Trei lilieci plictisiti de moarte.Primul:
— Ba, vedeti voi fetele alea 3 de acolo?
— Da ma, da.
— Ma duc sa le sug sangele!
Fal, fal, fal, se intoarce plin de sange la gura. — Gata frate!
Al doilea:
— Ba, vedeti voi turma aia de oi de acolo?
— Da ma, da.
— Le storc de sange în 5 min!
Fal, fal, fal, în 5 min se intoarce asta plin de sange la gura. — Gata frate!
Al treilea pleacă nervos fără sa spună ce are de gand. Se intoarce în 2 min plin de sange la gura.
— Ba, vedeti voi turla aia de biserica de acolo?
— Da ma, da.
— Eu nu am vazut-o!
Concurs de masurat temperatura apei cu ajutorul sculei. Vine americanul, o scoate, o baga în apa, o plimba în stangă și în dreapta și zice:
— Da, apa are 28 grade.
Vine francezul o scoate, o baga în apa, o plimba în stangă în dreapta și zice:
— Da, cred ca apa are 29 grade dar tinde spre 30 grade.
Vine românul nostru, o scoate, o baga în apa, o plimba în stangă, în drapta, în sus, în jos, o invarte, o rasuceste, după care zice:
— Da, nu pot spune cu exactitate ce temperatura are apa, dar va pot spune cu siguranta ca are 40 cm adancime !
Cica la un mare congres, cercetatori din toată lumea au venit sa elucideze o problema: de ce natura este organul sexual feminin!
Rusul:
— Eu cred ca e de origine animala.
Ceilalti:
— De ce?
Rusul:
— Pentru ca are par… Ar semana cu blana unui animal…
Coreanul:
— Eu cred ca e de origine coreana.
Ceilalti:
— De ce?
Coreanul:
— Pentru ca e crapata în doua, ca și steagul nostru!
Americanul:
— Noi credem ca ar putea fi de origine acvatica.
Ceilalti:
— De ce ?
Americanul:
— Pentru ca e mereu umeda.
Romanul:
— Eu cred ca e de origine masculina
Toti:
— ??!!!??? Pai cum asa?
Romanul:
— Pai nu îți bagi P*** în ea?
Italianul:
— Saptamana trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toată cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa și la final ea a gemut pentru 5 minute.
Francezul:
— Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii și la final ea a tipat pentru 15 minute.
Romanul:
— Ei bine, saptamana trecuta și eu am facut dragoste cu Maria mea. Am dat-o prin untura, am facut sex și apoi ea a urlat sase ceasuri.
Uimiti, italianul și francezul il întreabă:
— Ce naiba ai putut tu sa-i faci soției de-a tipat 6 ore?
— Mi-am sters mâinile pe draperiile din sufragerie!
Trei studenti înaintea unui examen, unul foarte bine pregatit, unul cu un nivel mediu de cunostinte și unul ultra slab, se inteleg asupra ordinii de intrare.Cel mediu, intra primul. La iesirea dun examen, ceilalti il întreabă:
— Cum a fost?
— Ca o discutie normala de la profesor la student!
Intra cel supertare. La iesire, aceeași întrebăre, răspunsul:
— Ca o discutie de la profesor la profesor!
Când în sfârșit intra și cel `tamaie`, sta inauntru o ora. Când iese, ceilalti il întreabă:
— Cum a fost dacă ai stat atata?
— Ca o discutie de la preot la preot!
— Cum asa?
— Pai el întrebă… Eu îmi faceam cruce. Eu răspundeam, el își făcea cruce…
Se duc la unu’ de-asta care face minuni un orb, un olog și un mut.
Intra ologul, ca sa vezi poate sa mearga-intra orbul,ca sa vezi poate sa vada-intra și mutul.Ii zice tipul ala:
— Zi ma ceva.
— Aaa,aa,a!a căzut ologul.
Trei bolnavi de Parkinson stau de vorba, pe o banca:
— Mai, baieti, mai, eu ca sa citesc un articol dîntr-un ziar trebuie sa cumpar vreo 12-13 ziare, ca-mi tremura mâinile, și le fac franjuri…
— Maaa… Sa vedeti la mine cum e… Eu ca sa beau o halba de bere, trebuie sa platesc vreo 5 până reusesc…
— Ha!! Asta ziceti voi ca-i nasol?!? zice și al treilea. Pai, ma, baieti, eu până urinez o data, ejaculez de vreo 4 ori…
Doua bruneta și o blonda stau în sala de nasteri în asteptare durerilor.
Prima bruneta:
— Eu voi naște o fetița. Atunci când am rămas gravida stateam pe spate.
A două bruneta:
— Eu voi naște un baietel. Când am rămas gravida eu eram deasupra.
La care blonda:
— Vai, vai asta inseamna ca eu voi naște un catelus!
Mor un bețiv, un poponar și un avar!
Zice Domnul:
— Va mai dau o sansa sa traiti, dar tu, bețivule sa nu mai bei, tu avarule sa nu mai tanjești la bani, iar tu poponarule sa nu te mai dai la curul bărbaților ca va trasnesc!
Merg ei pe pamant, trec pe lângă o crasma, bețivul nu se poate abtine și intra! Il trasneste instantaneu!
Merg ceilalti doi speriati mai departe, la un moment dat văd pe jos o bancnota!
Avarul se uita cu jind la ea, la care poponarul:
— Nu te apleca, ca ne trasneste pe amandoi!!!
Erau odată un concurs pentru femei.
Ele trebuiau sa își introduca diverse obiecte în păsarica.
Vine o americanca și pune o mandarina pe masa:
— Uite mandarina, nu e mandarina !! Toata lumea o felicita.
Vine o italianca și pune un mar pe masa:
— Uite maru, nu e maru!! Toata lumea o felicita.
Vine o nemtoaica și pune un pepene pe masa.
— Uite pepenele, nu e pepenele!! Toata lumea o felicita.
Vine și o țiganca care pune o nuca pe masa. Toate celalalte rad de ea.
— Noi introducem mere, pepeni, mandarine și tu vi cu o nuca.
Tiganca nu le baga în seama:
— Și hopa, UITE NUCA, NU E MASA!!
Soarecele, elefantul și vamesul.
Soarecele vroia sa treaca granita ilegal. Se duce la elefant:
— Elefante, vreau sa trec granita, nu mai suport regimul, ma bate securitatea, vreau o viața mai buna,nu mai vreau sa stau cu 14 grade-n casa și sa m-asculte RomTelecomu’… Tu ești mare, ascunde-ma și pe mine undeva sa trec și eu.
Elefantul se gindeste un pic si-l baga în buzunarul de la piept.Ajung ei la granita.
Acolo vin granicerii, il iau pe elefant la control, vede cu detectorul de metale, totul e ok,
ii purica valiza și aia e ok, il ia sa-l pipaie pe corp, tac-tac-tac, ajung la buzunarul de la piept.
— Ce-ai aici ?
La care elefantul, batind o palma zdravana (de elefant) pe buzunar:
— Poza unui prieten.