Un tip da sa traverseze strada…
O voce suava în spatele lui:
— Nu traversa!
Omul nu traverseaza și în fața lui accident groaznic, trece un autobuz pe rosu, pietonii mor toți etc.
ajunge omul la gara, da sa cumpere un bilet la tren, aceeași voce:
— Nu cumpara bilet la trenul asta!
Omul nu cumpara, și a două zi afla ca trenul a deraiat și au murit toți calatorii.
— Doamne, îți multumesc ca ai grija de mine, spune omul cu voce tare.
— Nu este Domnul, sopteste vocea suava, sunt eu, ingerul tău pazitor!
— Ingerul meu pazitor! (se mira omul), știi, tare mult mi-am dorit sa te vad, nu ai putea sa te transformi într-o gaza, un fluture or something?
Un fluture vine și se aseaza în palma omului.
Omul striveste în pumn fluturasul, mormaind printre dintii inclestati:
— Unde erai ma când m-am insurat, fir-ar mama ta…….
Un tânăr merge la preot sa se spovedeasca:
— Parinte am venit sa va spun pacatele.
— Nu e nevoie, fiule, ti-am citit blogul.
Preotul satului moare. La inmormantare Ion o întreabă pe Marie:
— Vrei sa-l pupi înainte sa-l băgam inauntru? ?
Ea explodeaza în lacrimi:
— Asa îmi spunea și el mereu.
Dumnezeu a facut lumeaȘi s-a odihnit.
Apoi a facut bărbatul
Și s-a odihnit.
Apoi a facut femeia
Și apoi NIMENI nu s-a mai odihnit.
Dumnezeu l-a întrebat pe Adam:
Ce se întâmpla cu tine?
Adam a răspuns ca nu avea pe nimeni cu care sa mai schimbe din când în când cate o vorba.
Dumnezeu i-a spus ca o sa îi facă lui Adam o companie, și ca aceasta va fi o femeie.
Dumnezeu a zis:
Aceasta persoana blanda și suava va aduna și prepara hrana pentru tine iar atunci când vei descoperi hainele, ea o sa ti le spele.
Ea va fi intotdeauna de acord cu orice decizie pe care o vei lua.
Ea îți va face copii și nu îți va cere niciodată sa te trezești în mijlocul noptii ca sa ai grija de ei.
Ea nu te va cicali și va fi prima care va admite că a gresit atunci când tu nu vei fi de acord cu ceva.
Ea nu va avea niciodată dureri de cap și îți va da în mod liber dragoste și pasiune ori de cate ori vei avea nevoie de ele.
Atunci Adam L-a întrebat pe Dumnezeu:
Și cât o să mă coste o astfel de femeie?
Dumnezeu a răspuns:
Un braț și un picior .
La care Adam a întrebat:
Și ce pot sa primesc dacă dau doar o coasta?
… restul este o istorie pe care o cunoastem bine cu totii..
Ce ne da porcul?
— Carne.
— Ce ne da gaina?
— Oua, răspunde un elev.
— Ce ne da vaca?
— Tema pentru acasă! Raspunde Bulă.
Cica un evreu moare și ajunge în rai și merge la Dumnezeu și spune: — Doamne, vreau să mă primești în rai!
— Bine mai, dar ce-ai facut tu ca sa te primesc în rai?
— Am dat un leu la un cersetor!
— Bine, dar nu-i de ajuns! Ce ai mai facut?
— Am mai dat un leu la un cersetor!
— Bravo, dar nu-i destul, ti-am mai spus.
— Doamne, Doamne, dar am mai dat un leu la un cersetor!
— Petre, da-i lu’ asta 3 lei și da-l nabii afară!
In prima zi, Dumnezeu a creat soarele, așa ca Diavolul a contraatacat și a creat arsurile solare.
In a două zi, Dumnezeu a creat sexul. Ca răspuns, Diavolul a creat căsatoria.
In a treia zi Dumnezeu a creat un economist. Aici i-a fost mai greu Diavolului, dar după ce a stat și s-a gandit mult, Diavolul a creat al doilea economist.
Merg doi popi pe drum și din partea cealata vine o femeie frumoasa și nespus de buna. O rafala de vant îi invaluie fusta și descopera niște picioare și un sold criminal. Unul dintre popi:
— Parinte, dumneavoastră nu sunteți sensibil la astfel de faze?
— Asculta frate, dacă sutana mea ar fi un clopot, sfintia ta ar fi rămas surd de lovitura limbii clopotului!
Doua maicute la magazin:
— Dati-mi, va rog, 2 crenvusti …
— Ia, trei … unu sa-l mancam.
Intra un preot într-un restaurant, se aseaza la masa și cheama ospatarul: — Fiul meu, balena ai?
— Nu, parinte.
— Da’ casalot?
— Nu, nu avem…
— Nici măcar rechin?
— Nu.
— Atunci da-mi o costita afumata de porc și Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mănânc peste!