Un scotian vine seara acasă cu o sticla de whisky pe jumatate plina în buzunar. Pe scari fiind intuneric se impiedica și cade. Se ridica, se pipaie și simte ceva umed la mana. Zice:
— Sper ca e sange!
Un scotian insurat se duce la spovedanie si-i spune preotului:
— Parinte, aproape ca am avut o aventura cu o alta femeie!
— Cum adica, aproape ? întreabă preotul.
— Pai, ne-am dezbracat, ne-am frecat bine unul de altul, dar apoi ne-am oprit.Preotul este revoltat:
— A te freca unul de altul este ca și cum ai fi bagat-o inauntru! Nu trebuie sa te mai vezi cu femeia aceea. Ca penitenta, trebuie sa spui 5 rugaciuni și sa pui 50 de lire sterline în cutia milei. Scotianul iese, spune rugaciusile și apoi se duce la cutia milei. Sta puțin lângă ea și da sa plece. Preotul, care-l urmarea cu privirea, fuge după el si-l avețizeaza: -Te-am vazut! N-ai pus banii în cutie!
Scotianul răspunde, uimit:
— Da, parinte, dar am frecat banii de cutia milei și e a și cum i-as fi bagat inauntru, nu?
Scotianul, proprietar al unei firme, se adreseaza angajatilor:
— Dumneavoastra ati lucrat anul acesta foarte bine, drept care profiturile firmei au crescut substantial. Drept recunostinta, fiecare dintre voi va primi cate un cec de douazeci de lire. Bucurie generala. Patronul continua:
— Dacă și la anul veti lucra la fel de bine, atunci am sa le și semnez.
Doi tineri scotieni se întâlnesc pe strada. Unul întreabă:
— Cum merge cu facultatea?
— A trebuit sa renunt la studii. Tatăl meu a gasit un ceas de mina stricat și acum trebuie sa devin ceasornicar..
Rasela telefoneaza acasă, cu respiratia taiata, ca sa anunte vestea cea mare:
— Mama, m-am maritat.
— Mazal tov!
— Dar sa știi, mama, ca el e goi.
— Ei si! Eu n-am prejudecati!
— Sa știi, însă mama, ca e și negru.
— Nu-i nimic. Eu am spus intotdeauna ca omul trebuie sa fie tolerant.
— Eu, tie, nu pot să-ți ascund nimic, mama. E somer.
— Inseamna ca ai sa-l intretii tu. O nevasta trebuie sa-si ajute soțul.
— Dar, mama, dar după toate astea, n-avem nici locuinta.
— Nu-ti face probleme, draga. O sa stati la noi.
— Da, dar voi n-aveti decat un singur dormitor.
— Tu și cu noul tău soț o sa dormiti în pat, iar tata o sa doarma pe canapea în sufragerie.
— Și tu, mama, unde o sa dormi?
— în privinta mea nu trebuie să-ți faci griji. Eu, oricum, în clipa când o sa inchid telefonul o sa cad jos moarta…
Cica un scotian se trezește într-o dimineața si-si gasește nevasta moarta în pat lângă el. Se sperie, scotianul și da fuga pe scari la servitoare:
— Daisy, Daisy! Sa fierbi un singur ou pentru micul dejun!
Un român, ajuns în Franta, își ia petit dejuner-ul când un francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza lângă el. Romanul il ignora în mod vadit, dar în ciuda acestui lucru, francezul il apostrofeaza: — Voi painea o mâncati toata?
Romanul răspunde, prost dispus:
— Evident.
Francezul facand un balon cu guma:
— Noi nu. În Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam într-un tomberon, o reciclam, o transformam în croissant și o vindem în Romania, continua, cu o strambatura insolenta.
Romanul pastreaza tacerea.
Francezul insista:
— Voi puneti marmelada pe paine?
Romanul:
— Evident.
Francezul, intorcand guma intre dinti și ranjind, zice:
— Noi nu. În Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile și ramasitele într-un tomberon, le reciclam, facem marmelada și o vindem în Romania.
Atunci, românul întreabă:
— Voi francezii faceți sex?
— Bine-nteles! răspunde francezul cu un zâmbet imens.
— Și ce faceți cu prezervativele folosite? continua sa intrebe românul.
— Le aruncam, bine-nteles.
— Noi nu, conchide românul. În Romania, le strangem într-un tomberon, le reciclam, le transformam în guma de mestecat și le vindem în Franta.
O casa cu cinci etaje din Montreal a ars, incendiu soldat cu multi morti.
— Familia de musulmani de la etajul intai toți decedati;
— Familia de țigani de la etajul II decedati;
— Familia de negri de la etajul III idem decedati;
— Familia de pakistanezi de 8 persoane de la etajul IV la fel;
— Perechea de albi de la etajul V a scapat nevatamata…
Comunitatea de musulmani a pretins ancheta din ce cauza au scapat albii din incediu, pretentii solicitate și de comunitatea de țigani, de negri și de pakistanezi.
Printre altele, a fost ceruta și declaratia șefului pompierilor.
Raspuns:
— Pai…in dimineața incendiului, locatarii de la ultimul etaj erau plecati la lucru…
Ianos:
— Ba Ionie, da’ ce aia nationalist?
Ion:
— Ba Ianos, da prost te-a mai facut ma-ta!
Ianos:
— Hai zi Ionie!
Ion:
— Pai e cam asa: de exemplu eu sunt alb și tu dacă ai fi nigger as zice sa-mi bag pula-n gura ta de bozgor.
Un arab scutura un covor de la etajul 4.
Un trecator il întreabă: “Ce are, nu porneste?”;
Ce buda au arabii?
— O groapa în nisip!