Doua calugarite la cumparaturi într-un magazin alimentar.
Una dintre ele o întreabă pe cealalta:
— Ce-ai zice de niște bere?
— N-ar strica, dar mi-ar fi rusine sa cumpar așa ceva.
— Nici o problema, rezolv eu.
Iau ele o cutie cu 6 beri și se duc la casa.
Casierul se uita foarte mirat și calugarita zice:
— Asta-i ca sa ne spalam parul.
Caiserul, fără sa ezite, se apleacă sub tejghea și pune o pungă de covrigei linga bere:
— Sa nu va uitati bigudiurile.
Intr-o zi Bulă și Strula se suie pe o Biserica.
Bulă ia un popa de jos și il arunca.
Vezi ma ti-am zis ca-i popa da tu nu. E batman, batman.
Un om în fața lui Dumnezeu:
— Doamne, ce inseamna pentru tine un milion de ani?
— Un minut.
— Dar ce inseamna pentru tine un milion de dolari?
— Un cent.
— Doamne, îmi dai și mie un cent?
— Intr-un minut.
Un preot mergea cu autovehiculul pe sosea.
La un moment dat vede un magar mort pe partea carosabila.
Nu mai merge mult și întâlnește un echipaj de politie.
Trage pe dreapta și spune polițistilor:
— Vedeti ca la câteva sute de metri este un magar mort pe sosea. La care politiștii raspund razand:
— Parinte, ce spuneti, cum sa-l ingropam, cu preot sau fără preot?
— Fiule, eu doar am anuntat familia.
Doua maicute la magazin: — Dati-mi, va rog, 2 crenvusti.
— Mai ia unul, sa-l mincam.
Preotul unei biserici româno-catolice din Belfast a fost uimit sa vadă doi protestanti beti în fața ferestrei sale la ora două noaptea.
— Ce doriti? i-a întrebat.
— Ei bine, vrem sa ne spui dacă Papa este cel care a intrunit Consiliul Ecumenic.
— Uite, veniti mâine dimineața și vom discuta când sunteți treji.
— Da, dar când suntem treji nu mai dam doi bani pe Papa.
O tânăra sa dus la preot sa se spovedeasca.
— Parinte am pacatuit
— Cum fica mea?
— Am visat că a venit Gheorge la mine noaptea și m-a sarutat.
— Cum fata mea asa? Și o pupa popa.
— Da parinte, și după aia m-a dezbracat.
— Cum asa? Și începe sa o dezbrace
— Da printe asa, și dup aia m-a pipait.
— Cum asa? Și începe sa o pipaie popa.
— Da Parinte.
— Și ce ai mai visat ca ți-a mai facut?
— Am mai visat ca după toate astea mi-a dat 1000 de euro. la care popa
— ehee, vise taica,
Odata un preot se întâlnește cu un țigan . Incep cei doi o discutie după care ajungand la o neintelegere incep sa se certe. Tiganul mai necultivat începe sa-l injure pe preot:
— Du-te ba la dracu ca te pun sa-mi mirosi ciorapii!!!
Acesta pleacă și adoua zi merge la tribunal și i-l da în judecata. Se întâlnesc cei doi la proces. Preotul îi spune judecatorului povestea dar țiganul în loc sa se consume lua o carte și după fiecare pagina punea cate o bancnota de lei. La sfârșit țiganul este întrebat dacă are ceva de spus. Se ridica și spune:
— Domnule judecator eu nu consider ca am gresit. După cartea noastra țiganeasca eu spun ca nu am gresit. dacă vreti puteti sa cititi și dv.
Judecatorul deschide cartea și da o pagina și i-a bancnota și tot asa. Preotul se satura și spune:
— Domnule judecator v-ati hotarat, haideti sa-l condamnam.
La care judecatorul spune:
— Taci dracului ca acusi te pun sa-mi mirosi și mie ciorapii!…
— Parinte am pacatuit!
— Ce ai facut, pacatosule?
— Pai m-am culcat cu sora mea ca era cam palida la fata și am imbujorat-o!
— Ai facut mare pacat, bate 10 matanii în poala mea!!
A două zi vine același om sa se spovedeasca:
— Parinte, iar am pacatuit!
— Ce-ai mai facut acum?
— Pai cam același lucru doar ca era mama!
— Ai facut mare pacat; bate100 de matanii aici în poala mea!
A treia zi același om:
— Parinte, iar am pacatuit!
Popa il cunostea de acum și il întreabă:
— Cu cine, pacatosule?
— Pai cu mama-soacra; tot așa era cam palida la fata și am imbujorat-o!
— Pacatosule, ai pacatiut cam mult; bate acum 1000 de matanii în poala mea!
A patra zi; același om:
— Parinte..iar am pacatuit!
— Cu cine pacatosule?
A venit cucoana preoteasa la noi și sora mea era la prietenul ei de vre-o saptamana, mama, era la piata și soacra mea dormea…Și cam palida era cucoana preoteasa așa ca am imbujorat-o!Popa aproape ca dadea în plans dar ia zis: “Mare pacat ai facut iar pacatosule ce ești; bate acum 10000 de matanii în poala mea…!”La care omul, calm îi zice:
— Auzi parinte; da’ești cam palid la fata!
Se spune ca sfârșitul poveștii cu femeia salvata de Isus de multimea care voia s-o omoare cu pietre este cu totul altfel decat stim noi.Când Isus a spus Cel care este fără pacat sa arunce primul piatra!, se pare ca o femeie s-a aplecat, a luat o piatra și aruncat-o spre vinovata, după care toți ceilalti i-au urmat exemplul.
După care Isus a luat-o de o parte și i-a zis. Mama, te-am rugat sa nu te mai amesteci.
Doua bacnote, una de 1 RON și alta de 100 RON, ajung la poarta Raiului cu intentia de a intra. Sf. Petru le oprește și le întreabă ferm:
— Ce-i cu voi pe aici?
— Poi vrem și noi sa intram în Rai!
— Hmm….ce merite aveți?
— Poi noi am facut numai bine…am fost mereu de folos oamenilor…am ajutat totdeauna…suntem și curate ca ne mai spala oamenii de afaceri…nu am facut nimic rau!
— Stati așa ca trebuie sa intreb pe Dumnezeu!
După 5 min. se intoarce și zice:
— Sa vedeti cum sta treaba…tu asta de 1 RON intri, iar cea de 100 RON nu intri!
— De ce? ca eu sunt mai valoroasa și am facut mai mult bine!
— Pe tine nu prea te-am vazut pe la biserica!