Papa ajunge în Romania. La aeroport este intampinat de o limuzina luxoasa. Soferul limuzinei îi deschide ușa și il pofteste inauntru. Atunci Papa îi spune:
— Fiule, am o mare rugaminte la tine. Niciodată în viața mea nu am condus o mașina. Nu am avut niciodată sansa așa ca te rog pe tine să mă lasi sa conduc aceasta limuzina.
Soferul nu a acceptat initial dar după insistentele Papei a cedat.
Urca Papa bucuros la volan și începe sa conduca nebuneste, cu 200 km/h prin centrul Bucureștiului. La un momendat o mașina de politie il observa și începe urmarirea. După ce oprește soferul iresponsabil, polițistul bate în geamul masinii iar Papa deschide. Vazandu-l, polițistul se scuza pentru un moment si-l suna pe șeful sau:
— Sefu’, ce sa fac ca am prins pe cineva care conducea cu 200 la ora?
— Pai… aresteaza-l!!!
— Nu cred ca pot sefu’, ca-i mare!
— Ce e… primar?
— Nu!
— Da ce… guvernator?
— Nu sefu’!
— Da cine ma… presedintele?
— Nici asta!
— Pai zi dracului cine e!!
— Sefu’… eu cred ca-i Dumnezeu, ca Papa-i conduce mașina!
Care este cea mai mare minciuna care se spune, azi în biserica?
“Eu, …, te lau pe tine, …, ca soț; fagaduiesc și jur să-ți fiu credincioasa în orice imprejurare, fericita sau nefericita, în caz de boala ca și în caz de sănatate; sa te iubesc și sa te respect în toate zilele vietii mele.”
Se aude ca undeva în Romania se afla un lac în care dacă intra un
handicapat, pe partea cealalta iese vindecat.
Apare un orb:
— Unde-i lacul? Unde-i lacul ?
Intra în el… iese pe partea cealalta:
— Dumnezeule, văd !!! Vad !!!
Apare și un surd:
— Unde-i lacul? Unde-i lacul ?
Intra și el… iese pe partea cealalta:
— Dumnezeule aud !!! Aud !!!
Apare și un olog în carucior cu rotile:
— Unde-i lacul ? Unde-i lacul ?
Intra și el…iese pe partea cealalta:
— Dumnezeule… am cauciucuri noi !!! Am cauciucuri noi !!!
Intra un popa într-un restaurant, se aseaza la masa.
Cheama ospatarul și il întreabă:
— Fiule, balena aveți?
— Nu, parinte.
— Casalot aveți?
— Nu, parinte.
— Rechin aveți?
— Nu, parinte.
— Atunci da-mi o costita de porc afumata si,
Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mănânc peste!
O tânăra la spovedanie:
— Parinte eu..
— Stiu, fiica mea, ce ai facut, ca suntem prieteni pe Facebook, am vazut poze, am citit ce ai scris pe perete..Mi-a fost destul.
— Și ce trebuie sa fac ca sa fiu iertata, parinte?
— Sa dai like la 10 manastiri.
Preotul Radu dîntr-o oarecare parohie din MOLDOVA le spune enoriasilor: adevărat va spun fiilor cine nu moare de ciroza o sa-i tin slujba afară din biserica , ca la spanzurati.
Un preot vede o prostituata în strada si-i zice :
— Știi ca ești pe un drum gresit?
— Stiu! Nu trece mai nimeni pe-aici!
Cioc, cioc!.Sf. Petru deschide ușa. În fata usii, nimeni!. Peste 5 minute iar cioc, cioc!.de data asta, Sf. Petru era pregatit în spatele usii!.smulge ușa cu putere și mai apuca sa-l vadă pe unu care disparea rapid!.
— Mai, de ce te ții de proștii și bați pe la ușa și te joci cu nervii mei?.Nesimtitule!. La care insul, cu tristete-n glas, departandu-se-n viteza..
— Ce sa faaaac?!.daca ma tot resusciteaza astiaaaaa!!!..
Papa Francisc îi întreabă pe credinciosi ce parere au despre homosexuali. Maine o sa-i intrebe dacă le place noul lui sal mov.
Care mai e situatia în Romania?
— Multumim lui Dumnezeu, de bine de rau, avem pe cine injura!
Un creștin întreabă un parinte:
— Parinte, dumneavoastră ce beti?
— Bauturi de post fiule.
— Ca de exemplu….
— Whisky e de post.
— Atunci zi-mi una care nu e de post.
— Apa minerala.
— E pacat dacă bei apa minerala?
— Mare pacat, când ai atata whisky.