Doua maicute într-o mașina..la un moment dat un vampir aterizeaza pe parbriz. Una dintre maicute zice speriata:
— Da cu tamaie poate pleacă! ..dar vampirul nimic.
— Da cu aghiazma poate cade!…vampirul tot acolo.
— DA IA INCEARCA CU CRUCEA!!! la care cealalta maicuta:
— Fitiar crucea ma.tii da.te jos de pe parbriz!
Nevasta lui Lingurar bate la portile Raiului. Sfantul Petru îi deschide și o întreabă:
— Pe cine cauti?
— Pe soțul meu, Lingurar.
— Pai noi avem atatia Lingurari aici ca nu știu care ii. Spune-mi ceva despre el, de exemplu ce ți-a spus înainte de a muri!
— Mi-a spus ca de cate ori o sa-l insel se va rasuci în mormant.
— Aaaa, acum știu de care Lingurar zici, el e ventilatorul Raiului.
Un preot, care dorea sa atraga oamenii la biserica, se gandeste sa spună ca în biserica lui se întâmpla minuni.
Cumpara un porumbel alb și vorbește cu clopotarul ca, atunci când va zice ?Coboara-te, Duhule Sfant!?, acesta sa trimita porumbelul, popa considerand ca aceasta era coborarea Sfantului Duh în forma de porumbel.
In prima duminica se întâmpla minunea și toată lumea era entuziasmata.
In a două duminica, la fel.
Pana într-o zi, când preotul spune: ?Coboara-te Duhule Sfinte!? și se aude un glas de sus:
— L-a mâncat ma-ta, parinte!
Un ateu se plimba prin pădure minunandu-se de frumusetile naturii:
— Ce copaci impresionanti! Ce rauri cristaline! Ce animale frumoase!
La un moment dat, în timp ce se relaxa, omul aude în spatele lui zgomote ciudate. Când se intoarce vede un urs ca-n povești: mare, frumos, sănatos și cu pofta de mancare. Ingrozit, ateul o ia la fuga, însă ursul avea conditie fizica așa ca il urmeaza conștiincios… Tipul era atat de ingrozit incat la un moment dat se impiedica și cade. Ursul il apucase deja de un picior așa ca omul, paralizat de frica, racneste:
— Doamneeee!!!.
In secunda urmatoare, timpul se opri, ursul ingheta în pozitia în care se afla, pădurea ramase neclintita și o lumina se revarsa din cer. Tipul, socat, auzi o voce:
— Mi-ai negat existenta toată viața, le-ai explicat și altora ca sunt un mit, ai pus toată creatia Mea pe seama întâmplarii cosmice… Vrei acum sa te salvez? Pot eu sa te consider credincios cu adevărat?
Ateul se uita fix în lumina și răspunse:
— As fi ipocrit sa Iti cer brusc să mă consideri credincios, dar poate ai reusi într-un fel sa devina ursul creștin?
— Foarte bine răspunse vocea.
Lumina disparu, zgomotul padurii reveni. Ursul il elibera din ghearele sale, își împreună labele din fata și zise
— Doamne, binecuvanteaza aceste bucate.
Un tip bate la poarta sfantului Petru. Iese Sfantul dar nu vede pe nimeni. A două oară la fel. A treia oară istoria se repeta. El sa nu se mai lase pacalit sta lângă ușa și când ca bate sa iasa repede
In poarta sa aud batai și Sf Petru iese cât de repede poate. Vede un tânăr care batea la poarta și fugea.
Sfantul Petru il întreabă
— Tinere ori stai aici ori te duci inapoi! Alege-ti!
Tanarul îi răspunde:
— As vrea sa raman aici dar ma tot resusciteaza astia!
Are loc o intalnire la nivel mondial intre reprezentantii celor 3 categorii religioase: budisti, musulmani și creștini, pentru a dovedi care este cel mai tare.
Ideea este sa mearga 3 metri pe apa și sa se intoarca fără sa se scufunde.
Buddha vine primul… Saluta, merge toți cei 3 metri, se intoarce fără sa se scufunde și budiștii aplauda entuziasti.
Al doilea vine Mohamed, saluta și el, merge toți cei 3 metri fără sa se scufunde, se intoarce și toți musulmanii aplauda fericiti.
In fine vine și Iisus, saluta și el, face un pas pe apa și se scufunda, la care Buddha il inteaba pe Mohamed:
— Mah, dar lu asta nu i-a spus nimeni unde sunt butucii?
Un tânăr preot trebuia sa tina prima lui slujba la oras, în Catedrala, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat l-a sfatuit ca înainte sa se urce în amvon (balcon) pentru predica, sa puna un pic de vodca în paharul cu apa, ca sa se relaxeze și sa aiba curaj.
Preotului i-a mers nemaipomenit în prima lui slujba, dar a două zi a gasit pe birou o mica scrisoare din partea Episcopului în care zicea:
Draga Parinte, Fiule.
Ma bucur foarte mult ca ți-a mers atat de bine în prima ta slujba și ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie să-ți fac anumite observatii:
Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gât dîntr-o data.
In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. În plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca în paharul cu apa, nu invers.
Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
Nu poți sa te stergi la gura cu sutana.
Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
Iar apostolii sunt 12 nu 10.
cand vorbești despre cruce nu poți sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
cand vorbești despre I isus și apostoli, nu poți spune ca e Fiul și banda lui.
David l-a invins pe Goliat cu o prastie și o piatra, nu poți sa spui ca i-a zburat curul cu dinamita.
cand vorbești despre Iuda, nu poți sa-l numești Bulăngiu.
Tatăl, Fiul și Sfantul Duh nu sunt Batrinul, Juniorul și Stafia.
Nu e frumos sa-l numești pe Papa Nasul.
Faraonul i-a trimis pe evrei în pribegie, nu în p.a ma-sii.
Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat.
Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze macarena, sa facă trenuletul și sa o inviti pe Sora Evghenia sa facă striptease.
Apa Sfiantu se foloseste pentru a binecuvanta, nu pentru a-ti racori ceafa.
Casuta aia este confesionalul, nu toaleta
Pasticul se distribuie creștinilor fără nutella.
Cel de pe cruce era Iisus Cristos și nu Che Guevarra
Pacatosii, când mor, se duc în infern, nu la dracu .
Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, când e cald sau tragi aere, evita sa- Ti faci aer cu sutana.
Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora și nu două reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat lângă tine și pe care l-ai numit traveștit cu fusta rosie eram eu..
In rest, a fost bine.
Dar de mâine vei începe lucrul la o bisericuta retrasa dîntr-un sat de munte fără apa, fără curent .
Un credincios merge la preot sa se spovedeasca:
— Parinta, am pacatuit.
Cu cine, fiule?
Știi parinta, nu pot să-ți spun. îmi este forte greu.
— Cu femeia paimarului?
— Nu.
— Cu femeia veterinarului?
— Nu parinta.
— Dar cu cine?
— Parinta, nu cred ca sant încă pregatit să mă spovedesc, voi veni în alta zi.
Iesind de la spovedanie, omul nostru sa întâlnește cu un prieten care-l întreabă mirat:
Ce ai facut la spovedanie?
— Am luat niște adrese utile.
Trei amici, evident români, erau într-o barca și dadeau la peste când deodată un inger vindecator apare lângă ei.
Astia, inmarmuriti, după ce le revine glasul incep sa îi ceara:
— Eu am o durere mare de spate de cativa ani, nu pot sa scap de ea…
Ingerul îi atinge spatele și e vindecat!
— Eu trebuie sa port ochelari toată viața, ca nu văd bine, și as vrea sa văd și eu clar lucrurile care ma inconjoara…
Ingerul îi ia ochelarii, îi arunca în apa și ochii i se vindeca, vede perfect..
Se uita ingerul și la al treilea…
— Pe mine sa nu ma atingi!!!
Io primesc pensie de boala…
Trei popi se scalda într-o zi calduroasa de vara.
La un moment dat, pe lângă lac trece un grup de oameni, bărbați și femei. Doi dintre popi își pun mâinile la …, iar al treilea la fata.
— De ce ti-ai pus mâna la fata și nu la …??
— Nu știu cum este la voi, dar pe mine ma cunosc enoriasii după fata.
Pavarotti și Domingo își disputa intaietatea în lumea muzicala.
Pavarotti:
— “Am cantat la Milano în fața a 400.000 de spectatori și la sfârșit Sf. Maria a plans!”
(Statuia se afla în varful catedralei din Milano, la 108, 5 m).
Domingo:
“Am cantat la Rio în fața a 800.000 de spectatori și la sfârșit Iisus a coborit și mi-a spus:
— “Ce muzica! Nu ca ala de la Milano, care a facut-o pe mama sa planga!”