Merge Kant, marele filozof, la o stana în Romania:
— Pastore ancestral, ale tale sunt aceste mirifice ovine care se autofurajeaza pe acest mioritic plai? Ciobanul de pe bata, dand din cap:
— Indubitabil!
Un bade ajunge din întâmplare pe plaja la nudisti, în timpul unui concediu agrar, și se uita cam de multisor la un tip care făcea flotari; după un timp bunisor se apropie de el și il oprește din activitate zicandu-i:
— Ho, ba, opreste-te ca doara t-o fugit de mult de su’tine…
Un fermier canadian în vizita la un taran din Romania. El îi povesteste taranului ce mare e suprafata de pamant poseda:
— Pai eu am nevoie sa merg cu tractorul trei zile ca sa-mi pot vizita tot pamantul…
Taranul:
— Pai și eu am avut până anul trecut așa un tractor incet…
Baciul este pe moarte și ciracul plange. Spune Baciul:
— Nu mai plange ma, ca te-am invatat toate secretele mestesugului; vei fi și tu un Baci dibaci.
— Da, Baciule, da mi-e frica ca nu știu ce o sa fac când vin lupii la stana.
— Nu ai tu bai, spune Baciul, il chemi pe Costica.
— Cum, Baciule? Costica este cel mai jigarit câine al nostru.
— No, tu fă așa cum am spus io, ca ma duc.
Și muri Baciul. La câteva ore vin lupii la stana și innebunit de groaza, își aduce tânărul Baci aminte de spusele maestrului. Și zice:
— So pa ei, Costica.
Apare schilodul de Costica, latra de două trei ori și fug lupii inebuniti. La vre-un km de stana, lupul al tânăr îi zice lui tacsu :
— Știi ceva tata? De ce fugim noi de schilodul ala? Ala nu ne poate face altceva decat sa ne suga pu*a.
— Da, fiule, dar STII CE BUZE RECI ARE?
O taranca se intoarce în sat, după ce fusese prin oras cu niște treburi, și le povesteste vecinelor: — Vai, draga, ce oameni cumsecade s pe-acolo. Indata s-o gasit un domn amabil care mi-o dat de mancare, mi-o dat de beut, mi-o dat și penis.
Una din vecine întreabă:
— Da ce-i acela penis?
— Apoi, îi tot un fel de pula, doar ca mult mai mica și se suge.
La vama ajunge și badea Gheorghe cu caruta plina de butoaie. Vamesul il întreabă ce are în butoaie. Badea îi răspunde simplu: Apa.- Nu se poate, nu te cred, tu ascunzi ceva bade!
— Nu, pe cuvantul meu! zice badea.
— Am sa gust din fiecare butoi. Asa și facu. După degustare, vamesul își da seama ca badea are într-adevar apa în butoaie.
— Bade ai dreptate, ești liber sa pleci, dar poți sa-mi spui de ce duci tu apa peste granita?
— Pai…la noi în sat e un obicei: După ce speli mortu sa duci apa cât mai departe!
Intr-o noapte, pe la ora 2, vine Vasile la Ion și începe sa bata de nebun la geam. După vreo jumatate de ora iese Ion adormit și urla la el:
Cine-i?
Vasile : Io, Vasile!
Ion : Ce vrei ma, la ora asta?
Vasile : Ioane, ai vopsea verde?
Ion : Nu
Vasile : Bine și pleacă.
După vreo două ore, când tocmai atipise Ion, iar batai în geam.
Iese Ion și mai nervos:Cine-i?
răspuns : Tot eu, Vasile
Ion : Și acum ce mai vrei?
Vasile : Ti-am adus vopsea verde.
La o stana, în delirul asistentei de sex feminin, badea Gheorghe ia o aluna, o aseaza pe un butuc, scoate pula și paac! o sparge în bucati.
Extaziate, turistele revin si-n anul urmator.
Badea Gheorghe ia o nuca, și repeta figura.
La fel, peste cativa ani, badea Gheorghe sparge o nuca de cocos.
Peste 10 ani, în aplauzele asistentei, badea Gheorghe ia un pepene, il aseaza pe butuc, scoate instumentul și paac! il face zob.
O turista mai indiscreta il întreabă:
-D’apoi bade Gheorghe, ce-ai patit, ti-au slabit puterile de spargi abia un pepene!?
-Ba nu, draga badii, mi-a slabit vederea și nu mai poci nimeri aluna!
Un taran trecea vama cu o caruta cu un butoi.
Și trece și se intoarce și trece și tot asa. La un moment dat, vamesul il întreabă ce are în butoi.
Taranul îi răspunde:
— Zama de cocos! Vreti sa gustati ca sa va convingeti?
Vamesul gusta și stramba din nas, după care il lasa pe taran sa treaca.
Și taranul:
— Diiii, cocos!
Din cauza ca nu avea berbec pentru oile lui, Badea Gheorge merge la doctorul satului și il întreabă ce sa faca.
Doctorul îi spune ca poate sa ia el locul berbecului și dacă se reuseste atunci a două zi oile or sa stea la umbra, iar dacă nu, la soare.
Merge Gheorge al nostru acasă, urca toate oile în tractor și merge cu ele la pădure sa le rezolve.
Le trage la toate cate un numar și le aduce acasă.
Peste două zile când se trezește o cheama pe Maria:
— Marie, unde stau oile, la soare sau la umbra?
— La soare.
Le urca Gheorge iar în remorca și merge la pădure. La fiecare cate 3 numere și acasă cu ele. După 4 zile și 4 nopti de somn se trezește și întreabă unde sunt oile.
Maria se uita și le vede tot la soare.
Gheorghe le urca iar remorca și le duce la pădure unde în două zile le trage la fiecare 7 numere. Ajunge acasă și după 5 zile de somn o întrebă pe Maria:
— Marie, unde is oile?
— Ma Gheorge, nici la soare nici la umbra, ca toate is în remorca numai una e la volan și claxoneaza.
Trei tarani se muta la oras. După 3 luni, ei se întâlnesc și incep sa-si povesteasca cum s-au adaptat la oras…
Primul:
— Ba, e rau la oras, ma, cu scarile. La noi numa urcai câteva scari și ajungeai în casa. Aici tre’ sa urc numai în zig-zag.
Al doilea:
— Ba, eu am probleme cu apa. La noi era apa la fantana, scoteai apa frumos din fantana și beai apa, aici după ce trag apa, până bag capul în W C, se scurge toata.
Al treilea:
— Ba, eu am probleme cu vecinii. Când ma intorc seara pe la 3 noaptea, cum stau la etajul 8… Ajung în fața liftului și acolo scrie clar:
— “Pentru 4 persoane”…asa ca trezesc încă 3 vecini ca sa pot urca…