Q: De ce îşi lasă băieţii ţiganilor mustaţă?
A: Ca să semene mai mult pe mamă.
Un ungur, un român şi un ţigan naufragiază şi sunt prinşi de canibali. Înainte de a fi puşi la gătit, li se înfăţişează şeful tribului zicându-le: vă pun la două încercări, dacă treceţi de ele, vă salvaţi.
Prima dată vă duceţi în pădure, căutaţi şi vă întoarceţi în faţa mea cu zece fructe. Pleacă ei, după un timp apare ungurul cu zece mere, ajunge în faţa şefului şi-l întreabă, care este următoarea încercare.
- Şefu’, dacă reuşeşti să ţi le bagi în cur pe toate, te salvezi.
Începe ungurul, se chinuie, îşi bagă unul, două, trei mere şi nu mai poate. După un timp, apare şi românul cu zece cireşe. La fel îi spune şi lui şeful tribului:
- Dacă ţi le bagi în cur pe toate, scapi.
Se apucă românul, o cireaşă, două, trei... nouă, la a zecea, când era pe punctul de a termina, pufneşte în râs şi-i scapă ultima cireşică din cur. Îl aruncă canibali în bucătărie şi-l fac şniţele.
După întâmplare, se întâlneşte cu ungurul pe lumea cealaltă, care-l întreabă:
- Măi Ioane, mai aveai puţin şi reuşeai, cum de te-a apucat râsul tocmai când erai pe punctul final?
- Bă Ianoş, nu m-am putut abţine, când l-am văzut pe ţigan venind cu zece pepeni...
O ţigancă merge la doctor.
ŢIGANCA: Domnu’ doctor, nu mă satisface bărbatul.
DOCTORUL: Ia-ţi un amant.
ŢIGANCA: Hapăi, am şi un amant şi tot nu mă satisface.
DOCTORUL: Ia-ţi încă un amant.
ŢIGANCA: Hapăi, am doi amanţi şi tot nu mă satisfac.
DOCTORUL: Mai ia-ţi încă un amant.
ŢIGANCA: Hapăi, am trei amanţi şi tot nu mă satisfac.
DOCTORUL: Atunci, eşti bolnavă.
ŢIGANCA: Hapăi din aia am venit la tine, să-mi dai o ţidulă că-s bolnavă, că ţâganu’ zice că-s curvă.
Q: Cum se sinucide un ţigan?
A: Îşi miroase şosetele.
Un avion este pilotat de un american, un rus, un român şi un ţigan. La un moment dat, avionul începe să cadă.
AMERICANUL: Eu mă arunc.
Se redresează avionul, dar după puţin timp, iarăşi începe să cadă.
RUSUL: Mă arunc!
Se redresează avionul, dar, după puţin timp, iarăşi începe să cadă.
Se uită românul la ţigan şi invers.
ŢIGANUL: Băi, ţigan am fost, ţigan rămân, ori te arunci, ori te arunc!
Când a văzut ţiganul lapte, l-a pus într-un tuci jegos şi a zis: “Fă-l, Doamne, să crească!”, şi a dat pe afară...
Vine un ţigan de la şcoală foarte entuziasmat.
ŢIGANUL: Tată! Ne-a întrebat astăzi doamna învaţătoare cât face 1+1 şi-am fost singurul din clasă care a spus că face 2. De ce ţâţâi, că-s ţigan, tată?
TATA ŢIGANULUI: Nu, dragul tatei, că eşti băiet dăştept!
Vine şi a doua zi la fel.
ŢIGANUL: Tată! Tată! Ne-a întrebat astăzi doamna învăţătoare cât face 2+3 şi am ştiut. De ce ţâţâi, ca sunt ţigan, tată?
TATA ŢIGANULUI: Nu, dragul tatei, că eşti băiet dăştept!
A treia zi la rând.
ŢIGANUL: Tată! Tată! Tată, a intrat astăzi în clasă doamna asistentă şi ne-a verificat părul de pe burtică şi-am fost singurul din clasă cu păr pe burtică. Oare de ce's ţigan, tată?!
TATA ŢIGANULUI: Nu, dragul tatei... ci pentru că ai 21 de ani...
Canibalii prind un american, un rus şi un ţigan. Şeful de trib convoacă sfatul pentru pregătirea mesei.
- Ce facem cu americanul?
- Îl băgăm la sarmale că e gras şi-i numa’ bun.
- Cu rusul?
- Pe ăsta la ciorbă, că-i mai potrivit.
- Dar cu ţiganul ce facem, că-i numai piele şi os?
- Păi... numai la săpun merge.
ŢIGANUL: Aoleu, mânca-va-ş, am 10 copii, daţi-mi drumu’!
ŞEFUL: Gura! Nici nu se discută!
Când a văzut ţiganul că nu scapă, zise răzbunător:
- Să moară mama şi copiii mei dacă fac clăbuc!
Un ţigan şi o ţigancă se hotărăsc să nu mai vorbească urât când fac dragoste. Mai mult, se hotărăsc să vorbească în termeni de pocker. În prima seară, ţiganul:
- Fă ţigancă, am deschidere!
- Pas, mă.
A doua seară, ţiganul:
- Fă ţigancă, am deschidere!
- Pas, mă.
A treia seară la fel, a patra la fel şi tot aşa... După vreo săptămână, ţiganca:
- Mă ţigane, am deschidere!
- Pas, fă.
A doua seară tot aşa, a treia tot aşa, până când se enervează ţiganca şi dă cearşaful la o parte şi îl vede pe ţigan foarte excitat.
- Bine, mă, nenorocitule, cu chintă roială şi zici pas?
- Mă, că te-ai uitat în cărţi.
Doi ţigani se uită la televizor, dar, brusc, dispare imaginea. Zice un ţigan către celălalt:
- Du-te sus pe casă şi reglează antena.
Ţiganul suie sus şi vede două ciori stând pe antenă. Ţiganul către ciori:
- Hei, voi alea două, cum ne zic românii nouă, daţi-vă mai hacana că stricaţi imaginea.
Doi medici de la salvare discută:
- Ştii să acorzi primul ajutor unui ţigan?
- Nu.
- Foarte bine!