Suna telefonul:
— Alo, senor Rod? Aici este Ernesto, ingrijitorul d-voastra de la casa de la tara.
Rod:
— Da Ernesto, ce pot sa fac pentru tine?
Ernesto:
— Oh, am sunat, senor Rod, sa va anunt ca papagalul d-voastra a murit.
Rod:
— Papagalul meu?! Tocmai papagalul meu vorbitor care a cistigat multe premii internationale?
… Ernesto:
— Da senor, acela.
Rod:
— Ce nenorocire, am cheltuit o avere cu papagalul asta. De ce a murit?
Ernesto:
— A mâncat carne stricata.
Rod:
Carne stricata?! Cine l-a hranit cu carne stricata?
Ernesto:
— Nimeni senor, a mâncat el singur carne de cal mort.
Rod:
— Cal mort? Ce cal mort?
Ernesto:
— Calul dumneavoastră pursange, senor.
Rod:
— Nepretuitul meu cal pursange, multiplu campion, este mort?
Ernesto:
— Da senor, a murit de epuizare tragand la caruta cu apa.
Rod:
— Ai innebunit de tot? Ce tot spui acolo? Ce caruta cu apa?
Ernesto:
— Cea pe care o foloseam sa stingem focul, senor.
Rod:
— Dumnezeule! Ce tot spui? Care foc?
Ernesto:
— Focul de la casa dumneavoastră senor. O luminare a căzut și a aprins draperiile și perdelele…
Rod:
— Ce vrei sa spui, ca mi-a luat foc casa de la o lumanare?
Ernesto:
— Si, senor.
Rod:
— Pai avem electricitate !!! Pentru ce era luminarea aprinsa?
Ernesto:
— Senor, lumanarea era aprinsa pentru inmormantare.
Rod:
— CARE NENOROCITA DE INMORMINTARE ?!!!
Ernesto:
— A soției d-voastra, senor Rod.
Rod:….?
Ernesto:
— Sa vedeti, a venit într-o noapte acasă pe intuneric și eu am crezut ca este un hot. Asa ca am lovit-o cu crosa d-voastra de golf, model Tiger Woods Nike Driver.
Rod:
— Ernesto! Dacă mi-ai rupt crosa aia ești într-un mare rahat !!!
Vasile își cumpara un dulap.
Vazandu-l pe Ion îi spune:
— Ajuta-ma sa car dulapul până la etajul 9.
— Hai ca vin acu`.
— După jumate de ora de urcat greu, Ion:
— Vasile, du-te sa vezi la ce etaj suntem!
Vasile se duce, se intoarce și spune:
— Am două vești, una rea și una buna.
— Cea bună e ca suntem la etajul 9, iar cea re este ca am gresit scara.
Undeva la tara, pe la 3 dimineața, bataie în geam.
— N-ati vazut cumva o turma de boi?
— De ce, ai rămas în urma?
Intr-o zi Badea Gheorghe se hotaraste sa plece la oras. Drumul fiind lung, un consatean se ofera sa il duca cu mașina. Zis și facut. A două zi cei doi erau în mașina, în drum spre oras.
Fiind pentru prima data când se suia într-o mașina, Badea Gheorghe se uita mirat în jur.
-Auzi mai Vasile, da’ covrigu’ cela mare din fata ta, ce este?
-Asta-i volanu’ bade…
Se mai uita badea în jur, se mai foieste, apoi din nou:
-Da’ ceasurile cele, la ce folosesc?
-Pai, asta-i vitezometru, iar ast’lalt turometru…
Mai sta badea, se mai uita, la un moment dat il vede pe Vasile schimband vitezele.
-Mai Vasile, știi ceva?
-Ia zi bade!
-Auzi ma, vezi tu de volan, ca mestec eu în benzina!
— Fiul unui cioban nu stia cum sa-i spună tatălui sau ca e gay. Insa, după câteva pahare de horinca, își ia inima în dinti si-i spune:
— Tata, eu sunt gay!
După câteva secunde de cugetare, ciobanul il întreabă:
— Fiule, costum Armani ai?
— Nu, răspunde fiul.
— Cu parfum Boss te dai?
— Nu, răspunde fiul.
— Masina Porsche conduci?
— Nu, tata, știi bine!
— Atunci nu ești gay, mai, pe dracu ești un poponar de rand!
Intr-o zi vine bunicul la nepotusau și îi zice: Ma, Ionele, eu îți dau papagalul meu câteva zile dar numai dacă nu-l inveti proștii.
Ionel accepta.
Ziua urmatoare Ionel pleacă la București cu trenul. Când ajung la Ploiești începe sa ploua.Ionel: Pi**a ma-sii, iarasi ploua! Papagalul inregistreaza. Mai merg ei ce merg și Ionel plictisindu-se
Da geamul jos și începe sa se uite după fazani.Cum statea cu capul afară era sa dea de un stalp: De nu trageam capul, beleam pula! Papagalul inregistreaza. Când sa ajunga la București Ionel vede pe camp o vaca moarta și un taran care statea lângă ea poți s-o și f**i, ca nu se scoala ! Papagalul aude.
Duminica Ionel merge la biserica. Ia și papagalul. Popa începe sa stropeasca lumea cu apa sfintita, la care papgalul pi*da ma-sii, iara plua. Preotul auzind acestea începe sa dea cu crucea după papagal De nu trageam capul, beleam pula. Auzind acestea proteasa lesina iar peotul fuge repede la ea și îi da palme. Papagalul-poti s-o și f*ti, ca nu se scola!
Un polițist oprește un taran cu caruta pe o straduta.
— Dom’le ati baut ceva?
— Nu sefu, decat suc de cocos, am aici
— Ia sa vedem… Mda bun suc de cocos.
— Il puteti pastra.
— Nu ati baut, deci puteti pleca, o zi buna!
Pleaca polițistul, apoi pleacă și taranul indemnandu’si calul: DII COCOS !
Examen de admitere la scoala de politie.
Intra primul concurent.
Comisarul:
— Cum va numiti?
— Popescu.
— Altceva?
— Stiti, am un unchi în minister.
— Atunci o întrebăre simpla… La rascoala din 1907 au participat 100 de mii de tarani. În ce an a avut loc rascoala?
După cinci minute de gandire candidatul da răspunsul:
— 1907.
Comisia il declara admis.
Intra al 2-lea candidat.
— Cum va numiti?
— Ionescu.
— Și altceva?
— Stiti, am un plic.
— Atunci o întrebăre simpla pentru dumneavoastră… La rascoala din 1907 au participat 100 de mii de tarani. Cati tarani au participat?
După 10 min, candidatul răspunde:
— 100 de mii de tarani.
Candidatul e declarat admis.
Intra al 3-lea candidat.
— Cum va numiti?
— Enescu.
— Și altceva?
— Am terminat facultatea de drept, masteratul la Sorbona și în prezent inscris la doctorat.
— Foarte bine, foarte bine, o întrebăre simpla și pentru dumneavoastră.
— La rascoala din 1907 au participat 100 de mii de tarani, numele și adresele lor?
Badea Gheorghe și cu badea Ion reprezinta Romania la un congres international care avea loc la Paris.Sunt cazati la Rit, ca și celelalte oficialitati.
Când ajung în camere, Gheorghe striga catre Ion:
— Ma, tu vezi ca aci tate-s cuuuratiiii, ma Ioane?
— Da, ma… Tare mai e fain…
— Ma, sa vezi baile ce faine-s…Si, Ioaneee, în bai chiar curge apa fierbinte… …
— Daaa?! Pacat, mai Gheo, ca nu-i duminica, faceam și noi baie…!
Intr-o zi, Gheorghe aude și el de Sida, și aflandu-se la stana lui de pe deal, il vede pe Ion, care trebaluia pe dealul de alaturi, unde își avea acesta stana, și striga:
— Maaa, Ioaaane, ai Sida?
Ion al nos aude și gandeste: Ce dracu vrea ala? și nu răspunde.
— Maaa, Ioaaane, ai Sida? striga iarasi Gheorghe.
Ion gandeste: Ma, ce dracu o fi aia? Dacă zic ca am, poate vine prostu si-mi cere, dacă zic ca n-am, mi-s de rasu satului: io cu atata avere s-atata gospodarie de mare sa n-am taman Sida…!? și scarpinandu-se-n cap, iar nu răspunde.
— Maaa Ioaaane, tu n-auzi? Aaai Siiida? se enerveaza Gheorghe.
— Apai ma Gheo, răspunde în cele din urma Ion, cum să-ți zic…, mai am o țara la fuuund…!!!
Interiorul taranesc al sufrageriei lui Pascalopol cuprinde o soba care avea două parti: una pentru facut focul și una pentru cenusa. Interiorul taranesc al sufrageriei mosierului Pascalopol esteștipic românesc : cu soba, masa , canapea etc.
Sufrageria sa cuprindea covoare facute de mana, oale pe pereti. Tot ce avea în casa, pe pat, pe jos, pe masa erau crosetate de mana. În sufragerie avea și o colectie de pistoale și pusti pe pereti și alte obiecte. Avea lampi, pentru care pe atuncea, în anul 1938 nu exista curent electric.