Georgeasca vine într-o zi la birou și spune:
— Fetelor, aseara ma bag în pat cu bărbatul sa facem și noi ceva si-i pun mâna pe teșticule. Mai, și avea niște teșticule reci ca gheata…
A două zi Ioneasca zice și ea:
— Fetelor și eu m-am bagat cu bărbatul în pat, i-am pus mâna pe teșticule și erau tot reci ca gheata…
A treia zi apare și Popeasca bătuta mar, cu ochii vineti, etc.
— Ce-ai patit draga?
— Pai ma bag și eu în pat cu bărbatul. Ii pun mâna pe teșticule și ce sa vezi?!? Fierbinti, fierbinti.
Atunci zic:
— Draga ce fierbinti sunt teșticulele tale, ale lui Georgescu și Ionescu sunt reci ca gheata…
Un neamt și un român stau într-un compartiment de tren.
După jumatate de ora românului i se face foame și scoate
din borseta o rosie.
neamtul: ce e cheștia aia rosie?
românul: o rosie.
neamtul: ooo pai la noi rosiile sunt de 2 ori mai mari.
dupa încă jumatate de ora românu scoate un mar.
neamtul: ce e cheștia aia?
românul: un mar?
neamtul: ooo pai la noi merele sunt de 3 ori mai mari.
se enerveaza românul și scoate un pepene.
neamtul: ce e cheștia aia?
românul: mazare ma mazare
.
Se duc Putin, Bush și Iliescu la Dumnezeu. Putin îi adreseaza primul o întrebăre lui Dumnezeu:
— Doamne,cand va fi ordine la mine-n tara?
— Peste 50 ani!
— Of,of,of,nici copiii mei n-or sa ajunga până atunci.
Urmatorul e Bush
— Doamne,dar la mine-n țara când va fi ordine?
— Peste 100 ani!
Ei, nici nepotii mei n-or sa ajunga până atunci.
A ajuns și randul lui Iliescu.
— Doamne,dar la mine-n țara când va fi ordine?
Dumnezeu începe a plange și zice:
— Ma tem ca nici eu n-o sa ajung până atunci..
Trei blonde pe malu unui rau plin cu crocodili pe care trebuiau sa-l treaca.
Iese din apa un peștisor de aur !!!
Peștisoru :
— Vad ca vreti sa treceti rau; hai ca va indeplinesc cate o dorinta la fiecare pentru a va ajuta; va ascult !
B1: aaaaa….aaaaa…Fa-ma sa inot perfect !!!
După ce o face, tipa sare în apa,inoata până la jumate, da o prinde un crocodil și o mănânca
B2: Oppa aaaaaaa……Fa-ma un peștisor mic și agil.
Și o face….. Da moare și asta…
B3: Fa-ma bărbat !!
Și o face …..
Atunci asta a trecut pe pod .
Andreea Marin, Andreea Esca și Mihaela Radulescu ajung în Rai.Sf. Petru le spune ca se pot plimba pe oriunde, numai sa nu calce pe norisorul negru.
Andreea Marin nu asculta, iar Sf. Petru îi aduce un bărbat mic, chel, gras și bubos și o marita cu el.
La fel se întâmpla și cu Andreea Esca.
Mihaela Radulescu asculta, iar Sf. Petru i-l aduce pe Leo di Caprio.
Sf. Petru:
— Vezi ce s-a întâmplat, mai, Leo, dacă ai călcat pe norisorul negru?
Intr-un tren un american, un japonez și un român.
Americanul:
— La noi intra dimineața camionul plin cu vaci pe poarta fabricii și seara iese plin cu cutii de conserve.
Japonezul:
— La noi intra dimineața camionul plin cu nisip pe poarta fabricii și seara iese plin cu cip-uri cu siliciu.
Romanul:
— Aste-as fleacuri. La noi se apuca dimineața echipa de muncitori sa toarne fundatia la fabrica de alcool și la pranz sunt cu totii manga.
Un grec un american și un neamt stau într-o barca, în jurul lor 3 tantari, vrand sa-si dovedeasca agilitatea se hotatasc sa omoare tantarii.
Americanul era primul ocheste și cu o singura miscare omoara tantarul
— Bravo mai zice germanul….
Al doilea germanul și el mai rapid încă loveste al doilea tantar care cade jos.
Vine și randul grecului, acesta se uita atent la tantar și loveste dar tantarul tot acolo bazaie.
— Bine mai da nu l-ai omorat, zic cei doi.
— Da mai da uita-te atent mai are coaie?
Neamtul declara: Noi așa suntem obisnuiti, muncim și incercam sa facem treaba cât mai bine, apoi dacă mai ramane timp, mancam și apoi dacă mai e timp ne distram, dacă nu.. ne apucam din nou de munca, și tot asa.
Rusul declara: Noi așa suntem obisnuiti. Mai intai ne distram, apoi dacă ramane timp mancam, apoi dacă mai ramane timp muncim..
In sfârșit, românul spune și el: La noi așa e. Dacă nu-l f.t pe cel care munceste, nu poți sa mănânci o paine.!
Trei insi se duc sa futa o prostituata.
Intra primul și iese după o jumatate vesel și zice:
— I-am tras o carja!
Intra și al doilea și iese după o ora și mai vesel:
— I-am tras și eu o carja!
Intra și al treilea și iese după cinci minute nervos și zice:
— Ma n-am avut carja dar i-am futut un scaun în cap!
Trei naufragiati pe o insula pustie:un american,un francez și un român.Rabdara ei de foame câteva zile,si,într-o seara americanul își taie o bucata de pulpa și o pune pe gratar.
— Ooooo,mancam gratar, zise francezul și românul.
A două zi, francezul își taie o bucata de pulpa și o pune pe gratar.
— Oooo, iar mancam gratar, zise americanul și românul.
A treia zi românul ce sa facă sa-i fenteze, își scoate p..a afară.
— Ooooo, mancam hot-dog acuma, zise americanu și francezu.
Romanul:
— Mancati pe dreaqu, beti laptic și la culcare ca e târziu!
Cine reuseste în timp de 7 minute sa calce o camasa, sa mănânce o paine și sa rezolve o femeie.
Primul concurent, neamt, se apuca cu multa meticulozitate și calca cu mare grija camasa, după care constata ca nu mai are timp, musca o data din paine și se scurge timpul.
Al doilea concurent, un rus, fără sa stea prea mult pe ganduri, se apuca de femeie, o rezolva, apoi mai mai are timp sa mănânce o jumatate de paine si.. se scurge timpul.
Al treilea concurent, un român, o pune pe femeie sa calce camasa și în timp ce femeia calca, o rezolva, mancand în acest timp painea.