10 bărbați se arata în fața portii raiului înaintea lui Sfantu Petru.
Sfantu Petru le zice la bărbați:
— Toti cei care si-au inselat nevasta sa facă un pas în fața.
6 oameni pasesc, la care Sfantul Petru spune:
— Voi 6 veniti cu mine în rai, restul de 4 ramaneti aici.
Cei 4 protesteaza iar Sf Petru le spune ca pacatul se iarta dar prostia nu.
Ion la spovedanie, în post:
— Parinte, aseara vin de la camp, îmi văd nevasta cam trista, palida, trasa la fata; știu, e pacat, e post, dar mi-era așa de mila de ea ca am luat-o și i-am tras-o 4 ore în sir
— Vai, Ioane, e pacat
— Da parinte, știu, imediat după aceea m-am imbracat și am dat fuga la sfintia ta să mă spovedesc, da mi-a răspuns cucoana preoteasa ca nu ești acasă; și era cam trista, palida, trasa la fata; știu, e pacat, e post, dar mi-era așa de mila de ea ca am luat-o și i-am tras-o și ei 4 ore în sir dar ce ai parinte, te văd cam trist, palid, tras la fata.
O doamna ajunge la poarta raiului si-i spune Sf. Petru:
— As dori sa ajung la soțul meu, care a murit de 5 ani și mi-e tare dor de el.
— Desigur, cum il cheama?
— Ion Popescu.
— Pai sunt cam multi cu numele asta, poate îți amintești care au fost ultimele lui cuvinte.
— Cum sa nu. A zis: femeie de cate ori te vei culca cu altul, eu ma voi rasuci-n mormant!
— Ah, gata il știu, noi aici îi zicem Ionica titirezul!
Preotul Gheorghe, supărat foarte tare, își varsa amarul la un pahar de vorba cu un credincios:
— De o luna incoace nu știu ce se întâmpla, dar în fiecare saptamana îmi dispare bicicleta, spune necajit sfintia sa.
— Lucrul diavolului, parinte, dar se poate rezolva, își da cu parerea credinciosul nostru.
Când citești cele zece porunci, în timpul slujbei, o sa ajungi la aia cu … sa nu furi…. Ei, repeti partea asta până când o sa vezi unul rosind puternic și atunci sa știi ca ai prins hoțul….
Peste o saptamana se întâlnesc din nou, credinciosul nostru fiind foarte curios dacă reteta sa a avut efectul scontat:
— Mai omule bun, ai avut dreptate. În timpul slujbei, am început sa citesc cele zece porunci și când am ajuns la aia cu … sa nu preacurvești… mi-am adus aminte unde am lasat bicicleta!
O calugarita se duce la medic:
— Domnule doctor, nu știu ce sa fac sa scap de sughit.
Medicul o consulta și după câteva minute îi spune:
— Sunteti insarcinata. Calugarita se intoarce la manastire și povesteste ce i-a spus doctorul.
A două zi Stareta manastiri merge la medic și il întreabă:
— De ce i-ati spus asta calugaritei noastre?
— Ca sa o sperii și sa scape de sughit.
La care stareta:
— Cel care s-a speriat a fost episcopul, s-a aruncat din turn!
O tânăra la spovedit.
Popa o întreabă
— Care-ti sunt pacatele, fica mea?
— Pai parinte, l-am facut pe unu fiu de catea recunoaste fata spasita.
— De ce, draga tati?
Pai, m-a atins, m-a pipait
— Cum asa? întreabă popa în timp ce o mina-i umbla pe trupul fetei.
— Asa.
— Dar asta nu e un motiv sa-l faci pe saracul om fiu de catea!
— Da, dar m-a și dezbracat
— Cum, asa? întreabă preotul despuind fata.
— Da, intocmai
— Dar asta nu e un motiv sa-l faci pe saracul om fiu de catea!
— Parinte, m-a și violat!
— Cum, așa ? întreabă popa în timp ce penetra credincioasa
— Da, exact asa!
— Dar asta nu e un motiv sa-l faci pe saracul om fiu de catea!
— Parinte, dar r espectivul are SIDA
— Fiu de catea!!! concise popa.
Unui popa i-a murit mama și a dat un praznic la care a venit și Ion, om sarac, care se ducea pe la toate praznicele. Le-a pus la toți bucate bune numai lui Ion, bors de fasole.
— Parinte, da cum de nu-mi dai și mie ceva mai bun?
— Lasa Ioane, zi bogdaproste și sa fie de sufletul mamei, ca tare-i mai placeau fasolele!
La puțin timp moare și nevasta lui Ion, da și el un praznic unde normal ca era și popa. Le pune Ion la toți ce-a putut și el, numai popei îi lasa farfuria goala.
— Ioane, da pe mine m-ai uitat?
— Nu parinte, da matale am să-ți dau o p**a. Asa ca zi și matale bogdaproste și sa fie de sufletul nevești mi ca tare-i mai placea p**a.
Se spune ca, Dumnezeu atunci când a facut lumea, a rasturnat sacul cu minuni în locul unde se afla și Romania.Uimit și puțin socat de bunavointa excesiva a Stapanului sau, un inger il întreabă:
Ce faci Doamne, ca le dai prea multe!
La care Dumnezeu îi răspunde:
Stai sa vezi ce conducatori le dau!!!
Un bărbat la spovedanie ( umil ): — Parinte am pacatuit !!! s-a mutat o tipa pe scara cu mine, ce mai, am pacatuit parinte.
— Zii fiule. Zii. Dumnezeu iarta !
— Parinte am ajutat-o sa se mute, parinte era imbracta cu niște colanti si-i intrau parinte.
— Zii fiule. Zii. Dumnezeu iarta!
— . și avea un maieu transparent. Fara nimic. Se vedeau sfarcurile parinte.
— Zii fiule. Zii. Dumnezeu iarta !
— . Si. Ce mai AM PACATUIT PARINTEE .
— CUM fiule?. CUM?.
— Cu GANDUL parinte ! cu GANDUL !
— Canon fiule, canon. Timp de o saptamana sa bei cate o galeata de apa de trei ori pe zi !
— . ? Dar de ce atata apa parinte ?
— Atata bea un BOU, fiule.
Itic și Strul se prezinta în fasa rabinului.
Itic îi spune:
— Rabbi, am o disputa cu Strul. Lamureste-ne. Spune-mi, negru e culoare?
Se uita rabinul în Talmud și îi spune:
— E culoare. În Talmud scrie ca trebuie sa te imbraci în negru când moare cineva.
— Dar albul e culoare?
— Da, în Talmud zice ca mireasa se imbraca în alb.
Itic, adresindu-se lui Strul:
— Ai vazut ca televizorul pe care ti l-am vindut era color?
Cel de Sus a creat prima data doi bărbați.
Deoarece se certau foarte des intre ei, le-a ascuns organele reproducatoare și le-a spus ca cine si-l gasește primul va fi bărbatul și celalalt femeia.
Nu se știe cum a facut, dar cert este ca Adam si-a gasit primul, iar Eva il mai cauta și azi, le-a ascuns organele reproducatoare și le-a spus ca cine si-l gasește primul va fi bărbatul și celalalt femeia.
Nu se știe cum a facut, dar cert este ca Adam si-a gasit primul, iar Eva il mai cauta și azi.