Intr-o zi vine bunicul la nepotu sau și îi zice: Ma, Ionele, eu îți dau papagalul meu câteva zile dar numai dacă nu-l inveti proștii.Ionel accepta.
Ziua urmatoare Ionel pleacă la București cu trenul. Când ajung la Ploiești începe sa ploua.Ionel: Pi**a ma-sii, iarasi ploua! Papagalul inregistreaza. Mai merg ei ce merg și Ionel plictisindu-se da geamul jos și începe sa se uite după fazani.Cum statea cu capul afară era sa dea de un stalp: De nu trageam capul, beleam pula! Papagalul inregistreaza. Când sa ajunga la București Ionel vede pe camp o vaca moarta și un taran care statea lângă ea poți s-o și f**i, ca nu se scoala ! Papagalul aude.
Duminica Ionel merge la biserica. Ia și papagalul. Popa începe sa stropeasca lumea cu apa sfintita, la care papgalul pi*da ma-sii, iara plua. Preotul auzind acestea începe sa dea cu crucea după papagal De nu trageam capul, beleam pula. Auzind acestea proteasa lesina iar peotul fuge repede la ea și îi da palme. Papagalul-poti s-o și f*ti, ca nu se scola!
Vine un cioban tânăr la unul batran și il întreabă:
— Mai tataie, zi bre’ și mie unge gasasc un W.C.
— Iote colo pa deal nepoate, da vezi ca trebuie sa bagi mâna în el.
Merge tânărul ciobanas acolo și în w.c. Era un panou de carton pe care scria:
“Baga mâna în gaura până face beep”.Tanarul nedumerit se duce înapoi la batran și îi zice:
— Tataie, am bagat mâna în el cât am putut, era sa cad, da tot nu a facut beep.
— Apoi, nepoate, dacă ai bagat mâna în el și nu a facut “beep” inseamna ca ești prost ca m-ai crezut.
Badea Gheorghe se plimba pe strada cu cei doi copii ai lui. Un cunoscut îi spune: — Bade Gheorghe, ce faini coconi ai! Și ce mai seamana intre ei!
— Dapai cum nu, ca doara is gemeni.
— Și citi ani au?
— Baiatul are patru, iar fata cinci.
Intr-o frumoasa zi de vara, un cioban statea pe un bolovan și se sprijinea cu barbia într-un toiag foarte frumos sculptat în partea de sus ! trece un calator și il întreabă:
— Bade da tare frumos îi toiagul matale ! tu l-ai facut ?
— Da de unde ! a fost a lui strabunicu meu care era un om mare, l-a lasat la bunicul meu și el un om mare, a ajuns la tatăl tot un om mare și acum îi la mine ! dar eu fiind mai mic îi musai să mă urc pa piatra ca să mă pot sprijinu în el !
— Da bade ! dacă e așa mare toiagul de ce nu tai din el sa îți fie bun și ție ?
— Ca bine zici !
A două zi a trecut din nou calatorul pe acolo și l-a vazut pe cioban cum statea sprijinit pe toiag ! când s-a apropiat mare i-a fost mirarea sa vadă ca acesta a taiat toiagul tocmai în partea cea mai frumos sculptata.
Il întreabă:
— Bade da ce ai facut cu toiagul ?
— Pai l-am taiat cum ai spus !
— Bade de ce l-ai taiat de sus unde era așa frumos ? de ce nu l-ai taiat de jos ?
— D-apoi domnul jos îi bun sus o fo lung !
Badea Ion vrea sa își vanda calul la targ.
— Cu cât dai calul bade ?
— Cu 5 milioane
— Ii cam scump.
— Ii scump, dai un cal fain.
— Ii fain, da sa știi ca mie mi se pare ca-i orb.
— Nu crez.
— Hai sa-l probam.
Dau ei drumul calului, care o ia la fuga și nimereste, din goana, cu capul drept într-un copac.
— No, zisu-ti-am ca-i orb?
— Dirept ii, da ai vazut ce curajos îi ?
Badea Gheorghe pune pariu cu un vecin ca el poate sa mănânce 30 de galuste cu prune. Zis și facut. se aseaza la masa și da gata 29 de galuste. Uitandu-se cu ciuda la a 30-a, îi zice:
— Dacă as fi știut ca o sa-si faci probleme, te-as fi mâncat prima..
De ce te plangi, bade Gheorghe?
— Domnu’ doftor, ‘nainte, când ma uitam la o muiere, gata eram. Amu, pot să mă uit si-o saptamana…
— Bade draga, eu sunt doctor de ochi. Matale trebuie sa mergi la alt specialist.
— Ba! Eu crez ca la ochi îi baiu…
Un taran trece cu calul sau pe lângă o Biserica. Parintele il cheama pentru a asculta slujba.
Taranul:
— Dacă eu merg în Biserica, cine are grija de calul meu!?
Parintele:
— Dumnezeu, fiule.
Intra taranul și începe:
— Dumnezeu este cu nooooi!
Taranul:
— Dacă Dumnezeu este cu noi, cine are grija de calul meu!?
Intr-o dimineața Ion gasește cocosul mort în curte. Disperat ca nu o sa-i mai facă gainile ouă pleacă la targ sa-si cumpere un alt cocos.
— Cât vrei bade pe cocosul aista ?
— 50 de euro.
— OK, da f**e bine?
— F**e tot ce prinde, nene !
Cumpara Ion cocosul, il duce degraba acasă si-l pune la treaba. A două zi se trezește Ion si… constata cu stupoare ca tot ce era animal la el în ograda mergea cracanat, f*tuse cocosul tot.
Cocosul, cu roatele-n sus, intins în mijlocul curtii.
Un vultur îi dadea tarcoale.
Acum Ion supărat ca vulturul vrea sa-i omoare comoara de cocos pe care abia-l gasise, fuge repede sa-si ia pusca sa omoare vulturul.
Se apropie, pune pusca la ochi și da sa traga, da’ cocosul, de jos, îi zice:
— Usurel, nu face galagie, lasa-l sa se aseze !
Doi tipi de la Ministerul Agriculturii, vin în control într-o comuna de munte. După sedinta și cheful de rigoare, merg la o plimbare pe dealuri, împreună cu primarul.
Pe un deal, un taran cosea iarba. Unul dintre ei sta, il studiaza și spune:
— Uite la taranul asta, câți timpi morti are. Face un drum cu coasa în gol!
Ce-ar fi dacă i-am face noi o coasa cu tais și pe dreapta și pe stangă?
După două saptamani vin la țara cu o coasa cu două taisuri, unul pe dreapta și unul pe stangă.
— Dar totusi, (zise unul dintre ei), tot mai are timpi morti ! Uite cata iarba ramane în urma lui!
Dacă i-am face și o grebla adaptata cu o curea, când face miscarile alea din fund, ar putea aduna toată iarba! După două saptamani, vin tipii cu grebla respectiva însă taranul, cum îi vede o și ia la sanatoasa prin pădure! a două zi primarul îi spune:
— De ce-ai fugit omule, așa ca din pusca? Oamenii erau foarte bine intentionati!
— Fugi domnule de-aci! ăștia voiau sa-mi atarne si-un felinar de coaie ca sa cosesc și noaptea!
In fata unui bloc cu 10 etaje, un taran cosea linistit iarba .. hrrrsssht .. hrrrsssht ..
Deodată apare în zbor un deltaplan, care purtat de o pala de vant se izbeste de bloc pe la etajul 6-7 și se prabuseste în fața taranului.
Taranul, privind plictisit, spune:
— Tara de c***t , atentate de c***t !