Cica Sf. Petru statea cum sta Sf. Petru la poarta raiului și astepta musafiri, ca de obicei.
La un moment dat aude cioc cioc…deschide poarta, se uita, nimeni…
Mai trece un timp scurt și cioc, cioc, cioc…iese, nimeni…mai sa fie, careva are chef de joacă
După scurt timp cioc cioc cioc, iese, nimeni…cred ca sunt dracusorii aia de jos și fac misto de mine
Isi ia scaunelul și se aseaza lângă poarta cu mâna pe cleanta.
Cioc cioc…deschide brusc poarta și vede un tip care alerga iute de tot de la poarta raiului.
Aloooooo, ce tot bați și fugi ca disperatul inapoi!!! Poate nu te mai primesc deloc !!!!
— Nu vreau sa fac asta dar sunt unii care ma tot…resusciteaza…
In metrou:
Un bărbat pe un scaun citea un ziar și lângă el avea o sticla de vodca din care mai tragea cate o dusca.
Pe scaunul alaturat se afla un preot. La un moment dat bărbatul… citind un articol care continea cuvantul artrita, , se oprește din citit și il întreabă pe preot: — Ziua bună parinte.. pot sa va pun și eu o întrebăre?
— Desigur fiule, ia spune.
— Ce e aia artrita ?
Preotul, vazand ca bărbatul se cam tine de bautura, încearcă sa il aduca pe drumul cel bun.
— Ei fiule, artrita este o boala grava care apare doar atunci când bei mult, prea-curvești, injuri și ești desfranat.
— Am inteles…
— Dar ia zi fiule… de ce m-ai întrebat despre artrita?
— Pai am citit în ziar ca Papa are artrita…
Un credincios merge la preot sa se spovedeasca:
— Parinta, am pacatuit…
— Cu cine, fiule?
— Știi parinta, nu pot să-ți spun… îmi este forte greu…
— Cu femeia paimarului?
— Nu…
— Cu femeia veterinarului?
— Nu parinta…
— Dar cu cine?
— Parinta, nu cred ca sant încă pregatit să mă spovedesc, voi veni în alta zi…
Iesind de la spovedanie, omul nostru sa întâlnește cu un prieten care-l întreabă mirat:
— Ce ai facut la spovedanie?
— Am luat niște adrese utile…
Doua calugarite la cumparaturi într-un magazin alimentar. Una dintre ele o întreabă pe cealalta:
— Ce-ai zice de niște bere?
— N-ar strica, dar mi-ar fi rusine sa cumpar așa ceva.
— Nici o problema, rezolv eu.
Iau ele o cutie cu 6 beri și se duc la casa. Casierul se uita foarte mirat și calugarita zice:
— Asta-i ca sa ne spalam parul.
Casierul, fără sa ezite, se apleacă sub tejghea și pune o pungă de covrigei linga bere:
— Sa nu va uitati bigudiurile.
într-un taxi se urca o calugarita, eleganta și frumoasa.
soferul, tinerel și frumusel, o priveste pe furis.
Calugarita il întreabă ce il framanta. soferul ofteaza.
— Mi-e rusine sa va spun.
— Fiule, nu fi timid. Am auzit și vazut de tot felul în viața, nu te teme ca ma poți ofensa, din nimica toata.
— Sincer sa fiu, spune soferul, am visat intotdeauna să mă sarute o calugarita. așa ca dumneavoastră.
— Mda, s-ar putea implini visul tau, spune calugarita, cu conditia sa fii catolic și celibatar!
soferul, foarte excitat, spune:
— Pai sunt! Sunt și catolic și celibatar!!!
— Bine, spune calugarita, oprește mașina pe dreapta.
soferul opreste, calugarita se apleacă spre el și îi aplica un french kiss enorm.
După care il roaga sa continue cursa.
soferul, emotionat de momentul trait începe sa planga.
— Ce s-a întâmplat? — il întreabă calugarita.
— Maicuta, am pacatuit. te-am mintit! Sunt evreu și căsatorit!
— Deh, zice calugarita, nu-ti face probleme! și pe mine ma cheama John și ma duc la un bal mascat.
Domnule invatator, ce credeti baiatul meu are vreo inclinatie ?
-Domnule Bulă se pare ca da, catra aviatie.
— De unde v-ati dat seama ?
— E mai tot timpul cu capul în nori !
Un preot cumpara un bilet de avion din Romania până în Italia. Și pleacă popa spre avion se urca în avion se aseaza lângă geam se face comod.
Avionul decoleaza. Cam după 15 minute de la decolare vine o Stewardesa și il întreabă pe preot.
— Domnule, cu ce va pot servi??
Preotul zice:
— Cu 50 de vodka
După câteva secunde o întreabă parintele pe stewardesa.
— Nu va supărati, la ce inaltime suntem ?
Stuardeza:
— La 3800 de metri altitudine .
Atunci popa catre stewardesa .
— Atunci as dori un ceai ca sunt prea aproape de Sefu.
Adam se intoarce acasă noaptea târziu.
Eva, care il astepta fără sa doarma, il ia în primire:
— Te vezi cu alta femeie, nu-i asa?
— Nu fi proasta, tu ești singura femeie de pe Pamant, îi răspunse el.
Mai târziu, în timp ce dormea, Adam se trezește gadilat pe spate.
Ce faci acolo?, se enerveaza el.
— Tu ce crezi…? Iti numar coastele…
Iisus pe cruce.
Cheama pe paznic.
Paznicul refuza sa vina spunand ca-si pierde slujba dar după insistentele lui Iisus vine și Iisus îi spune:
— Baga și tu un cui în picior !Ca alunec.
Preotul suna la ușa. Dinauntru se aude o voce cristalina:
— Tu ești, ingerasule?
— Nu, răspunse slujitorul Domnului, dar lucram la aceeași firma!
Vazand rautatile oamenilor, Dumnezeu se hotaraste sa-si trimita Fiul din nou pe pamant, spunandu-i:
— Te vei reintoarce după 30 de ani.
Au trecut cele trei decenii și nici-o veste. După încă ceva timp, toată lumea il și uitase. În sfirsit, după vreo 60 de ani apare un mosnegut prapadit, pe care nimeni, în afară de Dumnezeu, nu l-a mai recunoscut.
— Ce s-a întâmplat, Fiule?
— Sfinte Tata, cei de pe pamant au abolit pedeapsa cu moartea…