Ion la tribunal:
— Onorata instanta, nu eu l-am omorat pe vecinul meu Marin.
Eu doar am ieșit afară cu o coaja de banana sa moara el de ciuda ca eu am și el nu are.
Apoi am aruncat-o la el în curte.
El a alunecat pe ea și a căzut de trei ori taman în furca mea.
Unui batran suporter dinamovist i-a sunat ceasul. Pe patul mortii el își cheama fiul si-i zice:
— Fiule îți las ca mostenire abonamentul meu la tribuna 0.
— Da, tata..
— Vreau în schimb sa-si cumperi un abonament la meciurile din Ghencea iar pe ultimul drum sa-si invelești cosciugul în steagul Stelei.
— Dar, tata, toată viața ai fost devotat lui Dinamo, de ce te schimbi acum, pe patul de moarte?
— Da-i în ma-sa, decat sa moara unul de-ai nostri, mai bine unul de-al lor!
I : Ce s-a nascut în Anglia, a crescut în Brazilia și a murit în Romania ?
R: Fotbalul!…
În arca lui Noe toate animalele joacă fotbal.
Toti sunt prezenti numai miriapodul lipseste.
La începutul celei dea două reprize apare și miriapodul.
Ii dribleaza pe toți chiar și pe portar și da gol.
Leul care era cu el în echipa il întreabă:
— Unde ai fost ?
— Sa ma incalt!…(răspunse miriapodul)
Un polițist își întreabă copilasul înainte de Craciun:
— Spune-mi Bulisor cești-ai dori de la Mos Caraciun?
— Un tampon Libresse!
— De ce tocmai asta?
— Pentru ca am auzit la televizor ca numai cu Libresse te poți plimba cu bicicleta, poți inota și pe deasupra poți și calari!
Doi nebuni jucau poker în patru.
Zice unul:
— Sah.
Celalalt:
— Taci, mai, ca nu ești la ping-pong!
Intra soția în casa.
— Dragul meu, uite, aici, o bere pentru tine..
Mai trece ceva timp:
— Dragul meu, de ce nu te uiti la fotbal? Ia zi, vrei ceva de mancare mai special, mai bun ceva?
Sotul, cu o privire ingandurata:
— Ia zi, cât de tare..
— Un pic,.. asa,.. farul din dreapta, capota și parbrizul..
Un dinamovist merge, împreună cu câinele sau, într-un bar, pentru a vedea un meci de campionat al favoritilor.
La fiecare gol al ros-albilor, patrupedul schelalaia de mama focului, se ridica în două labe și topaia, dadea din coada, sarea bucuros pe masa, făcea tumbe.
Uimit nevoie mare, barmanul îi zice stapanului:
— Dom’le, incredibil ce câine ai! N-am mai vazut așa ceva! Dar, spune-mi și mie, dacă se bucura la modul asta la un meci de campionat, cum se manifesta în Liga Campionilor?
Replica omului:
— Nu știu, ca il am doar de 15 ani!
Un englez da peste lampa lui Aladin. O freaca el și din ea iese un duh, gata sa-i indeplineasca o dorinta. Englezul zice:
— Fa-l pe fiul meu cel mai inteligent om de pe planeta. Duhul răspunde:
— Asa ceva e imposibil. Uite-te la el, e retardat mintal, jegos, plin de paduchi, nici nu știe sa scrie, sa citeasca. E prea greu. Ai vreo alta dorinta?
— Atunci fă ca Middlesbrough sa elimine pe Steaua. La care duhul se scarpina în cap și zice:
— Ia adu-l pe fiul tău sa mai ma uit o data la el.
La tribunal se audiaza martorii:
Când ati vazut ca inculpatul intentioneaza sa-si arunce soacra de la etaj, de ce n-ati intervenit?
— Pentru ca am vazut ca inculpatul este destul de puternic ca s-o facă și singur…
Nici o echipa din Liga Nationala de Fotbal American care joacă pe teren propriu pe un stadion acoperit nu a castigat vreun Superbowl.