Gheorghe Funar se duce la un preot si-i spune sa-l boteze ungur.- Da de ce, domnu Funar?
— Pentru ca dacă mor vreau sa moara unul de-al lor!
I: Când a fost inventat apartheid-ul?
R: Când albii i-au banuit pe negri ca ar fi unguri.
Legenda spune ca primul om care a aparut în Transilvania a fost un ungur.
Și după ce a descalecat de pe cal, sa bea apa, când s-a intors nu a mai gasit calul, ci numai un biletel, pe care scria:
Multam fain.
Iepurasul (orb) mergea prin pădure si, din gresala, calca pe sarpe. Sare speriat în spate, și începe sa se scuze: N-am vrut, sunt o creatura mica și nevinovata, sunt oarba, nici măcar nu știu ce sunt… N-am vrut sa te calc…
Sarpele îi spune: Nu-i bai, și eu sunt la fel, sunt orb, nici eu nu știu ce sunt, și nu te-am vazut.
Iepurasului îi vine o idee: Hai sa ne pipaim unul pe celalalt, și sa aflam ce suntem!
Incepe sarpele: Ești pufos, ai două urechi mari, doi dinti lati, o codita mica; cred ca ești iepuraș.
Iepurasul il pipaie pe sarpe: Ești alunecos, ai limba ascutita… Și n-ai oute… Ești cumva ungur?
Un ungur are accident de mașina, în Romania.
La fata locului vine poliția și il întreabă pe ungur cum s-a întâmplat.
Ungurul începe și îi spune polițistului.
— Stiti, io mergeam cu…
La care polițistul îi spune:
— Zii ma odata, ca ma grabesc!
Ungurul:
— Stiu io…
Polițistul:
— Zii ma odata!
Ungurul:
— Stii, domne’, io mergeam cu viteza mare pe sosea și la un moment dat soseaua a facut curba, io nu.
Un român și un ungur în tren:
Ungurul:
— Nu te supara ce scrie pe placuta asta?
Romanul:
— Pai scrie în româneștie Nu va aplecati pe geam, pericol de moarte!
Ungurul:
— Da mai jos ce scrie?
Romanul:
— Pai scrie același lucru, dar în engleza.
Ungurul:
— Da mai jos?
Romanul:
— Acelasi lucru, dar în franceza.
Tot așa până s-a terminat lista.
La sfirsit ungurul întreabă:
— Da în ungureste de ce nu scrie?
Romanul îi răspunde:
— Pai voi aveți voie!
În Cluj, invazie de șobolani. Pe strazi, prin case, peste tot…Funar, disperat, cere ajutor de la București.
De acolo, i se răspunde:
— În câteva zile primești un pachet.
Vine pachetul! în el, un șobolan alb, micut cu un bilet: Da-i drumul prin oras!
Da drumul Funar, la șobolan, si, în 24 de ore, au disparut toți parazitii. Suna Funar la centru și multumeste. După câteva zile, invazie de soareci. La fel, se cere ajutor. Primeste pachet cu un soricel mic, alb și biletul cu:
— Da-i drumul prin oras!
Da drumu’ Funar, la soricel… Și dispar iar toți parazitii.
Multmeste iar Funar, dar mai zice:
— Ba, pe acolo, pe la voi, un ungur micut și alb nu aveți?
Ianos:
— Ba Ionie, da’ ce aia nationalist?
Ion:
— Ba Ianos, da prost te-a mai facut mata!
Ianos:
— Hai zi Ionie!
Ion:
— Pai e cam asa: de exemplu eu sunt alb și tu dacă ai fi nigger as zice “sa-mi bag p***-n gura ta de bozgor”.
Discutie intre 2 prieteni:
— Ma Vasile, televizorul tău prinde ungurii ?
— Nu ma, Ioane, dar dacă exista vreun televizor care sa prinda ungurii, io-l cumpar pal mai mare.
Trei tipi: un român un țigan și un ungur pescuiesc.
La un moment dat li se incurca unditele și prind toți 3 un peștisor de aur.
Peștisorul le zice ca din cauza ca toți 3 l-au scos din apa va indeplini o singura dorinta la fiecare.
Unguru’ zice:
— Eu vreau ca toți ungurii sa fie în Ungaria și sa fie bogati și fericiti.
Dispare.
Tiganu’ zice:
— Eu vreau ca toți țiganii sa fie în India fericiti, bogati.
Dispare.
Romanu’ se uita în toate partile și il întrebă pe peștisor:
— Ungurii is în Ungaria?
— Da.
— Toti?
— Da.
— Și țiganii în India?
— Da.
— Toti?
— Da.
Se uita la peștisor și zice:
— Mie da-mi un Cola Light.
Un autocar cu turisti maghiari oprește pe o pajiste. Coboara ghidul și vazand un taran i se adreseaza: — Buna ziua la tine, bace, ce face aice?
— Buna ziua, ascutasc coasa.
— Bace, eu ghid la turist moghior și turist vrea știe care este diferente intre bai și catastrofa.
— Turisti maghiari, zici? Apai, tinere draga, dacă eu dau cu coasa asta într-o piatra, acela-i bai dar nu-i catastorfa, dara dacă autocarul vostru pica într-o rapa adanca, aceea-i catasrtofa. Dar nu-i bai.