O gagică meseriaşă stătea pe marginea drumului şi făcea autostopul. La un moment dat, opreşte un popă. Se urcă gagica în maşină. După vreo 4 km, popa începe să-i pună mâna pe picior.
GAGICA: Părinte, versetul IV Ioan.
Popa repede îşi trage mâna, ruşinat. Mai merg ei vreo 4 km, popa prinde iar curaj şi îi pune mâna pe picior.
GAGICA: Părinte, versetul IV Ioan.
Ajunge în sfârşit popa acasă, parchează maşina, merge în cameră, deschide Biblia şi citeşte:
VERSETUL IV Ioan: “Fiule, eşti pe calea cea bună”.
Q: De ce Trabantul este cea mai lungă maşina din lume?
A: Pentru că maşina are 1m şi fumul 7m!
Un tip trece pe roşu la semafor. După două minute, îl opreşte pe dreaptă o poliţistă de la circulaţie. Tipul dă geamul jos şi, cu o moacă spăşită, întreabă:
TIPUL: Cât?
POLIŢISTA: 300 RON.
TIPUL: Bine. Urcă!
Un şofer, preot, este tras pe dreapta de Poliţie.
POLIŢISTUL: Ce ai în sticlă?
PREOTUL: Apă.
Poliţistul verifică conţinutul sticlei.
POLIŢISTUL: Părinte, dar aici este vin!
PREOTUL: Binecuvântat fie Bunul Dumnezeu şi miracolele sale...
Poliţistul către şofer:
- Vă rog să coborâţi din maşină!
- Sunt prea beat, urcă tu!
Un şofer gonea cu 150 km/oră. Vede girofarul unei maşini de poliţie în oglindă şi accelerează. După o vreme, vede că nu poate scăpa de poliţist şi trage pe dreapta. Poliţistul îi spune:
- Am avut o zi groaznică şi vreau să ajung acasă. Dar mi-a plăcut urmărirea. Aşa că zi-mi o scuză bună şi te las să pleci.
- Acum trei săptămâni, nevastă-mea a fugit cu un poliţist, zice şoferul. Când te-am văzut în spate, am crezut că vrei să mi-o aduci înapoi.
Sergentul către şoferul Garcea:
- Caporal, scoate capul pe geam şi vezi dacă merge girofarul!
- Da, nu, da, nu...
Undeva, pe autostradă, accident de maşină. Vine poliţia, ambulanţa, strânge cadavrele, se iau declaraţii... Un singur individ rămăsese în viaţă, încremenit la volan, după ce femeia de lângă el zburase prin parbriz şi murise. Cei de la ambulanţă îl recunosc, e un doctor renumit.
- Domnule doctor, vă înţelegem ca sunteţi şocat, dar trebuie să vă spunem că soţia dumneavoastră a murit.
- Nu era soţia mea.
- Aha. Oricum, văd cât sunteţi de tulburat, fiica dumneavoastră, din păcate, a murit.
- Nu era fiica mea...
- Atunci, poate o rudă apropiată, o prietenă foarte bună...
- Nu...
- Amanta, doctore?, întreabă şoptit un poliţist.
- Era o prostituată. Am luat-o cu vreo doi kilometri în urmă...
- Aaaaa!... Păi atunci sunteţi un norocos, doctore!, remarcă acelaşi poliţist.
- Noroc din ăsta să ai dumneata! V-aţi uitat să vedeţi ce avea în gură?
Un poliţist într-o intersecţie. Trece unul cu maşina pe roşu, cu viteză. Fluiera poliţaiul, opreşte maşina şi coboară din ea unul chior de beat:
- Hai, domnu’, hâc, că sunt şi eu student, hâc, am luat şi eu toate examenele în sesiunea asta...
- Bine, bă, dar vezi să nu se mai întâmple că...
Peste exact un an, aceeaşi scenă: acelaşi poliţist, aceeaşi intersecţie, acelaşi incident, acelaşi şofer clampă de beat:
- Ce faci, mă, tot tu eşti?!
- Hai, domnu’, hâc, că am terminat şi eu facultatea, am băut ceva cu băieţii...
- Bine, bă, dar vezi să nu se mai întâmple că...
Peste încă un an, aceeaşi scenă: acelaşi poliţist, aceeaşi intersecţie, acelaşi incident, dar alt şofer hotărît de beat:
- Tu ce faci, mă, de ce...
- Hai, domnu’, hâc, că am terminat şi eu facultatea, am băut ceva cu băieţii...
- Băi, nu-ncerca să derutezi organu’, ce, crezi că eu nu ştiu că facultatea s-a terminat anul trecut?
Un poliţai interpelează un individ beat turtă care încearcă să se urce la volanul maşinii sale:
- Chiar intenţionezi să şofezi în halul ăsta?
- N-am de ales. Nu vezi că nu-s în stare s-o iau pe jos?
Un şofer ajunge cu maşina pe malul unui râu şi-l întreabă pe un poliţist care pescuia dacă-i adâncă apa. Acesta-i răspunde că nu, iar şoferul intră cu maşina-n râu, se scufundă, abandonează automobilul, iese cu chiu cu vai din apă şi-ncepe să ţipe la poliţai:
- Ai zis că apa-i mică şi uite că era să mă înec!
- Pe onoarea mea, acum 10 minute era mică, au trecut nişte raţe şi le ajungea apa abia până la piept!