Rifka merge la Rabin sa se planga, ca de 40 de ani este căsatorita cu Itik și în tot acest lung timp soțul nu i-a cumparat nimic. A două zi apare “reclamatul”, iar Rabinul încearcă sa-i explice ce rusinos este ca timp de 40 de ani sa nu-i cumpere nimic Rifkai. Acesta se apara spunand:
-scuza-ma Raby, dar în tot acest timp, dansa nu mi-a spus niciodată ca ar avea ceva de vanzare.
Invie un român și ajunge din Rai înapoi pe PamantIl cheama Brejnev:
— Ioane, exista Dumnezeu?
— Da, exista și e supărat pe toți care-i reneaga existenta.
Il cheama și Papa:
— Ioane, exista Dumnezeu?
— Exista Sf. Petru, Sf. Ilie, dar Dumnezeu nu exista.
Il cheama și Reagan:
— Ioane, exista Dumnezeu?
— Da, din pacate exista.
— Pai de ce e așa pacat?
— Pai exista dar e japonez.
Se face ca Dumnezeu și Sf. Petru se plimbau prin rai. La un moment dat vede Dumnezeu ca portile raiului sunt zgariate, rupte, vai de ele. Il întreabă pe Sf. Petru:
— Ce s-a întâmplat aici?
La care Sf. Petru răspunde:
— Asta se întâmpla deoarece toți cei care sunt condamnati și aruncati în iad se agata de porti.
— Asta sigur este mâna necuratului. Spune-i sa repare portile imediat!
Auzind asta diavolului a zis:
— Da-ma în judecata!
Isus în desert, mergea, murea de sete, de foame, și se întâlnește cu unu care manca dîntr-o paine.Se gandeste:
Dacă rog omul asta sa-mi dea și mie sa mănânc, și îmi da, il iau în rai cu mine
Zice:
Te rog frumos, îmi dai și mie niște paine, ca mor de foame!
Tipul îi da, intre timp cât manca Isus, se apuca sa bea apa.
Isus (daca îmi da și apa, chiar e un om bun, și il iau în rai ):
— Mai omule, îmi dai și mie o gura de apa?
Tipul îi da și apa. Apoi scoate o tigara, și trage un fum.
Isus(daca îmi da și tigara, clar îi spun ca sunt Isus, și ca il iau în rai cu mine):
— Mai omule, da și mie sa trag și io un fum.
Tipul intinde tigarea
Trage Isus un fum zi zice:
— Mai omule, eu sunt Isus și te iau în rai cu mine!
La care tipul:
— Tare iarba, nu ?
O calugarita tinerica se duce la doctor :
— Doctore, nu pot scapa de sughit, ma chinuie de cinci zile !!!
Doctorul o consulta rapid si-i spune :
— Ești insarcinata!!!!!!!!
Calugarita se intoarce la manastire și comunica plangand verdictul….
A două zi stareta se adreseaza doctorului :
— De ce i-ati spus asta calugaritei noastre ?
— Am vrut sa o sperii și sa scape de sughit..
— Cel care s-a speriat a fost episcopul, s-a aruncat din clopotnita!!!
Credeti și nu ma cercetati a zis un popa prins beat la volan.
Maica stareta întreabă o calugarita novice:
— Dacă un bărbat ar vrea sa abuzeze de tine, ce ai face?
— Mi-as ridica vesmintele.
— Daaa!!?? Și mai ce?
— I-as zice sa-si coboare pantalonii.
— De ceee??
— Fiindca eu as putea fugi mai repede cu fusta ridicata decat el cu pantalonii la genunchi.
Ce a spus Dumnezeu după ce a creat bărbatul?
Cu siguranta sunt în stare de mai mult.
Ce a spus Dumnezeu după ce a creat-o pe Eva?
Exercitiul duce la perfectiune.
Popii iubesc așa de mult culoarea neagra , incat lucreaza și la ..negru !
Doua calugarite merg cu mașina prin Transilvania când un vampir sare pe capota masinii. Sora Maria întreabă:
— Ce sa fac?
Sora Edvochia:
— Porneste stergatoarele…
Zis și facut, dar vampirul nu pleacă.
— Stropeste-l cu apa de spalat parbrizul, e apa sfintita!
Vampirul tot acolo…
Mai departe Sora Edvochia:
— Sora Maria arata-i crucea:
Sora Maria se da jos din mașina și zice:
— Crucea ma-tii! Nu te dai odată jos de pe capota?!…
Din ce ingrediente au fost facute mamele?
1 Dumnezeu a facut mame din nori și par de inger și cele mai frumoase lucruri din lume și o masura de severitate.
2 Ele trebuie sa aiba startul din oase de om. După aia s-a folosit foarte multa ata, ma gandesc.