Turism rural.Cativa turisti îi spun sateanului care le-a inchiriat casa:
— Bade, totul ar fi senzational, exceptand situatia deplorabila a grupurilor sanitare! Nu te poți duce linistit la WC din cauza mustelor care roiesc și zumzaie într-una!
— Apai, domnilor, ia mergeti domniile voastre sa va faceți nevoile la ora pranzului, când toate mustele alea se aduna în sala de mese!
Gheorghe intra în casa și o reguleaza bine pe Maria.
După ceva timp Gheorghe se intoarce cu o coasa noua la camp si-i spune lui Ion:
— Bai, Ioane stiai ca ai o nevasta tapana de tot?
— Da, pai daca-i moarta de trei zile!
No, amu cica stateau badea Gheorghe și badea Vasile la soare, după o zi de munca. Și badea Gheorghe citea la gazeta. Citeste el ce citeste, când vede acolo cuvantul torpila.
Sta și se gandeste el cam ce-o fi aia si, după vreo juma’ de ora de scarpinat în cap, întreabă:
— Ba Vasile, ce e ba aia torpila?
— Ba, torpila e aia de trage bampoarele unu în altu.
După alte lungi momente de cugetare (si scarpinat în cap), Gheorghe întreabă:
— Pai ba, când iese torpila din bampor, nu intra ba apa? Nu se duce la fund?
Urmeaza alte momente de suspans, după care Vasile:
— Nu, ca e vorba de printipiul hidrodinamic!
— Printipiul hidrodinamic?! Da ce e ba asta?
— No, stai să-ți explic:
— Oi fost la Muras?
— Fost.
— Și o fost Murasul rece?
— O fost.
— Și ti-o venit sa te besi?
— Mi-o venit!
— Și ti-o intrat Murasu-n cur?
— Nu ma!
— No pai vezi, asta-i printipiul hidrodinamic.
Doi ciobani stateau de vorba și își povesteau aventurile amoroase. Unul dintre ei zice:
— No, vezi tu copacu cela? Acolo am violat eu pe una.
— Asa ma?
— Asa, și era și masa de fata.
— Asa ma, și ma-sa ce a zis?
— Meee.
Se auzise prîntr-un satuc uitat de lume despre SIDA. Toate babele vorbeau la poarta, isterie mare. Se duce Ion la Vasile:
— Ma Vasile ma, tu ai SIDA?
Vasile se gandeste: dacă îi zic ca am, îmi cere, dacă îi zic ca nam, zice ca sunt zgarcit.
— Ba Ioane ba, am, da numa puțin pe fund!
De unde ai, Gheorghe, bicicleta, ca parca n-aveai?
— Aseara i-am umflat uneia rotile de la bicicleta, ea si-a dat chilotii jos și mi-a zis -ia ce vrei- și eu am luat bicicleta!
Badea Gheorghe în tren, în același compartiment cu doi tineri foarte pisicosi.Fata:
— Dragul meu, dar ce ma doare gitutul.
Baiatul:
— Pot sa te pup, draga mea? O pupa.
Baiatul:
— Te mai doare, draga mea?
Fata:
— Nu, puisor, multumesc.
La Cluj, fata:
— Dragul meu, ce ma doare capsorul.
Baiatul:
— Pot sa te pup draga mea? O pupa.
Baiatul:
— Te mai doare, draga mea?
Fata:
— Nu ma mai doare, puisor.
La Brasov, badea Gheorghe, după ce-si aduna ideile il întreabă pe baiat:
— Auzi domnule, da’ la hemoroizi nu te pricepi?
De ce te plingi, bade Gheorghe?
— Domnu doftor, nainte, când ma uitam la o muiere, gata eram. Amu, pot să mă uit si-o saptamina..
— Bade draga, eu sunt doctor de ochi. Matale trebuie sa mergi la alt specialist.
— Ba! Eu crez ca la ochi îi baiu..
Doi ciobani povestesc intre ei, Ion și Vasile:
— Mai Vasile am o capra atat de buna
— Ioane nu trebuie sa îmi spui o cunosc pe nevasta-
— Se desfiinteaza Fiscul! striga fericit Vasile.
— De unde ai scos prostia asta?
— Adineauri am primit de la ei un plic pe care scria “Ultima inștiintare”.
Se duce badea Gheorghe la dentist si-ntreaba:
— Taica, solutie de dizolvat dintii aveți?
— Tataie, lumea vine aici sa-si puna dintii, nu sa-i strice, răspunde doctorul. Dar de ce-ti trebuie solutia?
— Uite, taica, mi-am inghitit placa si, de-o saptamana, de cate ori ma duc la WC si-apoi dau să mă sterg, ma musca de degete…