Ion și Maria erau cu vacile la pascut. Mariei i se cam facuse de pula, dar il astepta pe Ion cu initiativa. Stateau amandoi culcati pe spate la umbra, sub un copac. Vazand ca Ion nu misca în directia dorita de ea, Maria crede că a gasit solutia.
— Ioane, mie mi-e cald, o sa-si scot bluza!
— Ca bine zici, Marie, și mie mi-e cald, sa mi-o scot și eu, zice Ion, care era mai tâmpit de fel.
Stau ce stau, Maria cu niște sani superbi la vedere, dar dobitocul privea în sus, la cer.
— Ioane, mie tot mi-e cald, îmi scot și fusta!
— Ca bine zici, Marie, îmi scot și eu pantalonii!
— Ioane, încă mi-e cald, eu îmi scot și chilotii!
— Ca bine zici, mi-i scot și eu !
Stau ca doi morti, unul lângă altul, în pieile goale. Maria fierbe vazand ce dotat este dobitocul.
— Ioane, ia scoala-te tu și uita-te-n zare, poate o veni sa ne f*ta și pe noi cineva!
Intr-un sat, un autobuz de campanie plin cu politicieni intra frontal într-un zid. Vine un taran, îi scoate din autobuz si-i ingroapa. Cam pe când termina apare și poliția sa inveștigheze accidentul:
— Bade Gheorghe, cum o fost accidentu ? Mai erau careva în viața când ai ajuns aici ?
— Apoi ei așa ziceau, da cine-i mai crede ?
Un cioban gasește o jurnalista ratacita și se ofera sa o ajute, o urca pe magar și pleacă spre stana..
La un moment dat o da jos de pe magar i-o da bine, o pune pe magar și pleacă mai departe…
Scena se repeta de mai multe ori pe drum, ajunsi la stana ciobanul îi arata o gramada de paie:
— Nah domnuca aice om dormi la noapte, se intoarce cu spatele la ea și somn.
Dimineata, tipa nelamurita:
— Nu inteleg, ieri m-ai pus pe magar mai dat jos de vreo 5 sau 6 ori și azi noapte nimic
— Sti ceva domnuca pe mine p*la ma incurca la mers, nu la dormit.
Un autocar cu turisti maghiari oprește pe o pajiste. Coboara ghidul și vazand un taran i se adreseaza: — Buna ziua la tine, bace, ce face aice?
— Buna ziua, ascutasc coasa.
— Bace, eu ghid la turist moghior și turist vrea știe care este diferente intre bai și catastrofa.
— Turisti maghiari, zici? Apai, tinere draga, dacă eu dau cu coasa asta într-o piatra, acela-i bai dar nu-i catastorfa, dara dacă autocarul vostru pica într-o rapa adanca, aceea-i catasrtofa. Dar nu-i bai.
In Romania se fabrica un nou model de avion de bombardament. La primul zbor de proba, avionul se prabuseste, cutiile negre sunt furate de țigani, nimeni nu poate trage nici o concluzie asupra catastrofei.
La inspectia Ministerului Apararii, singurul martor ocular este badea Ion, un cioban analfabet cu privire tampa.
— Spune baciule, il întreabă un colonel, ce-ai observat?
— Apai, domnule draga o harabaie zbura, când numa’ ce o palalaie s-o aprins, no și unde nu s-o tipat harabaia în gios…
— Baciule, nu inteleg nimic din ce-mi povestești, fii te rog mai clar!
— Pai bine, domnule draga, de ce nu spui asa? Ieri, la orele 14 p.m. un bombardier de tip Stealth gresind unghiul de nutatie cu cel de precesie, o intrat într-o vrie greu controlabila, a pierdut în acel context regretabil altitudine, astfel incat s-a produs acest regretabil eveniment.
— Baciule, m-ai spart, spune colonelu’ de unde știi termenii aceștia?
— Ha! Ha! D-apai când eu eram comandant de escadrila, matale erai cioban, ca mine!
Badea Gheorghe statea la oi. La un moment dat, apare un luptator de kung-fu, care îi zice: — Sunt luptator de kung-fu și am să-ți fur toate oile!
Badea Gheo statea linistit. Luptatorul îi mai spune încă o data. La care se ridica badea și il snopeste cu bita, după care îi zice:
— No, kum-fu?
Doi ciobani mergand pe sosea, văd o tipa foarte misto ce se caznea sa-si scoata mașina din sant. Tipa când îi vede le spune.
— Va rog să mă ajutati sa-mi scot mașina din sant, dar sa știți ca nu gratis.O sa fiti foarte multumiti.
Scot mașina din sant, iar tipa zimbind languros și mangaindu-si semnificativ picioarele cam intre picioare, îi întreabă.
— Ia și vedem acum cu plata.Ce vreti sa va dau banicare de nu prea au valoare, sau sa îmi dau pantalonii jos?
Se uita ciobanii la ea și unul din ei spune.
— Bani vrem cucoana.Bani.
Plateste tipa cam pe ciobani și pleacă bosumflata ca ciobanii nu au vrut sa o futa, caci a auzit ea ca ciobann au pulile foarte bune. Ciobanii ramanand singur, unul spune.
— Dece ai fost așa de prost și nu ai lasato sa-si dea pantalonii jos?
— Prost ești tu. Nu ai vazut ca pentru mine erau prea mari, iar pentru tine prea mici?
Armstrong ajunge pe luna și când sa facă primul pas pe luna vede cativa metri departare de el un cioban.
Se apropia Armstrong de el și il întreabă:
Armstrong:
— De unde ești?
Ciobanul:
— Din Suceava.
Armstrong:
— Și cu ce ai venit?
Ciobanul:
— Cu branza.
Baciul sedea cu fiul lui la poalele muntelui și priveau extatic la oi cum pasc.
Fiul își ridica privirea și zareste în culmea muntelui un deltaplanorist care tocmai se avanta în vazduh.
— Tata, ui ma ghionoiu`!
— Hmmm…
Baciul batran, cu experienta, incarca tacticos flinta, tinteste și trage.
Mioarele se opresc din pascut, miei behaie prosteste, cainii maraie gutural și privesc spre cerul senin…
Fiul exclama:
— Ma tata nu l-oi nimerit da` bine c-o dat drumul omului ala!
Un taran statea într-un lan de porumb, fuma o tigara penala din tulei de porumb, citea Playboy și dadea la laba.
Și cum statea el așa calm și o tot freca de zor, apare o musca și musca asta data dracu, tot incerca sa se aseze pe pula.
Se enerveaza asta, îi da una și o omoara,dupa care sta el și se gandeste:bai, ce viața agitata duc:droguri,sex, crima si….tot ma plictisesc.
Discutie, un cioban la sex shop.
— Ma ce are bărbatu și nu are femeia ?
— Tupeu.
— Nu ma, ceva carnal !
— Un hamburger!