Preotul s-a ridicat din genunchi și s-a adresat enoriasilor:
— Astazi aici este o persoana care a început sa cocheteze cu soția altui bărbat. Dacă el nu va pune pe farfurie 5 dolari, voi anunta numele lui de pe amvon.
După ce s-au strans banii de la enoriasi, preotul a gasit în farfurie nouasprezece bancnote a cate cinci dolari, două a cate doi dolari și un biletel Trei dolari voi aduce maine.
Intr-o catredala se rugau două persoane:
— Doamne Dumnezeule, ajuta-ma cu 1 milion de euro, sa scap de faliment!
Al doilea:
— Doamne Dumnezeule, ajuta-ma cu 10 euro sa pot da mancare la copilasi și poate mâine îmi gasesc ceva de lucru.fa ceva Doamne, te rog!
Primul se duce la al doilea:
— Mah, ia de aici 10 euro și lasa-l pe Dumnezeu sa se concentreze !
Tocmai se pregatea executia lui Isus.Vin apostolii si-i spun: — Ba Isus, ba, tu de toate ai facut în viața, numai la femei n-ai fost. Uite, îți aranjam noi si-ti spunem tot ce trebuie sa faci.
Il duc apostolii pe Isus la un bordel, îi explica si-l baga într-o camera. După 5 minute, iese curva afară urlind și smulgindu-si parul din cap. Apostolii intra speriati:
— Ce-ai facut ba, Isus?
— Pai am intrat în camera, ea s-a dezbracat, m-am dezbracat și eu, s-a pus pe pat, m-am pus și eu. Dar când si-a desfacut picioarele și i-am vazut rana aia i-am vindecat-o…
La biserica, vaduva se adreseaza preotului:
— Parinte, soțul meu a murit fără lumanare !
— Dumnezeu sa-l odihneasca ! a avut o ultima dorinta?
— Da, a zis doar: Muiere, lasa pusca aia jos!
Cei sapte pitici în audienta la Papa. Nici n-au intrat bine în salonul și Morocanosul iese si, cu smerenie, întreabă:
— Excelenta voastra, am o întrebăre mai delicata.
— Spune, fiule!
— Aici la Vatican, aveți calugarite pitice, ca noi asa?
Sfantul parinte cugeta:
— Nu, fiule!
In spate, ceilalti sase pitici își dau coate.
Morocanosul continua :
— Dar asa, în general, în Europa, exista calugarite pitice?
Inca o data răspunsul a fost negativ. Ceilalti sase izbucnesc în ras.
Morocanosul, le cere sa se calmeze și continua :
— Dar în lumea asta mare, exista calugarite pitice?
— Nu, fiule! nici măcar una!
Explozie de ras în spate.
— Dar de ce intrebi, fiule?
Ceilalti sase, deja în delir, striga printre hohote :
— A f***t un pinguin! A f***t un pinguin!….
Moise se intoarce de pe munte cu poruncile și vorbește poporului sau:
— Am două vești pentru voi, una bună și una proasta:
Cea bună este ca am reusit să mă targui cu EL până au rămas numai zece.
Cea proasta: Sa nu-ti inseli partenerul a rămas printre ele.
Moare toată lumea de pe pamant și se duce în rai.
Dumnezeu vine și spune:
— Vreau ca bărbații sa formeze două cozi. Una pentru bărbații care în timpul vietii si-au dominat nevestele și una pentru bărbații care au fost dominati de ele. Iar femeile sa plece cu sf. Petru.
Zis și facut, când Dumnezeu se uita din nou, femeile plecasera și bărbații formasera două linii.
Coada bărbaților dominati de neveste avea 100 de km, iar în coada bărbaților care își dominasera nevestele, era un singur om.
Dumnezeu se enerva:
— Barbatilor, ar trebui sa va fie rusine. V-am creat după chipul și asemanarea mea și v-ati lasat tinuti sub papuc. Priviti-l pe singurul meu fiu care a știut sa stea drept și m-a facut mandru de el. Invatati de la el! Spune-le fiul meu, cum ai reusit sa fii singurul bărbat din aceasta coada?
Iar bărbatul răspunse:
— Nu știu, nevasta-mea m-a pus sa stau aici.
Un bărbat la spovedanie, umil:
— Parinte am pacatuit !!! s-a mutat o tipa pe scara cu mine… ce mai, am pacatuit parinte…
— Zi fiule, zi, Dumnezeu iarta !
— Parinte am ajutat-o sa se mute, parinte era imbracta cu niște colanti si-i intrau parinte…
— Zi fiule, zi, Dumnezeu iarta !
— …si avea un maieu transparent, fără nimic, se vedeau sfarcurile parinte
— Zi fiule, zi, Dumnezeu iarta !
— Si… ce mai am pacatuit parinte…
— Cum fiule, cum?
— Cu gandul parinte! cu gandul!
— Canon fiule, canon, timp de o saptamana sa bei cate o galeata de apa de trei ori pe zi !
— Dar de ce atata parinte ?
— Atata bea un BOU, fiule.
Prea Fericitul Daniel a decis sa ia masuri pentru a mai domoli din imbulzeala enoriasilor în perioada Bobotezei și prezentat publicului cuvios agheasma 2.0 disponibila online, disponibila din 2015.
O fecioara în rai era mereu trimisa sa duca vacile la pascut.
In timpul asta toate curvele se distrau de mama focului, cu sfintii probabil.
Se revolta ea si-i spune lui Dumnezeu ca e supărata pentru ca e trimisa la vaci, ea care nu a pacatuit nici măcar cu gandul, în timp ce toate curvele se distreaza.
D-zeu îi răspunde:
— Vaca-ai fost, la vaci sa stai, eu ti-am dat-o ca s-o dai, nu sa vii cu ea în Rai.
Papa de la Roma în vizita în Africa de Sud (tara, zice-se, cu cele mai mare probleme rasiale), după câteva zile de sedere, în care nu s-a întâmplat nimic, își convinge bodyguarzii sa-l lase sa se plimbe singur pe unde o vedea cu ochii.
După câteva ore de mers pe jos, ajunge la un ditamai raul.
Acolo vede doi bărbați (albi) tragand o funie din apa, o funie bine intinsa…, se cam opinteau cu ea…La capatul funiei era legat un negru inconstient.
De indata ce l-au intins pe pamant, s-au apucat sa-l resusciteze…In mai puțin de un minut, negrul își revine.
Cei doi, fericiti la culme, il imbratiseaza : bine ca n-ai murit…! Ce ne faceam fără tine…!?
Vazand una ca asta, Papa se apropie de ei :
— D-zeu sa va binecuvanteze…Nu-mi vine sa cred ce tocmai am vazut aici., facand semnul crucii…, și pleacă.
— Cine dracu a fost asta? zice unul dintre cei doi albi.
— Cum, nu-l cunosti?
E Papa de la Roma, zice celalalt alb, e mesagerul lui D-zeu, e cel mai popular om de pe Pamant.
— O fi, zice primul alb, o fi cum zici tu, masager și toate alea., dar se vede treaba ca habar nu are cum se pescuiesc crocodilii pe aici..