Draga mea, zice Bulă, ce pot sa fac ca să mă ierti ca te-am inselat?
— Infarct.
Alinuța vine acasă de la discoteca în compania unui tip foarte bine . La intrare se opresc, iar el, intinzandu-si mâna peste umarul ei, se sprijina de poarta și începe s-o vrajeasca . O privire dulce, o mangaiere, un sarut. Aluzii la eventualitatea urcarii în camera ei. Alinuța însă nu se lasa. Nu se da bătut nici el. Stau acolo 10 minute, 20, jumate de ora, trei sferturi; fără rezultat!. Cam după o ora apare sora Alinutei:
— Auzi, ma! Mama îți transmite, ca dacă sora mea nu se lasa, îți suge ea scula, numai să-ți iei odată cotul de pe blestemata aia de sonerie!.
— Mama pot sa fiu pedepsita pentru ceva ce nu am facut?
— Sigur ca nu.
— Deci nu pot să mă pedepsești pentru ca n-am facut curat în camera mea.
Bulă la scoala la ora de gramatica.
Invatatoarea: La ce timp este propozitia: Asa ceva nu trebuia sa se intample?.
Bulă: Prezervativ imperfect doamna.
Intr-un avion: un domn și o fetița.
Domnul zice: Ce-ar fi sa stam de vorba?, se pare ca timpul trece mai repede conversand.
— Bine, zice fetița inchizand cartea pe care abia o deschisese, despre ce ati dori sa vorbim?
— Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre fizica atomica nu crezi? și surade superior.
— De acord, dar intai vreau sa va intreb ceva: O vaca, un cal și o oaie mănânca același lucru — Iarba, dar oaia excreta niște bilute, vaca o placinta, iar calul niște mingi uscate. Cum va explicati fenomenul?
— Habar n-am, zice domnul, minunandu-se de inteligenta fetitei.
— Atunci cum vreti sa vorbim de fizica atomica dacă nici despre cacat nu știți nimic???
Doi prieteni se întâlnesc dimineața, la cafea. Unul din ei are un ochi vanat.- Ce-ai patit la ochi?
— M-a lovit nevasta.
— De ce?
— I-am vorbit cu TU.
— Doamne, iarta-ma, dar ce fel de relatie aveți voi în familie de te-a lovit pentru atata lucru?
— Pai aseara, pe când mancam, mi-a zis: Stii, draga, noi n-am mai facut sex de trei luni. Și eu i-am răspuns: Poate TU.
— Mama! întreabă Bulă — Tu intotdeauna trebuie sa stai lângă tata când are diaree?
— Nu, dragul mamei, dar de unde ai scos cheștia asta?
— Pai aseara am auzit când îi spuneai lui tata
— Mai trebuie sa stau mult până se intareste cacatul asta?
Intr-o zi aude Bulă o bubuitura în ușa. Merge sa vadă ce este. Deschide ușa.. nimik. Se intoarce la birou, dar înainte sa ajunga sa se puna pe scaun.. aude iar o bubuitura. Merge grabit la ușa o deschide.. nu vede pe nimeni și începe sa injure.
Dîntr-o data ceva il loveste în picior. Se uita jos și vede Moartea, dar într-o postura mai mica.. aratand ca un hamster.. cu o coasa mica în mâna și gluga neagra peste cap.
Când vede Bulă, se grabeste la birou, da tot jos de pe masa, ia un caiet și un creion și scrie TESTAMENT. După ce termina de scris, se intoarce la Moarte și se se pune în genunchi cu capul aplecat, la care îi zice Moarte:
— Ce te agiti așa bai fraiere?
— Stai linistit.. nu am venit după tine.. am venit după hamster!
O fata mergand la scoala trebuia sa treaca prin pădure în fiecare zi.
Intr-o bună zi o păsarica asezata pe o ramura a unui copac îi zice fetei:
— Dacă nu te măriți am sa te mănânc!
Fata speriata fuge acasă și îi spune mamei:
— Mama vreau să mă marit!,
Mama de ce fata mami?fata îi răspunde speriata:
— Ma mănânca păsarica.
Alinuța soseste acasă de la discoteca în compania unui gentilom.La intrare se opresc, iar el, intinzandu-si mâna peste umarul ei, se sprijina de poarta și începe s-o convinga: O privire dulce, o mangaiere, un sarut. Aluzii la eventualitatea urcarii în camera ei.
Alinuța însă nu se lasa. Nu se da bătut nici el. Stau acolo 10 minute, 20, jumate de ora, trei sferturi, fără rezultat. Cam după o ora apare sora Alinutei:
Auzi, ma! Mama îți transmite, ca dacă sora mea nu se lasa, îți suge ea pula, numai sa lasi odată blestemata aia de sonerie.
O gasca de 5 “baieti de cartier” se drogheaza și iau cu japca o prostituata și nu aveau unde sa se duca cu ea. După ceva cautari gasesc o casa, parasita, fără lumina și se apuca de treaba. După 10 minute unul dintre ei se ridica și zice:
— Ba, hai sa ne organizam ca eu am luat muie de trei ori…