Dumnezeu hotaraste sa-si aleaga un popor al lui, sa fie poporul sfint. Merge la egipteni și le zice: — Vreau sa va aleg ca popor al meu, dar trebuie sa va dau niște porunci. Egiptenii il refuza politicos:
— Nu ne trebuie porunci.
Merge la fenicieni cu aceeași propunere și obtine același refuz. În cele din urma, merge la evrei și zice:
— Vreau sa va aleg ca popor al meu, dar trebuie sa va dau niște porunci.
Evreii:
— Sunt pe de gratis, Doamne?
— Da.
— Atunci da-ne zece…
Bulă este întrebat la ora de religie de catre preot:
— Bulă ti-ai zis aseara rugaciunea înainte de culcare?
— Nu, asta o face intotdeauna mama pentru mine.
— Și ce zice ea pentru tine?
— Doamne-ajuta ca ești în sfârșit în pat!..
Se duce Maria la preot :
— Parinte am avut aseara un vis și vreau să mă spovedesc.
— Spunde fiica mea..
— Parinte am visat că a venit Ion aseara, a intrat la mine în camera și m-a sarutat.
— Cum fiica mea.. asa? (si preotul o saruta).
— Da, da parinte și apoi mi-a dat bluzita și fustita jos.
— Cum fiica mea.. asa? (si preotul o dezbraca).
— Da, da parinte și apoi mi-a dat și lenjeria intima jos.
— Cum fiica mea.. asa? (si preotul îi da fetei lenjeria intima jos).
— Da, da parinte și apoi am facut sex.
— Cum fiica mea.. asa? (si preotul se pune pe treaba).
După ce termina treaba, Maria îi zice preotului:
— Da, da parinte și apoi mi-a dat 100 de euro.
— Vise fiica mea.. vise..
Erau odată doi ingeri în cer. Zice unul catre altul: Ba, tu cum ai murit?Ba eu am aflat ca nevasta-mea ma inseala. De nervos am cautat prin toată casa și nu l-am gasit. Am aruncat frigiderul pe geam și mi-a crapat inima. Da tu cum ai murit?
Ba eu eram în frigider.
Intr-o manastire traiau două maicute.
Una era cunoscuta drept Sora Matematica iar cealalta era cunoscuta drept Sora Logica(SL).
Odata le-a prins intunericul împreună, pe un drum de tara, laturalnic. Erau încă departe de manastire.
Sora Matematica:
— L-ai observat pe individul care ne urmareste în ultimele 38 de minute și jumatate? Ma intreb ce ganduri are.
Sora Logica:
— E logic. Vrea sa ne violeze.
Sora Matematica:
— O, nu se poate! La viteza cu care mergem noi o sa ne ajunga cam în 15 minute.Ce-o sa facem?
Sora Logica:
— Singurul lucru logic pe care putem sa-l facem este sa mergem mai repede. Au grabit pasul.
Sora Matematica:
— Nu tine figura!
Sora Logica:
— Normal ca nu tine! Barbatul a facut un lucru logic: a început sa mearga și el mai repede.
Sora Matematica:
— În concluzie, ce ne facem? La viteza asta o sa ne ajunga într-un minut.
Sora Logica:
— Singurul lucru logic pe care putem sa-l facem este sa ne despartim. Tu ia-o indirectia aia și eu în cealalta. Nu ne va putea urmari pe amandoua deodata.
Barbatul s-a hotarat sa o urmareasca pe sora Logica.
Sora Matematica a ajuns la manastire și a asteptat-o ingrijorata pe sora Logica.
In cele din urma sora Logica a sosit ravasita și imbujorata.
Sora Matematica:
— Sora Logica, multumesc lui Dumnezeu ca ai ajuns teafara ! Spune, te rog, ce s-a întâmplat!
Sora Logica:
— S-a întâmplat ceea ce era logic sa se-ntample: bărbatul n-a putut sa ne urmareasca pe amandoua, așa ca m-a urmarit numai pe mine.
Sora Matematica:
— Da, ma rog! Și ce s-a întâmplat după aia?
Sora Logica:
— S-a întâmplat ceea ce era logic sa se intample. Am început sa fug cât puteam de repede iar el a facut același lucru.
Sora Matematica:
— Si?
Sora Logica:
— S-a întâmplat singurul lucru logic care putea sa se intample. M-a ajuns.
Sora Matematica:
— Doamne, Dumnezeule!!! Și ce-ai facut?
Sora Logica:
— Singurul lucru logic pe care puteam sa-l fac în situatia aceea: m-am intors cu spatele la el și mi-am ridicat poalele vesmintelor mele monahale până la brau.
— SM: Vai, sora! Și ce-a facut bărbatul?
Sora Logica:
— A facut ceea ce era logic sa faca: s-a apropiat de mine, s-a descheiat la curea și si-a lasat pantalonii în vine.
Sora Matematica:
— Oh, nu! Și apoi ce s-a întâmplat?
Sora Logica:
— Nu e logic, sora? O maicuta cu poalele ridicate fuge mult mai repede decat un bărbat cu pantalonii în vine!
Un poponar moare și ajunge la poarta raiului.
Acolo Sf. Petru când sa-i deschida poarta, scapa cheia jos.
Poponarul hop i-on fige, după care il roaga pe Sf. Petru sa mearga la Dumnezeu sa-l roage sa-i mai dea o sansa.
Dumnezeu îi mai acorda o sansa pentru ca oricine are dreptul la o a două sansa, dar din nou când sa-i deschida, Sf. Petru scapa iar cheia, iar poponarul iar i-onfige.
Atunci Dumnezeu il trimite-n iad.
După jumatate de ora Dumnezeu zice
— Oooff ca tare-i frig!!!
Nu s-au mai aplecat Dracii sa puna lemne pe foc, ca le-o tragea poponaru.
De unde sti ca Iisus nu era român? Dacă ar fi fost, când era pe cruce, ar fi strigat:
— Ba, voi știți cine e tata?
Un preot catolic, unul protestant și un rabin, după un lung și plictisitor conciliu ecumenic, se hotarasc sa se retraga pentru a se scalda într-un lac, deh era canicula, intelegeti și dvs zis și facut.
Ajung la scaldat, mai palavragesc o vreme, apoi se dezbraca și intra în apa, se scalda, ies pe iarba și în timp ce sedeau la soare apare un grup de femei. Preotul catolic și pastorul protestant își acopera repede partile rusinoase. Rabinul însă își acoperi fata. După ce trec femeile, creștinii il întreabă nedumeriti pe rabin:
— Bine, Rabbi Jacob, dar de ce nu te-ai acoperit și tu la fel ca noi?
La care rabinul răspunde:
— Nu știu cum e la voi în comunitatea religioasa, dar la noi preacredinciosii ma cunosc după fata.
— Parinte, recunosc, am incălcat sfaturile parintești. Tata mi-a interzis să mă duc la acea casa de desfrau, dar eu nu am putut rezista și i-am trecut pragul.
— Urat, fiule, urit. Si, desigur, ai vazut acolo ce nu trebuia sa vezi…
— Da, parinte. În primul rand, l-am vazut pe tata!
Dracul vrea sa se insoare și cauta o fata cuminte… și cauta… și nu gasește… și cauta… și nu gasește… și până la urma se duce la Dumnezeu sa-l ajute.
Iar Dumnezeu îi zice:
— Pune o oglinda în mijlocul lumii și fă sa treaca toate fetele prin fata oglinzii și care nu s-o uita în oglinda, aceea-i fata cuminte.
Pune dracul oglinda, se perinda toate și până la urma gasește una cuminte care nu s-a uitat în oglinda și o ia de nevasta.
Morala pentru baieti:
— Nu mai cautati fete cuminti, ca una a mai fost și pe aia a luat-o dracul…
Morala pentru fete:
— Fetelor, nu mai fiti cuminti, ca va ia dracul…
Un baiat se uita la un popa care punea niște sipci la gard.
Popa: ce vrei fiule?
Baiatul: vreau sa știu ce spune un popa când își da cu ciocanul peste degete.