Fecioara Maria il întreabă pe Dumnezeu:
— Am voie sa merg trei zile pe pamant?
Se gandeste Dumnezeu ce se gandeste și zice:
— Numai cu o conditie, dacă ma suni la telefon în fiecare seara.
Zis și facut. În prima seara:
— Alo, aici Fecioara Maria. Mi-am cumparat o rochie mini. Este rau ceea ce am facut?
Dumnezeu răspunde:
— Nu, nu e nimic rau!
A două seara:
— Alo, aici Fecioara Maria. Am fost la o petrecere. Este rau?
— Nu, nu e nimic rau!
A treia seara:
— Alo, aici Maria. Este rau?.
Un tip se duce la biserica sa se spovedeasca. Preotul il întreabă:
— Ai facut pacate?
— Da parinte.
— Te lepezi de Satana?
— M-as lepada parinte, dar am 2 copii cu ea.
Sotul și soția pleacă într-o vacanta la Ierusalim.
Soția are un accident și moare.
Ghidul, fiind amabil, îi explica soțului posibilitatile pentru inmormantarea soției:
— V-ar costa 5000 de dolari sa o trimiteti acasă cu vaporul sau o puteti inmormanta aici pentru 150 de dolari.
— Cred ca o sa aleg prima varianta, răspunde soțul.
— De ce, doar puteti sa-i faceți o ceremonie frumoasa aici și este mai ieftin!
— Acesta este locul unde un om a murit, l-au ingropat și după trei zile a inviat! Nu vreau sa risc.
O vaduva și o colugarita calatoreau cu un avion, care se prabuseste, iar cele două sunt capturate de un trib de canibali. Sunt duse în fața șefului de trib, acesta o întreabă pe vaduva: — Cumba-cumba sau mori? (cumba-cumba=sex).
Aceasta răspunde cumba-cumba. După ce se cumba-cumba cu toți bărbații tribului, șeful o întreabă și pe calugarita. Ea răspunde ca mai bine moare.
— Bine, dar mai intii un pic de cumba-cumba, răspunde șeful…
S-a dus Bulă într-o duminica la Biserica. Preotul tinea slujba. Pe Bulă il trece nevoia. Se urca pe Biserica și începe sa faca. Preotul striga:
— Doamne, dacă ești printre noi, da-ne un semn!!!
Atunci îi cade cacatul lui Bulă prîntr-o gaurica direct în mâinile preotului. Popa zice:
— Multumim, pentru semn!
— Ce vrei în schimb??
Bulă zice de sus:
— Hartieee!
După o lunga asteptare, cei sapte pitici sunt primiti în audienta la Papa.
Nici nu au intrat bine în salonul unde Sfantul Parinte îi invitase pe toți ca Morocanosul iese si, cu smerenie, întreabă:
— Excelenta voastra, am o întrebăre mai delicata.
— Spune fiule.
— Aici la Vatican, aveți calugarite pitice, ca noi asa?
— Nu, fiule!
In spate, ceilalti sase pitici își dau coate. Morocanosul se uita urat la ei și continua:
— Dar asa, în general, în Europa, exista calugarite pitice?
Inca o data răspunsul a fost negativ. Ceilalti sase izbucnesc în ris.
Morocanosul, vizibil enervat, le cere sa se calmeze și continua:
— Dar în lumea asta mare, exista calugarite pitice?
— Nu fiule. Nu exisa, după știinta mea, nici măcar una!
Explozie de ras în spate.
— Dar de ce intrebi fiule?
Ceilalti sase, deja în delir, striga printre hohote:
— A f..t un pinguin! A f..t un pinguin.
Iisus se plimba prin Nazaret. Acolo vede o multime de oameni care tocmai vreau sa omoare cu pietre un pacatos. Iisus se pune protector în fața condamnatului și zice cu voce de tunet:
— Care din voi e curat de pacate sa arunce primul piatra!
Din multime vine o piatra care il loveste pe Iisus în cap. Acesta arunca o privire la cel care a aruncat-o zicand:
— Mama, uneori chiar ca ma calci pe nervi!…
Un preot explica la ora de religie:
— Dumnezeu l-a creat pe Adam, iar cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.
— Parinte, zice Bulisor, dar tata spune ca ne tragem din maimute.
— Auzi, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza. Eu vorbeam în general.
Un tip se duce la spovedit.Preotul il întreabă:
— Ce pacate ai fiule?
— Am preacurvit parinte.
— Pacat fiule, pacat.Dar ce ai facut?
— Ce sa fac. Cum veneam eu la biserica am vazut o domnisoara care era cam palida la fata.
— Si?
— Si-am imbujorat-o.
— Pacat baiatu tatii, pacat. Dumnezeu e mare și bun și te va ierta.
— Și tot în drum spre biserica m-am intalnit și cu stimabila coana preoteasa și era și dumneaei cam palida.
— SI?
— Si-am imbujorat-o.
Ramane popa socat, nu mai zice nimic.Da tipu:
— Parinte, ești cam palid!
Preotul catre enorias:
— Va veni o zi când vei plati pentru pacatele tale!
— Aiurea parinte, eu deja platesc. Alcoolul și curvele nu sunt pe gratis sa știi..
Se zice ca odată se plimba Iisus prin desert. Si, pe la mijlocul desertului, se întâlnește cu un batran slabit, obosit de drum. Induiosat, Iisus il întreabă:
— Ce cauti, batrane, în desertul pustiu ?
— Pai, îmi caut fiul. I-ar fi răspuns batranul.
— Și cum arata fiul tau? mai zice Iisus
— Pai, ultima data când l-am vazut, avea cuie bătute în mâini și picioare.
Iisus sare și il imbratiseaza pe batran și zice:
— Tata ! tu ești !
La care batranul:
— Pinocchio! Ești chiar tu ?