
In amurg de seara o taranca mulgea vaca. În lac se vedea invers!
Un scotian și fiul lui se plimba în parc.
— Tati îmi iei te rog frumos o înghețata?
Scotianul stramband din nas se indura și îi cumpara.
Anii trec baiatul face armata și când termina trece pe la taicasu:
— Ce zici tata, faci cinste cu o bere?
— Doamne ai inebunit bere după înghețata??
La o scoala în Cluj invatatoarea de la clasa a două vine după pauza mare și îi întreabă pe copii :
— Ce ati facut în pauza?
Gigel, care era mai rasarit, ridica mana:
— Eu m-am jucat în cutia cu nisip.
Invatatoarea, ca sa dea un exemplu ce bine este sa inveti bine și constant spune:
— Bravo Gigel, dacă scrii frumos pe tabla fără greseala cuvintul nisip, poți pleca azi cu două ore mai repede acasă.
Gigel merge la tabla și scrie frumos și caligrafic cuvintul NISIP fără greseala.
— Bravo Gigel, poți sa pleci azi cu două ore mai repede acasă — Spune invatatoarea. Acuma se intoarce invatatoarea catre Petrica și il întreabă:
— Tu Petrica, ce ai facut în pauza?
— Eu m-am jucat cu Gigel în cutia cu nisip!
— Perfect, dacă scrii frumos pe tabla cuvintul cutie, poți pleca și tu cu două ore mai repede acasă.
Merge și Petrica la tabla și scrie frumos și ingrijit cuvintul CUTIE absolut fără greseala.
— Bravo Petrica! Și tu poți pleca astazi cu două ore mai repede acasă. Intr-un sfârșit se intoarce invatatoarea catre Janos, și il întreabă și pe el:
— Tu Janos ce ai facut în pauza?
— Eu vrut joci și el la baietii cu nisip, dar ei nu fost draguti la Janos și spune: merge ma în Panonia ta de ungur
— Vai, dar asta este o discriminare a unor minoritati nationale cu influente negative asupra psihicului unui copil. Dacă scrii frumos pe tabla discriminare a unor minoritati nationale cu influente negative asupra psihicului unui copil poți și tu sa pleci cu două ore mai repede acasă…
— John, adu-mi te rog o portocala.
— Poftiti, Sir.
Sir: (dupa ce ia portocala în mâna dreapta si-o miroase) Portocala asta pute adu-mi alta te rog.
— Poftiti, Sir.
— Și portocala asta pute, alta, te rog.
— Poftiti, sir.
— Și asta pute!!! De unde iei tu potocalele astea de put toate???
— No offense, Sir, dar cred c-ar trebui sa schimbati mana.
De ce somalezii își pun cate un chibrit în fiecare ureche când se duc sa facă baie? Ca sa nu cada în canal atunci când dau drumul la apa.
— Cum a fost mancarea la restaurantul chinezesc? își întreabă un scotian prietenul.
— Excelenta numai ca betisoarele mi-au căzut cam greu la stomac.
John, uda florile!
— Sir, dar afară ploua.
— Nu-i nimic, ia-ti umbrela!
Fiul unui scotian, aflat în armata, îi scrie tatălui sau: — Am cunoscut o fata frumoasa, vreau să mă insor cu ea, trimite-mi două lire ca sa-mi fac o fotografie cu ea, sa ti-o trimit ca sa știi și tu cum arata.
La câteva zile, tatăl îi trimite o lira, cu urmatoarea scrisoare:
— Trimite-mi poza fetei, pe tine te cunosc.
Marry ingandurata:
— Habar n-am pe ce numar sa pun…
Pierre:
— Marry, pune pe vârsta ta.
Marry pune fisa iar crupierul anunta:
— 32 castigator.
— Ura, Marry, ai castigat!
— Din pacate eu am pus pe 26!