Bin Laden ajunge în Rai
Sf.Petru il intampina și îi spune: doar nu vrei sa intri aici după tot ce ai facut???
Bin Laden : eu sa intru? voi aveți 5 minute sa iesiti.
O gagica meseriasa, statea pe marginea drumului și făcea autostopul.
La un moment dat oprește un popa.
Se urca gagica în mașina.
După vreo 4 km popa începe sa-i puna mâna pe picior la tipa asta meseriasa, și gagica zice
— Parinte, versetul IV Ioan.
Popa repede is trage mâna … Mai merg iei vreo 4 km.. Și iara îi pune popa mâna pe picior..
— Parinte, versetul IV Ioan.
Ajunge în sfârșit popa acasă, parcheaza mașina,, merge în camera deschide Biblia și citeste
VERSETUL IV Ioan :
FIULE ESTI PE CALEA CEA BUNA.
Eva statea pe malul apei și se plictisea. La un moment aduce vocea Domnului din cer:
— Eva, văd ca te plictisești. Am să-ți fac un companion.
— Ești prea bun, Doamne.
— Se va numi Adam și va fi bărbat. Va fi increzut, infumurat și va avea impresia ca el realizeaza totul în viața. Va dori sa conduca totul în viața, dar în realitate va asculta de tine și va face totul pentru a-ti fi pe plac. Se va crede mai destept dar nu va fi asa. Il vei lasa sa aleaga cele mai bune posturi, caci va munci numai pentru tine și copii tai. Dar mai presus de toate trebuie sa-l lasam sa creadă ca el a fost primul în Rai.
— Îmi convine Doamne. Și va fi așa cum dorești. Va crede ca el a fost primul.
— Asta ramane asa, ca intre noi, femeile!
Fiica unui bogatas se apropie de tatăl sau și îi spune:
— Mi-am gasit un mire!
— Ada-l, sa-l vad, sa vorbesc cu el. Dar sa nu asculti!
Vine tânărul la bogatas:
— Vreau să mă casatoresc cu fiica d-stra!
— Dar știi ca ea are nevoie de bani?!
— Ce ne va da Dumnezeu, asta va fi!
— Mai are nevoie de masini luxoase, excursii peste hotare.!
— Dumnezeu o sa ne dea!
— Bine, dute.
Intra fiica:
— Ei, cum ti s-a parut?
— Nu prea. Dar mi-a placut mult ca ma numeste Dumnezeu!
Un preot mergea pe strada și a intalnit o tipa tare de tot
ea: saru-mana, parinte!
el: buna, buna, buna, buna, buna, ….
Mai apoi întâlnește o tipa intre două varste:
ea: saru-mana, parinte!
el: (rece și de sus): buna, buna!
la coltul strazii întâlnește o babuta
ea: saru-mana, parinte!
el: mergi cu Dumnezeu, maica!
Vazand rautatile oamenilor, Dumnezeu se hotaraste sa-si trimita Fiul din nou pe pamant, spunandu-i te vei reintoarce după 31 de ani.
Au trecut cele trei decenii și nici-o veste.
După încă ceva timp, toată lumea il și uitase.
In sfârșit, după vreo 84 de ani apare un mosnegut prapadit, pe care nimeni, în afară de Dumnezeu, nu l-a mai recunoscut.
Ce s-a întâmplat, Fiule?
Sfinte tata, cei de pe pamant au abolit pedeapsa cu moartea…
Un batran preot era pe moarte. Când simti ca i se apropie clipa a trimis după agentul fiscal și avocatul sau(ambii din parohia sa).
Când au ajuns aceștia au fost indrumati spre dormitorul sau. Când au intrat batranul preot i-a prins de mâna rugandu-i sa stea de o parte și de alta a patului sau.
O vreme au stat cu totii în tacere, preotul zâmbind și privind tinta în tavan. Atat avocatul cât și agentul fiscal se simteau flatati ca batranul preot i-a chemat sa-i fie alaturi în ultimele clipe dar totusi erau mirati fiindca nu-si aduceau aminte ca preotul sa fi manifestat vreo simpatie oarecare pt ei. În cele din urma avocatul întrebă:
— Parinte, de ce ne-ai chemat chiar pe noi să-ți fim alaturi?
Adunandu-si ultimele puteri cu o voce slaba preotul răspunse:
— Iisus a murit intre doi hoti și așa vreau sa mor și eu…
— De ce ma privești așa fiule? il întrebă preotul pe un baiat care se uita la el în timp ce repara gardul.
— Vreau sa știu ce zice un preot când își da cu ciocanul peste degete.
Un camion ciocneste un autobuz de calugarite. Mor toate. Ajung la PoartaRaiului. Sf. Petru le spune:
— Stati pe loc, surori, va rog asezati-va la coada și fiecare răspundeti la o întrebăre ca sa văd ca meritati sa ajungeti în rai. Sa vedem, sora Maria, ai atins vreodată penisul unui bărbat?
— Doar o data, numai cu virful degetului.
— Bine. Baga degetul respectiv în apa sfintita și intra!
— Sora Angela, ai atins vreodată penisul unui bărbat?
— Da! dar l-am luat numai în mâna stinga.
— Ei bine, baga mina stinga în apa sfintita și intra!
Una dintre calugarite dind din coate, își făcea loc sa ajunga în fața.
— Ce-i cu graba asta, fata mea? întrebă Sf. Petru.-
— Sfintia Ta! Eu va trebui sa fac gargara cu apa sfintita. Pot sa fac asta înainte ca sora Ioana sa bage fundu-n apa?
Spre sfârșitul slujbei de Duminica preotul întrebă:
— Cati dintre dvs si-au iertat dusmanii ? 80% au ridicat mana. Preotul insista cu întrebărea. Toti raspund de data asta, cu exceptia unei batranele.
— Doamna Nelly..dvs nu sunteți dispusa sa va iertati dusmanii ?
— Eu nu am dusmani, răspunse bland.
— Doamna Nelly, asta este foarte ciudat. Cati ani aveți dvs ?
— 99, răspunse dansa. Parohia se ridica în picioare și aplauda la unison.
— Oh, Doamna Nelly, puteti veni aici în fața sa ne spuneti cum se poate ajunge la 99 de ani, fără sa ai nici un dusman ? Dulcea Doamna Nelly vine în fața, se intoarce cu fata spre enoriasi și spune:
— Pentru ca deja au murit toti, nenorocitii dracului!!!
O blonda superba se duce la manastire și cere insistent sa vorbeasca cu maica stareta.- Ce e, fata mea?
— Maica stareta, trebuie să mă ajuti. Am pacatuit foarte tare și vreau ca Dumnezeu sa-mi ierte pacatele. Ce sa fac?
— Dar ce s-a întâmplat, fata mea?
— Maica sterata, m-au violat 40 de bărbați trei zile în sir. Ce sa fac ca sa-mi ierte Dumnezeu pacatele?
— Fata mea, du-te acasă și bea zeama de la 40 de lamai 3 zile și apoi intoarce-te la mine.
— Bine, maica stareta. Iti multumesc foarte mult!
Pleaca blonda, bea zeama de la 40 de lamai 3 zile consecutiv și se intoarce la manastire.
— Maica stareta, am facut ce mi-ai spus. Mi-a iertat Dumnezeu pacatele?
— Pacatele nu știu dacă ti le-a iertat, dar măcar ți-a disparut ranjetul de satisfactie!