Ajuns în America, Bulă ia lectii de limba engleza de la prietenul lui. Prima lectie — întrebărea:
— Bulă, dacă te întreabă cineva ceva îi zici YES, YES
In acea zi, Bulă întâlnește lângă casa un vecin boxer, care il întreabă:
— Auzi, ma fraiere, vrei cativa pumni?
— YES! YES!
A două zi, cu fata sparta, se duce supărat la prietenul lui, care îi zice:
— Acum sa spui: NO! NO!
In apropierea casei, Bulă il întâlnește iar pe boxer, care il întreabă:
— Fraiere, te-ai saturat de cafteala?
Zambind, Bulă îi răspunde:
— NO! NO!.
Albanezii, după lungi ani de studii, documentari și cercetari, reusesc sa construiasca primul lor avion, dar care la primul lui zbor se prabuseste.
Jale mare, doliu national și ziarele din intreaga lume apar cu urmatoarea stire pe prima pagina:
“Primul avion construit de albanezi s-a prabusit. În viața, din intreg echipajul, a mai rămas numai fochistul!”
Un scotian pe patul de moarte:
Mama, ești aici?
— Da, fiule sunt aici!
— Nevasta ești aici?
— Da, bărbate, sunt aici!
— Copii sunteți aici?
— Da tata, suntem aici!
— Toata lumea e aici?
— Da mai, toți suntem aici!
— Atunci de ce e lumina aprinsa la bucatarie?
Se întâlnesc 2 scotieni:
— Vai, ce ceas frumos ai! Cred ca te-a costat mult.
— Nici vorba! Mi l-a vindut tatăl meu pe patul de moarte cu 4 pence.
Un englez, un american și un arab stau de vorba despre familiile lor într-un bar.
Englezul zice:
Am 10 copii acasă și dacă as mai face unul as avea o echipa de fotbal!
Eeii, spune americanul, eu am 15 copii acasă și dacă ma mai fortez o data îmi fac o echipa de fotbal american!
In sfârșit, arabul zice:
Eu am 17 neveste acasă.
Face o pauza în timp ce soarbe tacticos din pahar.
Dacă îmi mai iau una, îmi fac teren de golf!
Vine Sir acasă:
— John doamna este singura?
— Nu Sir, este sus cu un domn.
— John adu sabia.
— Yes, Sir.
Sir se duce sus unde era doamna de unde se aude un urlet.
Sir se intoarce:
— John, un doctor pentru domnul și un tirbuson pentru doamna.
Un calator ajunge la hanul Gheorghe și Balaurul . Bate la ușa, aceasta se intredeschide și o figura feminina întreabă:
— Ce vrei ?
— As dori sa innoptez la han și dacă a-ti avea și o farfurie cu mancare…
— N-avem ! Si-i se tranteste ușa în nas.
Omul bate din nou la ușa si, când se intredeschide, aceeași figura feminina întreabă:
— Acum ce mai vrei ?
— N-as putea sa vorbesc și cu Gheorghe ?
Un american își cumpara teren lângă casa unui român si-si construieste o vila. În curtea românului, lângă gard și cu crengile crescute mai mult în curtea americanului, era un nuc. Când veni vremea sa rodeasca, nu crescu decat o nuca chiar deasupra curtii americanului..
— Cred ca e corect sa-mi dai nuca.. Tu nu ai nuc!
— Sorry. Cade la mine pe teritoriu!
— Uite ce facem.. îți dau eu un sut în bilute, și apoi îmi dai și tu unul! Ala care rezista mai mult castiga nuca! Da?
— Ok!
Isi ia românul avant si.. drept cu piciorul în bilutele americanului!
— Auuch! Oh my God!.. Ohhhhh!.. Ok e randul meu acum!
— Lasa bah! Tine tu nuca!
Un scotian și soția se afla pe mare. Vine o furtuna și vasul se scufunda. Scotianul e salvat, dar soția nu poate fi gasita. După o luna, scotianul nostru primeste de la politie o telegrama: — Soția acoperita cu scoici, moluste și stridii gasita -stop- Ce sa facem -stop-.
Scotianul telegrafiaza inapoi:
— Vindeti scoicile și stridiile -stop- Aruncati din nou momeala -stop-
Iubitule, îmi faci cadou de ziua mea o pereche de cercei de aur?
— Da iubita mea, dar la anul!
— Și anul acesta?
— Anul acesta te duc să-ți gaureasca urechile, răspunse tânărul scotian indragostit.
I:Ce face un somalez care a gasit 2 paini?
R:Deschide depozit en-gros.