Cica porneste razboiul intre români sa unguri. Ungurii deja invadasera partea de nord-est a Romaniei. Sa duceau lupte disperate, însă fără sa avanseze nici una dintre armate. Atunci, unul dintre generalii români are o idee:
Când sa apropiau de transeele ungurilor, fiecare soldat român spunea: Hei, Janos!!!. Atunci ungurul sa ridica în picioare, spunea raspicat Da!, sa românul nostru îi tragea câteva glointa. Sa trei zile tot așa o tinura, până sa prinsera ungurii de smecherie. În general ungur apaica și el metoda strigand de după transee:
— Hei, Ioane!!!
Din partea opusa, din transee răspunde românul:
— Ion nu e aici. Dar cine il cauta, ești tu, Janos ?
La care generalul sa ridica în picioare sa spune:
— Da!
Intr-un oras din Transilvania, pe o straduta dosnica, un ungur zace într-o balta de sange, ciuruit de 40 de gloante, plus două cutite’nfipte’n spate și un tarnacop în gat.
După identificarea actelor defunctului și după ce studiaza atent și indelung cadavrul, criminalistul [român] trage concluzia:
— O asemenea sinucidere cumplita nu mi-a mai fost dat sa văd până acuma!
Dacă ai un pistol cu un singur glont și trebuie sa alegi dintre a impusca un alb și un negru, pe care il alegi? Impusti albul, ca negrul nu poate fi ungur.
Doi ardeleni stau de vorba
— Ioane, dacă ai în fața în negru și un alb, sa trebuie sa impusti unul din ei, pe care il impusti ?
După în timp de gindire, Ion spune !
— Pai pe ala alb, ca negru sigur nu-i ungur.
In tren era calduara mare.
Intr-un compartiment erau un ungur, un maghiar și o baba. Baba avea un termos din care consuma satisfacuta.
La intrarea în tunel, maghiarul fura termosul babei și lua o gura de apa. După iesirea din tunel ungurul întrebă baba dacă îi da și lui o gura de suc, iar baba mirata:
— Asta nu e suc! acolo scuip eu ca am TBC.
Legenda spune ca primul om care a aparut în Transilvania a fost un ungur.
Și după ce a descalecat de pe cal, sa bea apa, când s-a intors nu a mai gasit calul, ci numai un biletel, pe care scria:
Multam’
Un român și un ungur, în tren: Ungurul:
— Nu te supara! Ce scrie pe placuta asta?
Romanul:
— Pai, scrie, în româneste, Nu va aplecati pe geam, pericol de moarte!
Ungurul:
— Da’ mai jos ce scrie?
Romanul:
— Pai, scrie același lucru, dar în engleza.
Ungurul:
— Da’ mai jos?
Romanul:
— Acelasi lucru, dar în franceza.
Tot așa până s-a terminat lista.
La sfârșit, ungurul întreabă:
— Da’ în ungureste, de ce nu scrie?
Romanul răspunde:
— Pai, voi aveți voie!
Trei tipi: un ardelean, un țigan și un ungur pescuiesc. La un moment dat li se incurca unditele și prind toți 3 un peștisor de aur.
Peștisorul le zice ca din cauza ca toți 3 l-au scos din apa va indeplini o singura dorinta la fiecare.
Ungurul zice eu vreau ca toți ungurii sa fie în Ungaria și sa fie bogati și fericiti. Dispare.
Tiganu zice eu vreau ca toți țiganii sa fie în India fericiti, bogati. Dispare.
ardeleanul se uita în toate partile și il întrebă incet pe peștisor:
— Ungurii is în Ungaria?
— Da.
— Toti?
— Da.
— Și țiganii în India ?
— Da.
— Toti?
— Da
Se uita cu drag la peștisor și zice:
— Mie da-mi un cola light.
Un tren unguresc și un tren românesc se întâlnesc într-o gara.Pe trenul românesc scrie C.F.R., pe trenul unguresc scrie M.S.V.
Un ungur și un român ies, fiecare, la geam.
Ungurul:
— Bai, române! Știi ce scrie pe trenul vostru?
Romanul:
— Nu! Ce scrie?
Ungurul:
— Cacat Frate Romane! Ha, ha, ha!
Romanul:
— Da’, pe al vostru, știi ce scrie?
Ungurul:
— Ce?
Romanul:
— Mananca Sanatos Vecine!
La anivarsarea a 20 de ani de căsatorie, un ungur cheama la el o familie de prieteni români. La începutul mesei, gazda tine un toast, incercand sa vorbeasca româneste cât mai corect:
— As vre sa moltomesc lui Dumnezeu pentru cei doizeci ani petrecoti alaturi de soția me.
— Alaturi de soția mea, il corecta prietenul român.
— Alaturi de soția ta numai de 4 ani.
Un român și un ungur trebuiau sa care un sac cu ciment, vreo 2 km, până la deștinatie.Sacul, bine-nteles, foarte greu și incomod, a se transporta de două persoane. Romanul propune sa il care fiecare, pe rand, atat timp cât celalalt canta un cantec, apoi fac schimb. Zis și facut. Romanul ia sacul pe spate și ungurul începe sa cante:
— Ozoszep, ozoszep, a ki nec a szemekek….etc.
In cinci min., a fost gata.
— Facem schimb! zise românul. Iar acuma voi canta eu….
Și începe:
— Foaie verde, verde, verde, verde, verde, verde, verde, verde, verde, verde….si tot asa, până la deștinatie….tot verde.
Când au ajuns, il întreabă românul pe ungur:
— Ma, ungure, placut la tine cantecul?
— Daaa! răspunse. Placut, dar prea mult verde fost în el.