Ce sentiment îți trezește un țigan fără mâini?
de siguranta.
I. Cât tine piranda cacat-ul în ea?
R. 9 luni…
Tiganu și țiganca în dormitor:
— Ba țigane, da-te draq, îți miros picioarili!
— Miroase-le fa, dacă vrei tu, io te las!
— Ba țigane ce mobil misto ai. De unde il ai?
— L-am castigat la un concurs de viteza.
-Ba du-te. Nu stiam ca alergi. Și câți a-ti participat?
— Trei insi. Eu, propietarul tel, și un polițist.
Intr-o zi se intalnira trei persoane: Un român, un francez și un țigan.
Se hotarasera împreună sa se cazeze peste noapte la un hotel.
Se duc cei trei la un hotel și întreabă dacă mai sunt camere libere.
Administratorul hotelului le răspunde ca mai are trei camere libere: una cu pietre în loc de perne, un fără geamuri și una plina cu furnici.Romanul fiind primul si-o alege pe cea cu pietre în loc de perne.Francezul fiind al doilea o alege pe cea fără geamuri.Tiganului nu îi ramane decat cea plina cu furnici.
In dimineața urmatoare îi întreabă administratorul hotelului cum au dormit.
Romanul zice:
— Aahhhh, auuu nu mai pot de spate!!!
Apare francezul și întreabă:
— Brrr ce frig îmi e!Nu are cineva o patura??
Apare și țiganul dormit bine! Il întreabă toti:
— Ba, cum ai dormit?
— Pai am omorat o furnica și au plecat toate la inmormntare!!
Moare țiganul batran, iar fiul auzind ca e mai ieftin sa-l incinereze, se duce la crematoriu:
— Cât ma costa sa-l ard și eu pe tata?
— 10.000 de lei.
— Auzi, dar mai în sange, nu merge facut?
Un țigan la scoala trebuia sa povesteasca Miorita și nu stia nimic.Intrigata profesoara incercand sa-l ajute il întrebă:
— Și ce i-a zis Miorita Ciobanului?
La care țiganul după un timp zice: Beeeeeeeee.
Incendiu devastator în București. Zeci de oameni sunt blocați într-o cladire în flacari la ultimul etaj. Un pompier se apropie și striga
— “Sari, ca te prind!”
O femeie își ia inima în dinti și sare
Pompierul o prinde și scapa nevatamata. Imediat după ea, sare un bărbat. Pompierul il prinde și il salveaza. Urmatorul la rand era un țigan sare și se zdrobeste de asfalt. Pompierul se uita în sus și striga:
— “Baaa, nu mai aruncati cu d-astia arsi!!!
Piranda și Pardalian se întâlnesc pe ulita cu preotul.Acesta avea o mâna în ghips.Saru`mana, parinte.Da ce ai patit la mana?
-am alunecat când am ieșit din cada
Pleaca fiecare pe drumul lui.După un timp de gandire:
-Auzi fă Piranda, da ce-o fi și aiai”cada”?
-Nu știu, ma, ca doar știi ca nici eu nu ma prea duc la biserica…
Un puradel se juca în noroi. După ce a terminat, a început sa tipe ca din gura de sarpe ca e murdar, la care țiganul tata:
— Auzi, fă pirando?! Il spalam sau facem altul??!!
La tribunal un țigan este acuzat de violarea unei fete.
Judecatorul:
— Ba țigane ai violat fata ?
țiganul:
— Domn judecator nu i-am stins nici măcar un fir de par !
Din sala o baba care asista:
— Ce precizie maica, ce precizie…