Langa un sat din Ardeal aterizeaza o farfurie zburatoare.
Autoritatile iau imediat masura de a anunta satenii despre acest eveniment și despre comportarea pe care trebuie sa o aiba dacă întâlnesc cumva un extraterestru.
Dragi sateni, pe izlazul de lângă satul nostru a aterizat o farfurie zburatoare. Dacă din întâmplare intalniti un extraterestru va sfatuim sa va pastrati calmul, sa nu incercati sa îi agresați în vre-un fel, ba din contra, fiti prietenosi și incercati prin gesturi și putine cuvinte sa comunicati. Ca sa îi puteti recunoaste va informam ca extraterestrii sunt : MICI, VERZI, AU OCHII BULBUCATI SI MAINILE PANA LA PAMANT
Spre seara, Gheorghe era la coasa. Și cum cosea el vede un omulet mic, verde, cu ochii bulbucati și mâinile până la pamant. Se apropie incet sa nu-l sperie și îi spune:
— Eu… Gheorghe… Cosas… Cosesc.
La care omuletul îi răspunde:
— Eu… Ion… Padurar… Ma cac…
La sedinta Consiliului Local Cluj, un consilier propune: — Eu zic sa mai facem o statuie în orasul nostru.
Imediat vin ideile:
— Sa fie o statuie cu taranul român!
— Sa fie taranul imbracat în costum national!
— În mina dreapta sa aiba o furca, sa se lupte cu ungurii!
— În mina stangă sa aiba un streang, sa știe ungurii ce-i asteapta!
— Și în streang sa atirne un ungur, sa fie mesajul clar!
După o clipa de tacere, vorbește Funar:
— Bine, dar sa schimbam ungurul în fiecare zi.
Ciobanul Ion, într-o dimineața, devreme buna, în mijlocul drumului national cu o secure în mana.. . Vede o mașina, și striga, fluturand securea:
— Staaaaaaaaaai!!!!!
Omul opreste, la care Ion nervos vine lângă geam și îi zice:
— Fa o L**a!
— Pai cum domnule, aici?
— Fa-o ca te crap în doua..!!!
Omul speriat se pune pe treaba. Când termina, Ion îi zice:
— Mai fă una!!!!!!
— Hai domle.. ca nu mai pot
— Mai una ca te crap..
Chinuit omul se mai apuca de una. Și tot așa încă de vreo trei ori. La final , soferul, sleit de puteri:
— Nu mai pot nici dacă ma omori .
— Sigur?
— Domle, NU MAI POT! Pricepe. Ma poți omora, ma poți taia ca nu mai pot
Atunci.. , Marie, hai fă din porumb, ca domnu asta cumsecade o zis ca te duce el la oras..
Doi lupi se duc sa fure oi.
Ciobanul îi vede din timp și se pune la panda.
Ajung lupii la stana și vor sa intre pe o gaura din gard.
Intra primul lup pe gaura și ciobanul “Jappp!!!” îi arde o bata peste bot.
Imediat lupul trage capul înapoi din gaura tinandu-si laba peste bot de durere..
Celalalt lup il întrebă mirat:
— Ce, te-ai razgandit? Nu mai intri?
— Intra tu primul ca pe mine ma bufneste rasul!!
Pe marginea unui drum de munte, stateau 2 ciobani cu oile lor. La un moment dat, trece un tir și calca o oaie.
— Ai vazut, ma?
— Am vazut.
— Și nu era asta mioara ta preferata?
— Ba da.
— Și ce parere ai tu despre asta?
— Îmi repugna.
De ce dorm ciobani cu două pietre sub perna ?
— Cu una ca sa stangă becul și cu cealalta sa deschida fereastra când le este cald!
Vine Badea Gheorghe la farmacie si-întreabă:
— Aveți naftalina?
— Da, mosule, avem!
— Da aveți de-aia bilute?
— Da, mosule!
— Pai, dati-mi vreo 2 pungi!
După o juma de ora, vine iar mosu:
— Mai aveți naftalina de-aia?
— Da, mosule!
— Pai, da-mi vreo 10 pungi!
După o ora, iar vine mosu:
— Mai aveți naftalina d-aia, bilute?
— Da, mosule!
— Pai, atunci da-mi-o pe toata!
— Bine, mosule, da cate molii ai matale?
— Una!
— No, si-ti trebuie atata naftalina, s-omori o molie, bre?
— Da ce vrei, dacă n-o nimeresc!?
La sedinta Consiliului Local Cluj, un consilier propune:
— Eu zic sa mai facem o statuie în orasul nostru.
Imediat vin ideile:
— Sa fie o statuie cu taranul român!
— Sa fie taranul imbracat în costum national!
— În mâna dreapta sa aiba o furca, sa se lupte cu ungurii!
— În mâna stangă sa aiba un streang, sa știe ungurii ce-i asteapta!
— Și în streang sa atarne un ungur, sa fie mesajul clar!
După o clipa de tacere, vorbește Funar:
— Bine, dar sa schimbam ungurul în fiecare zi.
Gheorghe era în tren cu un arab. Arabul scoate o rosie. Gheorge il întreabă:
— Ce e aia?
— O rosie.
— La noi sunt de 10 ori mai mari.
arabul mai scoate un castravete. gheorghe il întreabă:
— Ce e ala?
— Un castravete.
— La noi sunt de 10 ori mai mari.
Enervat, arabul scoate un pepene. gheorge întreabă:
— Ce e ala?
— Un bob de mazare.
Se duce badea la targ și aude ca s-a deschis un magazin nou cu unelte pentru pădure. Se duce la magazin și cumpara o drujba.Acasa citeste pe prospect ca poate taia 100/zi copaci. A două zi se scoala badea la 6, se duce la pădure și începe a taia copacii taie. .taie badea la copacii până la 22: 00. Numera la copaci, 89.Suparat badea se scoala a-3-a zi la 5, se duce la pădure se apuca de taiat copaci până pe la 23: 00, i-ar numara, 95.Suparat, badea se duce la magazin:
— Domnule, drujba asta nu este buna, în prospect scrie ca taie 100 de copaci, dar eu nu am taiat decat 95, e stricata.
Ia vanzatorul drujba și încearcă sa o porneasca la care badea:
— Aaaaaaaaaaa are și motor.
Badea Gheorghe o viola pe Maria.- Ajutooooor ajutoooor!
La care Badea Gheorghe zice:
— Taci fă ca ma descurc și singur.