Un bărbat vrea să ştie ce trebuie arătat unei femei care conduce şapte ani fără accident.
Radio Erevan:
→ Viteza a doua.
Culmea circulaţiei: → Să treci pe lângă un semafor care este aprins şi roşu, şi verde, şi să opreşti mai încolo!
Q: Ce se întamplă cu un Trabant când proprietarul îi face plinul?
A: Îşi dublează valoarea.
Q: Ce se întâmplă când un Trabant îşi face plinul?
A: Îşi dublează valoarea!
Un poliţist îl opreşte pe unul cu maşina, vrând să-i de-a amendă.
Şoferul îi spune că nu are destui bani ca să plătească amenda, dar îi propune acestuia un joc.
- Domnule poliţist, eu pun o întrebare şi dacă răspundeţi corect, atunci eu mă învoiesc să plătesc amenda.
Poliţistul acceptă jocul.
- Domnule, când nasc femeile în Africa?
POLIŢISTUL: Nu ştiu, bă, că eu nu am fost în Africa să văd când nasc femeile!
ŞOFERUL: În luna a nouă, îl lămureşte şoferul, bucuros că a rămas fără amendă, şi pleacă.
Poliţistul se duce la secţie şi, ca să se de-a deştept, îi întreabă pe colegii lui când nasc femeile în Africa. Bineînţeles, nu ştie nici unul, că nici unul nu au fost în Africa să vadă când nasc femeile.
POLIŢISTUL: În luna septembrie!
Nebunii conduc într-o cameră. Unul stă.
DOCTORUL: De ce nu conduci? N-ai maşină?
NEBUNUL: Cu tirul nu poţi conduce în locuri înguste!
Costică moare la scurt timp după nevastă-sa, ajungând sus în rai.
Dumnezeu îl întreabă:
- De câte ori ţi-ai înşelat nevasta?
- Niciodată, răspunde Costică.
Dumnezeu verifică în calculatorul lui şi, într-adevăr, Costică nu a minţit. Dumnezeu îl răsplăteşte cu un Mercedes cu şofer. Vine un altul, Dumnezeu îl întreabă de câte ori a păcătuit, iar el răspunde că numai de două ori, dar fără voia lui. Dumnezeu verifică şi, deşi este adevărat, îi spune că nu merită mai mult de un Fiat. Vine un al treilea şi, la aceeaşi întrebare, răspunde:
- Dacă mai ţin bine minte, de vreo 2000 de ori.
- Atunci tu primeşti doar o trotinetă, îi răspunde Dumnezeu.
Ultimii pleacă mulţumiţi, dar îl văd pe Costică plângând.
- De ce nu eşti fericit Costică? Ai Mercedes, ai şofer, ce mai vrei, de ce plângi?
- Fiindcă am văzut-o pe nevastă-mea pe trotinetă!
Somnul adânc ajuta la prevenirea îmbătrânirii, mai ales dacă dormi la volan.
Q: De câţi muncitori ai nevoie să construieşti un Trabant?
A: De doi: unul decupează carton, celălalt lipeşte!
Cu banii nu poţi cumpăra fericirea, dar e mai confortabil să plângi în Mercedes decât pe bicicletă.
Un automobilist este oprit de un poliţist. Agentul îi spune că a depăşit limita de viteză şi îi cere carnetul şi citeşte:
- Domnul Lucian Blaga. Oho, poftiţi carnetul înapoi şi vă rog să mă scuzaţi.
ŞOFERUL: Dar ce s-a întâmplat?
POLIŢISTUL: E... mai citim şi noi!