Baciu Ion statea rezemat în bata și privea în zare.
— Ce faci, bace Ioane, sazi și cugeti?
— ba, numa sad!!!!
Un turist se adreseaza unui taran.
— Îmi dati voie sa trec peste terenul dvs., ca sa prind cursa de ora cinci?
— Desigur. Si, dacă va vede taurul, puteti prinde și cursa de patru și jumatate.
Gheo și Teo ajung prima data la București.Cum se plimbau ei pe strazi, la un moment dat văd scris mare OPERA.
— Ma Teo ma, tu mai fui vreodată la opera?
— Neam de neamul meu n-a fost. Hai sa merem sa vedem cum o fi,
Isi iau ei bilet, intra în sala, dar cum sa inceapa spectacolul, Gheo îi zice prietenului sau:
— Eu ma duc până la baie, ca tare ma trece.
Vine Gheo înapoi fix când se termina Actul 1.
— Noh ma Teo, da cum fu?
— Pai o tras ăștia perdelele alea mari și rosii și o aparut o pajiste verde, un copac și o banca de lemn. Pe banca era o doamna grasa, care o început sa strige la noi. Da urla ca din gura de sarpe. Apoi o venit un flacau, frumos, nalt și mandru. O început și asta sa tipe și s-o luat de mâna cu doamna și zbierau cât îi tineau gura. Ei o plecat, ai venit tu, te-ai c***t la umbra pomului, s-o tras iar perdelele alea și acum sa vedem ce-o mai fi..
Un taran se ocupa de cultivatul pepenilor.
La un moment dat niște copii au început sa intre noaptea pe plantatie și sa fure din pepeni.
Omul se gandeste și se gandeste până îi vine o idee care în mod sigur îi va speria pe copii.
Asa ca pune pe camp o placuta pe care scria “Un pepene de pe acest camp a fost injectat cu cianura”.
Ziua urmatoare taranul vine pe camp și vede ca nu lipseste nici un pepene dar gasește o alta placuta lângă cea pusa de el: “Acum sunt doi!”
Un cioban avea doi caini albi, ca sa-i deosebeasca, pe unu l-a vopsit în negru, celuilalt i-a taiat capul!
— No, ia za-mi mie ma, Vasile, taie ce-ti place mai mult, Craciunu sau sexu?
— Apoi ma, Ioane, parca-mi place mai mult Craciunu.
— Fir-ar ma, Vasile, cum asa?!
— Apoi, parca-i mai des, ma.
Un polițist statea și admira mașina noua pe care a primit-o.
Pe lângă el trece un cetatean care il întreabă
— Sti de ce scrie pa mașina Politia rurala?
De ce ma?
— Sa știe ca sunteți tarani.
Ion și Gheorghe se intorc acasă după calatoria la București. Ajung la gara, se urca în trenul de Cluj și se aseaza pe două locuri.
— Mai, Ioane, cât face trenul până la Cluj?
— Mult, ma. Toata ziua.
— și ce facem noi atata timp?
— Pai, ce sa facem, vorbim.
— și ce sa vorbim noi toată ziua, ma?
— știu eu? Hai sa spunem ghicitori.
Zis și facut!
— Ia zi , Gheo, ce e mic, negru și sta la mine în curte?
Trece un timp, ajunge trenul pe la Ploiești.
— Auzi, Ioane, da are blana?
— Are, ma.
Pe la Brasov, Gheorghe întreabă din nou:
— Ioane, are și patru picioare?
— Are, ma.
Spre Sighisoara, dialogul continua:
— și il ții în lant, ma?
— Da, il tin în lant.
La Blaj:
— Nu-i așa ca e rau? Musca, nu?
— Musca ma, dacă nu te stie.
Ajunge trenul și la Teius.
— Ma, Ioane, no fi câinele?
— Ba câinelei, ma. Da tu mare prost ești. Ce ți-a trebuit atata timp ca sa ghicești?
in gara la Apahida, răspunde și Gheorghe, supărat:
— Auzi, ma? Prost ești tu. Eu stiam de la București, da dacă spuneam de atunci, ce mai vorbeam noi atata drum?
Un cioban de 70 de ani se insoara cu o fata de 15 ani. În noaptea nuntii, mosul se dezbraca și se baga în pat. Fata ezita sa se dezbrace.
Atunci mosul o întreabă:
Ce s-a întâmplat mai, de ce nu te dezbraci?
Fata îi răspunde: Știi bade, mi-e rusine ca încă nu mi-a crescut parul acolo, jos.
Mosul îi spuse atunci:
Lasa fato, ca până mi se scoala mie îți creste și ție parul!
O blonda vrea sa afle cum a aparut sindromul vacii nebune. Se duce și da de un taran.
Blonda:
— Cum a aparut sindromul vacii nebune, bai taranee?
Taranu:
— Iti dau un indiciu: Taurul f. Vaca o data pe an.
Blonda:
— Pai și care e sparla?
Taranu:
— Iti mai dau un indiciu: Noi mulgem vacile de trei ori pe zi.
Blonda:
— Pai, tot nu inteleg ce treaba are asta cu sindromul?.
Taranul:
— Auzi fah. Io dacă ma joc cu tatele tale de trei ori pe zi și te f. O data pe an, NU INNEBUNESTI?
Intr-o zi, Ion il întreabă pe vecinul sau Gheorghe:
— Ba, Gheorghe, poți să mă ajuti astazi sa tai lemnele astea?
— Nu se poate, am o boala venerica!
— Cum? Ce boala ai?
— Ma doare în pula!