Intra un preot într-un restaurant, se aseaza la masa.Cheama ospatarul și il întreabă:
— Fiule, balena aveți?
— Nu, parinte.
— Casalot aveți?
— Nu, parinte.
— Rechin aveți?
— Nu, parinte.
— Atunci da-mi o costita de porc afumata si. Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mănânc peste.
Iisus și diavolul s-au hotarat sa facă o intrecere sa vadă care e mai meserias.
Stau ei și se gandesc ca sa facă și până la urma sa hotarasc sa vadă care sparge primu’ cel mai bine pazit site de pe net.
Se apuca ei de lucru la cele mai tari comp-uri și lucreaza o zi.,o saptamana.., o luna.., si, când sa se apropie de final se ia curentu și cade reteaua. Astia, nervosi ca trebuie sa o ia de la capat asteapta până revine curentu’ și se apuca iar de lucru.
Dar, surpriza, IIsus termina în 10 minute..
Morala!?
Jesus saves…
Intr-o zi Dumnezeu incerca sa doarma dar nu putea fiindca cineva pe pamant făcea experimente cu bombe.Se supara Dumnezeu și il trimite pe Iisus sa vadă cine il deranjeaza și sa-i spună sa termine.Se duce Iisus la americani și îi întreabă:
— Ma, voi aruncati cu bombe, ca tatăl meu nu poate sa doarma?
americanii Il trimit la rusi.ajuns la rusi Ii întreabă același lucru la care aceștia Il trimit în Romania spunandu-i ca sun doi români car sa joacă cu bombe.Se duce Iisus în Romania, bate la ușa lui Bulă, acesta îi deschide și il întreabă:
— Ce vrei?
— Dacă voi faceți experimente cu bombe va rog sa incetati ca tatăl Meu nu poate sa doarma.
— Da tu cine ești?
— Iisus, Fiul Lui Dumnezeu.
La care Bulă își baga capul inauntru și striga:
— Ma Itic, adu trei cuie și un ciocan ca iar s-a dat asta jos de pe cruce.
Un evreu se duce la rabin, și îi spune:
— Rabbi, nu știu ce să mă fac cu fiul meu, pentru ca desi l-am crescut în spiritul religiei mozaice și am avut grija ca el sa respecte mereu caile și legile iudaice, mi-a spus ca vrea sa devina creștin.
Cu ce am gresit?
La care rabinul răspunde:
— E interesant ca ma intrebi tocmai pe mine, pentru ca și eu l-am crescut pe fiul meu cât am putut de bine, și l-am ingrijit, și am avut grija sa respecte CALEA, dar și el mi-a spus ca vrea sa devina creștin.
— Bine, și ce ati facut?
— Am cautat răspunsul la Dumnezeu.
— Si?
— Și El mi-a răspuns: “E interesant ca ma intrebi tocmai pe mine, pentru ca și eu…”
Un calugar nou intra în manastire și un calugar mai batran il intampina la poarta:
— Iti place sa mai bei cate un paharel, tinere?
— Pai, eu nu m-am atins niciodată de așa ceva, domnule
— Pacat! Dar o tigara bună cu siguranta nu o refuzi, nu-I asa?
— Nu am fumat niciodată în viața mea.
— Pacat! Dar cu femeile nu te incurci, ah?
— Nu, domnule!
— Pacat! Insa, vorbind așa intre noi, ești — aah — cumva unul dîntr-aia?
— Nu, domnule!
— Mare pacat!
Iese un bărbat la patru ace dîntr-un bordel. Un copil il vede și îi spune:
— Te-am vazut de unde ai iesit!
— Copile, ia 50 de lei și uiti tot, nu ne-am vazut nu ne cunoastem.
Merge copilu la maica-sa și îi spune. Mama zice:
— Ce fapta rea, duminica mergi și pui banii ăștia în cutia milei la biserica.
Se duce copilu la biserica, nu apuca sa bage banii ca iese preotu de după altar, copilu zice:
— Acuma știu și unde lucrezi!
Pentru a iesi mai binisor, un negru foarte pacatos care tocmai a ajuns la Sfantul Petru, s-a hotarat sa sustina ca el este altcineva, o celebritate.
— Ei, cum te cheama? — întreabă Sfantul Petru.
— Leonardo di Caprio!
— Poftim?!?.. Ce-ai spus?!?.. Cine ești?!?..
— Leonardo di Caprio! — zice negrul convins ca acum nu mai poate s-o dea inapoi.
La care, Sfantu Petru își scoate celularul și il suna pe Dumnezeu:
— Alo, sa traiti Sefu!.. Am și eu o dilema: Titanicul s-a scufundat sau a ars?!?
Un rabin și un preot ortodox aveau garaje alaturate.
Preotul, din smerenie, într-o zi spala și mașina rabinului.
A două zi, il vede pe rabin cum îi taie cu un bomfaier teava de la esapament a masinii.
Suparat întreabă :
— Ce faci rabine acolo? La care rabinul răspunde :
— Tu mi-ai botezat mașina, eu ti-o tai imprejur.
Un preot mergea catre biserica, pe drum se întâlnește cu o tânăra de 18 ani.- Sarut mâna parinte!
— Buna, buna, buna, zise popa.
Mai merge o bucata se întâlnește cu o d-na de 30 de ani.
— Sarut mâna parinte!
— Buna, buna, zice popa.
Mai merge o bucata se întâlnește cu o d-na de 40 de ani.
— Sarut mâna parinte!
— Buna, zice popa.
Mai merrge o bucata se întâlnește cu o d-na trecuta de 60 de ani.
— Sarut mâna parinte!
— Mergi cu Domnul, zise popa.
Un violator prinde și violeaza o maicuta. După ce i-o trage bine violatorul îi spune maicii:
— Dacă stiam ca ești virgina nu te mai violam, la care maica spune:
— Apai dacă stiam ca e așa de bine îmi dadeam și eu jos ciorapii.
Doi amici.
Aseara am fost la biserica și ce crezi că a facut un nesimtit în fața mea?
— ??!!
— A scos o cutie de bere și a baut-o, îți dai seama, a baut-o în biserica.
— Si??!!
— Când am vazut așa ceva, mi-a căzut TIGARA din gura.