Burlacii știu intotdeauna mai multe despre femei decat bărbații căsatoriti.
Dar ajung sa uite si. Se casatoresc.
Merge Bulă la scoala și asteapta ora de tehnologie….
Intra profa în clasa…
— Vasilica ce-i taica`tu ?
— Gunoier, domna profesoara!
— Nu se spune asa..Se spune lucrator la urbanizare…
Pana la urma ajunge și la Bulă…
— Bulă ce-i taica`tu?
— Dj la “mistick club” domna profesora!
— Și ce-i aia?
— Clopotar la Biserica!
— Taticule, ce este acela un optimist?
— Optimist este acel om care nu dispera când i se întâmpla ceva rau….
mai ales dacă nu i se întâmpla lui!
Un copil de pe strada o cheama pe maica-sa:
— Ma-a-ma-a-a-a!
Mai tare:
— Ma-a-ma-a-a-a!
Apoi și mai tare, scotand tot cartierul la geamuri:
— Ma-a-ma-a-a-a!
La o fereastra de la etajul 7 apare o doamna:
— Ce s-a întâmplat?
— Cheama-l pe tata!
Doi prieteni la wc:
— Mircica, de ce trag fetele vanturi după ce fac treaba mica?
— .. Auzi mai, Tudorele, crezi ca ele o pot scutura ca noi? Ele o usuca.
Doi prieteni converseaza:
— Hei ce-i cu tine? De ce ai un ochi vanat?
— Ieri am fost la masa la socrii..
— Ei si?..
— Știi doar ca ei sunt credinciosi: înainte de masa a trebuit sa spunem rugaciunea.
— Și mai departe?..
— Am facut greseala ca la pasajul și fereste-ne Doamne de rele să mă uit tocmai la mama soacra.
Ce-ai patit Gus??
— Am fost cu tata la pescuit și mi s-a asezat o viespe pe buza.
— Vai saracul de tine.Și te-a piscat??
— Nu, a omorit-o tata cu vasla!!
Fetita îi spune tatălui:
Tata… Un baiat de la scoala mi-a spus ceva ce nu inteleg… Mi-a spus ca am parbrizul frumos, un portbagaj smecher, niște sasiuri tari, amortizoare excelente… Ce inseamna asta?!
Tatăl:
— Spune-i asa… ca de indrazneste să-ți ridice capota ca sa verifice
uleiul, o sa-i rup teava de esapament!
Un tânăr la o petrecere de Anul Nou se intoarce catre prietenul lui și îi cere o tigara. Acesta îi spune:
— Credeam ca ai luat o hotarare de Anul Nou sa nu mai fumezi.
— Sunt pe punctul de a ma lasa, îi răspunde tânărul.
— Eu în schimb sunt la mijlocul primei etape.
— Și în ce consta prima etapa?
— Am renuntat sa le mai cumpar.
Alinuța soseste acasă de la discoteca în compania unui gentilom.La intrare se opresc, iar el, intinzandu-si mâna peste umarul ei, se sprijina de poarta și începe s-o convinga: O privire dulce, o mangaiere, un sarut. Aluzii la eventualitatea urcarii în camera ei.
Alinuța însă nu se lasa. Nu se da bătut nici el. Stau acolo 10 minute, 20, jumate de ora, trei sferturi, fără rezultat. Cam după o ora apare sora Alinutei:
— Auzi, ma! Mama îți transmite, ca dacă sora mea nu se lasa, îți suge ea pula, numai sa lasi odată blestemata aia de sonerie.
Fiul discuta cu tatăl sau:
— Tata, sa știi ca totusi mama conduce automobilul mai bine decat tine!
— Ești sigur? Eu n-as spune așa ceva!
— Dar tu singur ai afirmat ca n-ai putea sa faci nici 10 metri cu frana de mâna trasa, pe când mama a reusit sa parcurga așa 12 km!Fiul discuta cu tatăl sau:
— Tata, sa știi ca totusi mama conduce automobilul mai bine decat tine!
— Ești sigur? Eu n-as spune așa ceva!
— Dar tu singur ai afirmat ca n-ai putea sa faci nici 10 metri cu frana de mâna trasa, pe când mama a reusit sa parcurga așa 12 km! ))