— Și unde să mă duc acum?
— Pai, e scris clar: dacă mergi la stangă, îți vei pierde soția, dacă mergi la dreapta
— soacra…
— Si? Acum trebuie să mă rup în doua?
Un vanator pleacă într-un safari cu soacra-sa și su soția. Intr-o seara prin jungla soacra se rataceste și vanatorul și soția pleacă sa o caute. Intr-un tufis o gasesc impietrita de groaza în fața unui leu care ragea din toți rarunchii. Vazand asta soția zice vanatorului:
— Ce facem acuma?
— Nimic, răspunde vanatorul, leul s-a bagat singur în treaba asta lasa-l sa se descurce…
Ion o vede pe soacra mergand cu bicicleta:
— Unde mergi mama draga?
— La cimitir!
— Și cine aduce înapoi bicicleta?
Inculpatul în fața judecatorului:
J: Cum ai ajuns aici domnule?
I: Pai sa vedeti,domnule judecator,eram la un bar cu prietenii,ne-am imbatat foarte rau și am plecat acasă.Pe drum am trecut pe lângă un depozit de arme,am cumparat un pistol gandindu-ma la soacra mea și m-am dus acasă.Când am ajuns acasă,sub influenta alcolului am intrat în camera soacramii,tot din cauza alcolului am indreptat arma catre soacra-mea și am apasat pe tragaci,dar,tot din cauza nenorocitului de alcool am ratat.
Am auzit ca ți-a murit soacra, ce a avut?- Un apartament, o mașina, bijuterii și ceva economii.
— Nu! Voiam sa știu de ce a murit?
— A coborat în pivnita după cartofi și a căzut pe scari.
— Și voi ce ati facut?
— Fasole.
Ion era pe camp și tragea la coasa.
Vine Gheo din sat, striga:
— Hai, Ioane acasă că a murit soacra-ta!!!!
Ion muncea în continuare.
— Hai ma că a murit soacra-ta, striga Gheo după ce se mai apropie!!!
Ion, nimic…ajunge Gheo lângă Ion si-l întreabă:
— Ma, tu nu azi când te strig? Hai acasă că a murit soacra-ta.
Ion răspunde:
— Intai munca și apoi placerea…
Care este diferența dintre o soacra și o musca?
— Musca te bazaie doar vara!
Un ardelean cosea linistit pe un deal situat lângă satul lui natal. Și cum muncea el linistit, aude o voce:
-Mai Vasileeeeee! Vino repede acasă ca ți-a murit sora!
Ardeleanul lasa linistit munca și se indreapta spre casa.
Merge el vreo 500 m și apoi exclama:
— Oooo, ce teapa am luat, doar eu n-am nici o sora!, așa ca se intoarce la munca.
După câteva minute, iar aude o voce:
-Vasileeeee, vino ma repede ca ți-a murit soacra!
Sta ardeleanul și se gandeste putin, apoi se indrepta linistit catre casa.
După 10 minute își da seama ca el nu are nici soacra, așa ca se intoarce linistit la munca.
După alte 10 minute, aude iar o voce dinspre sat:
-Vasileeeee, vino repede ca ți-a luat foc casa!
Sta ardeleanul si-si spune în gand:
Ba, io sora n-am, soacra n-am, dar casa am, așa ca pleacă linistit spre sat.
Merge el agale și când ajunge în sat își spune:
-aoleu ce prost sunt, pe mine nu ma cheama Vasile.
Ion vopsea linistit gardul.
Vine vecinul sau Vasile la el și il întreabă:
— Ba Ioane, tu știi ca ți-a murit soacra?!!
Ion nici nu se sinchisea sa se intoarca spre el.Vasile continua:
— Nu te pregatești pentru inmormantare, ca-i maine?
Ion plictisit îi zice:
— Auzi mai Vasile, mai intai munca și apoi distractia!
Pe o insula uitata de lume gasesc cercetatorii jurnalul unui individ care făcea parte dîntr-un trib.
Jurnalul arata cam asa.
5 ianuarie 1456 — S-a pierdut oaia tribului
23 iulie 1456 — Am gasit oaia tribului. De fericire ca am gasit-o am f***-o tot tribul.
18 august 1456 — Soacra șefului de trib s-a ratacit
12 septembrie 1456 — Am gasit-o pe soacra șefului de trib.De fericire ca am gasit-o am f***-o tot tribul.
20 decembrie 1456 — M-am ratacit de 2 saptamani și mi-e o frica de ma cac pe mine.
Soacra își invita ginerele la masa. Ginerele, desi suspicios, accepta invitatia. Pe masa, diferite salate, preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo 3 feluri, deserturi, bere rece, vin, … etc. La un moment dat soacra iese la bucatarie. Ginerele ia o bucatica de carne și i-o da pisicii, care după 2, 3 crampe moare sub masa. Nervos tare, apuca o cratita goala și când intra soacra îi trage una de o lasa lata pe jos.
La care pisica de sub masa:
— YEESSSSSSS!!!!!