În fata unui bloc o multime de oameni furiosi, striga la omul de la etajul 10 care incerca sa arunce o femeie de la etaj. Lmea striga: — Criminalule!!!criminalule!!!
După câteva minute, omul reuseste sa arunce femeia de la etajul 10, apoi coboara la parter, în fața multimii. Aceasta striga în continuare:
— Criminalule. criminalule.
— Stati calmi ca era soacra-mea!
Multimea striga iar:
— Aaaa..!! Și ce tupeu avea! Ati vazut cum se opunea?
Intrebare: Când te uiti cu un singur ochi la soacra ta? Când apesi pe tragaci….
Inventeaza americanii cel mai tare robot medical și se duce Bulă sa-l incerce.
— Ce va doare?
— Ma doare-n cot!
— Sa-mi aduceti o proba de urina.
Se duce Bulă acasă și pune pe toată familia sa facă în sticla, și vine apoi din nou la robot care îi interpreteaza rezultatele analizelor:
— Soția are sifilis, soacra dumneavoastră sufera de cataracta, iar dumneavoastră nu va mai frecati în baie ca e locul stramt și va loviti cu cotul de perete.
Gheorghe merge spre casa în caruta, cu soacra-sa lângă el. Incepe o ploaie cu tunete și fulgere. La un moment dat trasneste în stangă carutei.Gheorghe spune:
— No!
Trasneste în dreapta.
Gheorghe:
— No!
A treia oară o trasneste pe soacra-sa.
Gheorghe:
— NO, ASE!
Ginerele catre soacra
Ginerele:
— Draga soacra, ieri te-am auzit ca ti-ai da și jumatate de viața pentru un pepene, uite ti-am adus doi
.
3 studenti la medicina se intreceau în minunile pe care le-au facut pe masa de operatie.
primul spune:
— Bai..mama mea a rămas fără un ochi..si i-am montat un ochi de sticla. Acum vede mai bine ca înainte..va spun!
al 2-lea..
— Asta nu-i nimic. soacra mea a fost călcata de tren și a rămas fără picior. I-am montat un picior din lemn..acum fuge la 60 de ani prin curte de neoprit.
la 3-lea..
— Whe..voi sunteți slabi..
Bunica mea la batranete si-a pierdut memoria. Asa ca i-am atasat la spate o cutiuta unde i-am mai pus un creier. Acum face logaritmi și ecuatii de gredul 3.
— Du-te mai ..cine a mai vazut așa ceva?? întreabă primul student..
— Ma-ta cu ochiul de sticla!!
— De ce ești atat de fericit?
— Soacra-mea în sfârșit s-a tratat de somnambulism.
— Ai gasit vreun leac minune?
— Nu, a căzut de pe acoperis.
M-am certat urat cu soacra-mea aseara.
Am vrut sa-i fac un bine și i-am zis ca are ciorapii incretiti.
— Și ce s-a întâmplat?
— Problema a fost ca nu avea ciorapi…
Ion, ești acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece. De ce ai facut-o?
— Nevasta-mea mi-a spus..
— Cum poți sa spui așa ceva, soția ta își iubea foarte mult mama!
— Asa e, dar înainte de a pleca, în ziua respectiva, mi-a zis: Ioane, dacă în timp ce doarme, o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!
Doi prieteni se refugiaza din cauza ploii într-un bar.
Și beau ei berile în liniste, în timp ce privesc pe geam.
— E binevenita ploaia asta pentru pamant, spuse unul dintre ei. Totul va renaste acum din nou.
— Nu ma speria! spune celalalt. Tocmai mi-am inmormantat soacra…
Bulă se întâlnește pe strada cu un prieten care il întreabă:
— Bulă, am auzit ca ți-a murit soacra. Ce-a avut?
— Ceva bijuterii, un televizor și putine economii…
— Nu asta te-am întrebat. Ce i-a lipsit?
— Pai, mașina, o casa sau un apartament proprietate personala…
— Bulă, de ce a murit?
— A fost la noi în vizita, eu i-am spus sa mearga în pivnita sa duca niște cartofi, sa facem pireu.
A căzut pe scari și si-a rupt gatul.
— Ce ghinion! Și ce-ati facut?
— Macaroane cu branza
.