Un grup de turisti din toată lumea se afla pe marginea Marelui Canion și încearcă sa testeze ecoul.- I love you!, striga englezul.
— I love you!, răspunde ecoul.
— Je t`aime!, zice francezul.
— Je t`aime!, răspunde ecoul.
— Te iubeeesc! striga românul.
— Te iubeeesc! răspunde ecoul.
In fine, striga și chinezul:
— Ciang xiong to hoan hui!
Ecoul:
— Ce, ma?!!
Un arab intra la curs în intarziere.
— De ce ai intarziat Danial?
— L-am bazut pa Nadate cu gamasa-n gula.
— Cum, cu camasa?
— Da, așa diceau aia din dramvai: Uite-l cucamas în gura lui.
De Ziua Nationala, bețivii din Vaslui sunt rugati sa foloseasca santurile ocolitoare
.
Un cercetator britanic într-un bar și se aseaza la masa.
— Barman, 10 whisky! Le bea asta pe toate.
— Barman, 9 whisky te rog! Le da pe gât și pe astea.
— Barman, mai adu încă 8 whisky! Le consuma și pe astea și tot așa cu 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1 whisky.
După ce le termina pe toate, cercetatorul îi zice barmanului:
— Sa știi ca în urma acestui experiment am facut o constatare foarte interesanta.
— Pai care este aceasta constatare?
— Uite, nu știu cum se face, dar am observat ca cu cât beau mai putin, cu atat ma imbat mai tare.
Un turist german intra într-un bar.
Yuristul: — Two Martini, please !
Barmanul: — Dry ?
Turistul: — Nein, zwei !!!
Vine un turist prin Romania. Intra într-un bar, și cere un whisky. La un moment dat, lângă el se pune un emo-kid. Vanzatorul nu mai sta pe ganduri, scoate o pusca de vantoare, i-o pune intre felinare și îi zboara creierii. Toata lumea din bar statea linistita, impasibila, la care turistul uimit:
— Poi bine dom`le, chiar așa sa omorati un om nevinovat? Ce a facut bietu om?
— E emo-kid, la noi sunt așa de multi incat s-a legalizat uciderea lor.
Auzind acestea, turistu merge, își cumpara o pusca, ia niște insigne, le arunca pe strada și se pune la panda. Nu trec 5 minute, ca zona e ticsita de emo-kids. Asta nu sta pe ganduri și începe sa-i ciuruiasca, la care apare un echipaj al politiei care-l ia pe sus si-l duce la inchisoare.
Turistul:
— Poi bine dom`le, da parca aici e legal sa omori emo!
Politaiul:
— Da ma, e legal, da nu ai voie sa-i momești!!
Un arab se duce într-o discoteca. Isi baga niște whisky, se culca cu oricine în stangă și în dreapta dar din greseala o ia și in. spate.A două zi il cuprind remuscarile și se duce la moschee, la imam pentru a se confesa:
— Am fost la femei aseara, m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei și din greseala am luat-o in.
Imamul îi spune ca e foarte grav și ca dacă vrea sa fie iertat, sa se prezinte a două zi cu 15.000 de dolari.
Arabul pleacă foarte incantat ca va fi iertat, dar începe sa se gandeasca ca e suma cam mare. Pe drum vede o biserica și chiar dacă nu e religia lui, se gandeste ca poate obtine o iertare de pacate mai ieftina.
Intra în confesional și începe sa povesteasca:
— Am fost la femei aseara, m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei și am și luat-o in.
Popa îi zice:
— Dacă vrei sa fi iertat fiule, vino mâine cu 10.000 de dolari.
Arabul pleacă mai fericit, dar pe drum vede o sinagoga și își zice ca evreii sunt foarte buni în afaceri și poate o sa obtina de la ei un pret mai interesant.
Intra în sinagoga, il vede pe rabin și începe:
— Rabi, știu ca nu e religia mea, dar ma gandeam ca poate o sa gasesc iertarea la dvs, pentru ca aseara am fost într-o discoteca și m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei și din greseala am luat-o in.
Rabinul îi zice: — Nu-i nici o problema, vino mâine cu o sticla de Fanta, una de Cola, ceva sticksuri și covrigei. Arabul ramane cu gura cascata:
— Asta e tot ce trebuie sa fac ? Imamul mi-a cerut 15.000 de dolari, preotul 10.000, iar aici doar câteva sucuri? sunteți sigur, Rabi?
Rabinul îi răspunde:
— Desigur, așa e la noi, de fiecare data când un arab o ia in. , organizam o mica petrecere.
Recent a fost efectuat un sondaj de opinie în Italia, în care întrebărea era: Credeti ca sunt prea multi straini în tara?
Rezultatele au fost după cum urmeaza:
20% dintre respondenti au spus Si
10% dintre respondenti au spus No
70% dintre respondenti au spus: E, pe dracu!
In USSR comandantul fortelor armate inspecteaza o unitate. Ii pune sa se dezbrace (afara fiind -10 grade), zicandu-le ca orice se inroseste taie.
Primului i se inroseste nasul și ramane fără el. Comandantul il întreabă:
— Te doare?
— Nu.
— De ce?
— Sunt soldat sovietic!
La al doilea se inroseste o ureche. Comandatul i-o taie și il întreabă:
— Te doare?
— Nu.
— De ce?
— Sunt soldat sovietic!
La al treilea se inroseste p**a. Teapa lui, comandantul taindu-i-o il întreabă:
— Te doare?
— Nu.
— De ce?
— E a lu ala din spate…
La un targ international, standul românesc, s-a nimerit sa fie vecin cu standul japonez. În delegatia româneasca erau numai olteni. În fiecare dimineața, japonezii se sculau la ora 5, faceau curat și trebaluiau până noaptea târziu.
Oltenii se sculau la pranz si-o tineau tot într-o petrecere.
Intr-o bună zi, un oltean întreabă un japonez:
— Ba, ochienatule, de ce munciti ba, voi toată ziua ca niște draci ?
Japonezul:
— Muncim pentru Japonia. Dar voi de ce va sculati la pranz si-o tineti tot într-o petrecere ?
Olteanul:
— Pentru ca pe noi ne doare-n c** de Japonia.
Doi francezi, aflati în Anglia, nu avusesera ocazia sa vadă deloc soarele în două saptamani. Ca sa se dumireasca, l-au întrebat pe receptionerul de la hotel:
— Pe aici ploua des?
— Cam de două ori pe an, domnule.
— Și cât tine?
— Cam sase luni…